先日、何故か思い出した話からの連想のメモ。
私が生まれる時、難産で吸引分娩だった。
前に退行催眠受けた時に、そこに戻ったら、
私はもう世に出る？準備ＯＫだったけど、
母はまだ準備出来てなくて難産になって、吸引分娩になったのだが、
私は”えぇ～そんな無理矢理引っ張り出されるより、
帝王切開にしてくれた方がいいのに・・・”と思ってたらしい。
先日思い出したのはその話じゃなくて、その続き。
吸引分娩されたせいで、
頭に水が溜まって福禄寿さんみたいになっちゃったそうで、
(これ、ずっと布袋さんみたいになって～って思ってたけど、
布袋さんはお腹が立派なんだった～長年間違ってたよ…)
それを母が見たら凄いショックだろうからと、
生まれてから1週間近く(水が吸収されて頭が普通サイズになるまで)、
母は会わせてもらえなかったらしい。
母の性格をどれだけお医者さんが理解していたのかは不明だが、
確かにショックで倒れたり、発狂したりしそうではあるかも(笑)
で、その生まれて1週間近く親に会わないでいることを
私はどう思っていたのだろうか？と思ったわけ。
悲しみに暮れて泣き叫んでた~とかいうことはないと思うけど、
”頭が長くなってんの私のせいじゃないし。
好きでなってるんじゃないし。なんなら、
私は帝王切開が良かったのに無理矢理ひっぱりだしたからじゃん。
なのに、そりゃショックだろうけど、
この長い頭の私では受け入れられないってことなのね。ふぅ～ん。”
なぁ～んて思ってたんじゃなかろうか？？？なんてね。
まぁ、証明しようがないからわかんないけど(笑)
ありのままの自分が受け入れられてない気がするのって、
“無償の愛”
ってやつを感じたことがないら？
無償の愛を
”与えられたことがない” じゃなくて、
“感じたことがない” ってとこがポイントだ。
与えられてても、感じてなかったってことも有り得るからね。
いや、
”無償の愛を感じたことない” とも限らないかも。
“条件付きの愛を感じちゃったことがある
(無償の愛を与えてくれると思っている人から)”
の方が正しいかも。
まぁそれも、条件付きじゃなかったのに
何故かそう感じちゃったって事もあり得るけどね。
親の言うこと何でもいい子に聞くから～とか、
見た目がかわいいから～とか、
スポーツができるから～とか、
勉強ができるから～とか、
色々あるよねぇ～
”ありのままの自分が受け入れられてない気がする”
っていうのが本当の問題じゃなくて、
その影響で？
“自分が自分を受け入れられない”
ってことになっちゃうとこなんだよね。
それと、もしかすると、
他人のありのままを受け入れるってことが
どういうことかわかんなかったりするかもね。
まぁ身体の事もそうだけど、
心の事も色々気づくことで変わり始めるからねぇ～
ぐるぐる考えても仕方ないけど、
ちょっと自分の事観察してみるのって大事よねぇ～
もうこのテーマは私としてはクリアしたと思ってたのに、
なんでこの話思い出したんだろうねぇ～
なんか今思い出した事に意味があるんだろうねぇ～
面白い。
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