あぁーやってしまった…
別れてから3週間近く、
別れた日以来、一度も泣かなかったのに…
今日思い出の整理したら泣いてしまった（－＿－；）
幻滅しすぎて、がっかりしすぎて
出会った頃からの記憶を消したいぐらいで、
ずっと涙も出なかった。
でもね、ずーっと辛いんだよ。
何してても、笑ってても、ずっと辛いまんまなんだよ。
でも泣けない、
戻りたいとも思わないのに辛いのが続いてる。
考えると吐きそうになるから考えないようにしてても苦痛が続いて、
最後について友達と話してる時は怒りと幻滅しかないから平気は平気だけど、
やっぱり辛い。
何がどう苦痛なんかわからん。
ドン底まで行くと涙も出ないんだよ、人間って。
まちで無。
だからある意味泣けたのは良いことなのかもだけど、泣くのもしんどい。
真実を知って以来、
好きって気持ちも全部飛んでってた。
だって戻りたいとか1ミリも思えないどころか、
友や友に関わるものを視界に入れたくなかった。
今日学校で見てしまった時も吐きそうで、声聞いた後なんか過呼吸起きそうなって、
なんとか視界に入れないようにしてた。
1人だったらやばかった。
ほんとに全部がトラウマすぎて辛いわ(｡-_-｡)
これ以上、嫌いになりたくない。
なんなんだろね、この辛さ。
やばい。
写真とか思い出の整理してて、
すっげー幸せそうな佳菜子がいっぱいいて、
全開の笑顔の友や、幸せそに微笑む友がいて、
2人で過ごした時間がたくさんあって
どうしてこうなったんだろうって。
特にこの一年の思い出が特別すぎ。
もうずっとこのまま一緒にいるって思ってた。
だって一緒に乗り越えたものが多すぎる、将来の話し合いだってしたし、
何度も一緒に乗り越えて来たから、
こんなんで終わると思ってなかったし、
あんなサヨナラになるとか思ってもなかった。
すっごい好きで、むちゃくちゃ好きで
友がいたらそれで良かった。
色んなもの犠牲にしてもいいほど愛してた。
最後の恋にしたいって心底思ってた。
それなのに……ね。
もし別れてもずっと愛し続けるんだろうな、とも思ってた。
去年の修羅場後と同じように、
ずっと大事な人として愛し続けるんだろうなって。
もっとちゃんと自分の中に愛を残したままでいたかった。
ずっと愛してたかった。
自分でも何に泣いたのかわからないほど泣いた。
幸せそうな自分を見て泣いたのか、
もう戻らない時間に泣いたのか、
友のありえなさに泣いたのか、
愛した男の幸せを初めて願えなくなった自分に泣いたのか…。
寂しい？恋しい？嫌い？
何なの？
幸せそうに笑う2人の写真。
正直、その時間には戻りたい、その時間は続いてほしかった。
でも今の友とは戻りたくない。最低すぎる。愛しいとか思えない。
ワッキーも間に入ってくれてたにも関わらず、
ちゃんとする前に他の女に逃げた、ありえん。
しかも、そういう事も正直に向き合わなかった。
女作ったことより、正直に向き合わずに向き合うフリしたことに幻滅した。
男と女のことに関しては心変わりは仕方ない。だからそれはどーでもいい。
佳菜子は、
幸せなら相手が佳菜子じゃなくてもいいしその時は瞬殺で終わるからって伝えてた。
もう無理とか嫌いとかってゆーなら仕方ないし別れる、そうじゃないならやるだけやって終わりにするか決めようって話し合いしたのに……
人としてちゃんとしてほしかっただけなのに、
何一つちゃんとしなかったことに心底、幻滅した、萎えた。
別れた2時間後にマイミク外すってゆー行動もその後の逆ギレも
全てがしょうもなさすぎる。
だから、涙も出なかった。
けど、辛いのだけが続いてる。
だから、何で辛いのかよくわからん。
とりあえず、苦痛。
いつも一緒だった空間にいるのが
本当に気持ち悪い。
自分の部屋にいるのが本当に苦痛。
自分の体すら気持ち悪い。
最後に人としての思いまで
全部踏みにじられたから
ただただ自分の存在までも気持ち悪い。
最後の行動の数々に関しては
謝りもしないし、逆ギレもされたし、
そんで他の女と笑ってプリクラ撮ってるし、車も完成して嬉しそうだし、
うん、まぢきしょい。
素直に幸せを願えない自分も。
しかも子持ちの彼女って……
何の責任もとられへんのに、ちゃんと向き合うことすらできないのに、そこに手出す神経が信じられなかった。
友を知ってるからこそ、
彼女に同情した。
今は友の笑顔とか、まぢで見たくない。
こっちは苦痛すぎて、
ちょっとマフラーのうるさい音聞いただけでも、アリスト見るだけでも心臓止まりそうになるのに。
いじってる車見るだけで吐き気するし
友が好きだったもの見るだけで習慣で思い出すから気持ち悪くなる。
おかげで日本帰ってきてから、
ご飯まともに食べれないし、
寝ても夢でうなされるし……
もーどうしたらこの苦痛は消えるの？
仮に友が戻ってきてもこの苦痛は消えないのわかってる、だって戻りたいわけじゃないから。
変わらない友なんか、
簡単に人の誠意を踏みにじる友なんか
全然いらない。
泣くのも嫌だし、
泣けないのも苦痛だし、
ただただここにいる毎日が辛い。
全てが、自分の体までもが気持ち悪い。
まぢ何これ？
どうしたら楽になるの？
そんなしょーもないことする男を
むちゃくちゃ愛してたって記憶が余計に苦しめる。
今は全部なかったことにしたい。記憶を消したい。
できないのわかってるから
現実も何もかも受け止めてるけど
頭では全部理解してんのに気持ちがついていってない。
ただ辛い。
常に苦痛が付きまとってる。
あーもう全部に疲れた。