本当に嫌

まぢで苦しい、本当辛い

もー本当にやだ、まぢで思い出したくない、早く全部忘れたい、トラウマすぎる

この怒りや苦痛とか、こんなに長く自分の中にあったこともないし、
こんな自分が本当に嫌。
まぢで嫌。



毎日毎日思い出させるものばかりでも
ようやく少し楽になったと思ったけど

やっぱり最後に優しさも何もかも裏切られたことが本当に苦しいし、むかつくし、悲しいし、やりきれないし、辛い



一緒にいる間、あんなに色々あったのに、それでも最後にそんなことをした友がどうしても許せない、まぢきしょい

すっごく愛してた分の反動が深過ぎてほんまに苦しい


早く全部終わらせたい、早く楽になりたい、早くここからいなくなりたい
何も思い出したくない




だって、それまですごい楽しくて笑ってても

途端にカッと頭に血がのぼって、すっげー嫌な気持ちになる。








別れてから今日で
泣いたの4回目。光ちゃんの優しさに触れて以来泣かなかったのに。

過呼吸とか発作は数え切れないけど。





泣きたくないのに
耐え切れなくなって帰りの車の中で泣いた。帰り道の坂を泣きながら歩いてた私、完全に変な人じゃん…

何に泣いたんかわからんけど、

なんせ全てが悲しくなって、最後の2ヶ月の行動がムカつき過ぎて泣いた。




まぢしんどい

この醜い感情や怒りも、幸せを願えない自分も、毎日思い出させるものに囲まれてるんも、本当にしんどい

こゆ時に限ってトラブルと心配すぎることが3日前からあって…

友達が胃がんなのも心配なのに、
更に…佳菜子にとってすごい大事な人が危ない。

本当死んで欲しくない




けど佳菜子もストレスで死ぬんじゃないかと本気で思う。血管きれそう。

こないだ30分おきに吐き倒したのとか…毎日内臓痛くなるのとか。





早くここからいなくなりたいです