世話をしにいったとき
撫でた手を噛まれて引っかかれての日々が続き
夫には噛まないしで 心が疲れてた
私が悪いけど もう関係が修復できないんじゃないか
私が見るからかもしれないけど あの子の顔はいつも不満そうで 陰っていて
私も私で テレビや、道ばたで猫を見ると心が痛むようになっていて
話し合って話し合って
とても良さそうな里親さんが見つかって
来週渡しにいくことになった
相性もあるので お試し期間は設けてからのことになるけれど
でもそれ以来
罪悪感とさみしさと もうちょっとなんとかならなかったのかとか
あの子の人生って何だったんだろうとか
そんなことばかり考えて
そんな時に限って おとなしく撫でさせたりするから
涙が止まらなくなって
どうにかなるんじゃないかと 思う
だけど同じ空間じゃ やっぱり過ごさせてあげられない
もう少しで目だった 血も出てた 娘の火のついたような泣き声 泣き顔
起きるのは一瞬の出来事 自由に動き回る ふたりをずっとつきっきりでは見られない
うちに来てすぐの骨折で 術後安静でキャリーに閉じ込められっぱなしで
出られたと思ったらいたずらのいろんなことで怒られて
私に子供が生まれれて 邪険にされて
ここで、この家で、なにかひとつでも 幸せなことがあったんだろうか
私がミルちゃんの突然の死に耐ええられなかったばかりに
いろんな環境の変化があるってわかってたのに迎えたから
なんの覚悟もなく 迎えてしまったから
新しいおうちなら 一緒に遊べるわんちゃんや猫ちゃんがいる
おやつやおもちゃを用意して待っていてくれるご家族がいる
一人でごはんを食べて 一人で遊ぶことなんてない
幸せになれる きっと
だから私のくそみたいなエゴの塊でしかない涙は本当に何の意味もない
出してあげられないくせに 面倒見れないくせに かわいがって あげられないくせに
あんなに憎いと思ったくせに
これでいいんだ これが最善なんだって思っても
もうぐちゃぐちゃ 妊娠中なのもあるのか 関係ないか
私には 命を育てる資格なんて なかった
子供に対しても 不安になってきた
幸せにするって 誓ったのに 支離滅裂ですみません