あーやっぱり…(｡-_-｡)
ほらね、やっぱり全部思った通り。
形だけの簡単に言える無責任な謝罪なんかいらない。
友の行動も、自分を取り巻く状況も、自分の状態も、想像通り。
本当嫌になる。
にしても、やっぱり年上っていいね、
本当楽、甘えれる、落ち着く♪(´ε｀ )
けど言えない、
元彼を引きずってると思われそうだから。
戻りたいとかじゃなく、ただトラウマなってるだけなんだけどね。
せっかく来週デートなのにな(>_<)
クリスマスもデートの予定なのにな。
ちょっとトキメキもしたし、手も繋いだのにな。2時間繋いでたな（笑）
皆いるのに、ずっと横にいて足とか指とか、体の一部が触れてるって時間が続いた後に……
皆の方見ながらしれーっと繋いでくるとこにキュン♡ときた（笑）
しかも、条件的には素敵。
2歳年上で、会社いくつかやってて、外車4台持ちの社長さんなのに優しくて謙虚。
リッチで年上だから甘えれるし、楽。
見た目は…友とその前の元彼の間って感じなとこがちょっと嫌（笑）
なんでまた薄い顔な上に体細いんだ…( ；´Д｀)
佳菜子の好みはもう少し濃いめで、ガタイ良い人なんですが…まぁ、あくまで好みですが。
まだ続くかわかんないけどね。
その前にいいなぁーと思ってた10個上のTHEイイ男って感じの人は脈なしっぽいからやめた(´･_･`)
彼の見た目はばっちり好み♡
なんせ笑顔が可愛すぎる(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
1、2週間おきにパーティとかで顔合わせたり、その後皆で遊んだりはしてるけどね♪(´ε｀ )
年明けは一緒にスノボ行く♡
いい目の保養です(=´∀｀)人(´∀｀=)
そんなんで少しウキウキしてたら、
連日友の悪夢を寝る度に見続けた。
ただ夢に出てくるだけじゃなく、もう内容がまぢ地獄…(T_T)
だから本当に一刻も早くキャンセル料返して全部終わらせて欲しい。
じゃなきゃいつまでも考えてしまうから次に行けない。
フリーになってから、
出会いはたくさんあった。
社交的な佳菜子に戻ったから。
告白もされたよ、好きじゃないから断ったけども。
デートもしたよ、楽しかったけど一回で終わった、なんか違ったから。
良い出会いもあったよ。
恋愛としてだけじゃなく、友達としてのも、これからの将来に向けてのも、とても良い出会いがたくさんあった。
友と付き合ってる間、こゆのを全部捨ててた自分に気付いた。
正直、もったいないことしてたなぁーと思った。
だって、友がいればそれだけでいいって想ってた。
けど、友を信じる事は、尽くすのは、
裏切られることと同じだった。
この人とデートしたいなぁー、
この人いいなぁーと思う人に他にも出会った。
けどね、そう思う度、夢に友が出てきて恋愛テンション下がる。
冷や汗で目が覚める。
過呼吸起こしかけながら目が覚める。
泣きながら目が覚める。
おかげでアプローチも空回りする。
また裏切られたらどうしようって、
何も信じられなくなったり、
自分が誰かを友以上に愛せるようになれるのかって自信なんかなくて、
たとえ自分がその人を好きになっても
こんなトラウマだらけの自分は愛されないだろうなって、愛想尽かされそうだなとも思う。
わかってた。
多分ここまで傷ついた状態になれば、
恋をしかけても悪夢見て、次に進めなかったり、乗り越えるのに時間がかかるって。
今までもあったから。
前回は二年彼氏作らなかったね(｡-_-｡)
今度もそうなったら負けた気がするから絶対嫌だし、彼氏は多分作るけど
その分、自分の中ですっげー苦しむんだろうなー。
今だって苦しんでるのにね。
会いたい時に会いたいって、
寂しい時に寂しいって、
好きだよって、
素直に言えてたのはいつかなぁー。
心の底から笑えてたのは
いつが最後かな。
今だに楽しくても、笑ってても、何をしてても、苦痛が消えない。
多分、佳菜子があと一歩踏み込んだら
すぐ彼氏はできる。
友のトラウマを話さなきゃ、愛されもするだろうね。
ただそれだと自分の気持ちだけがついてかなくて、愛されてるのすら苦しくなって生理的に無理になっちゃう。
トラウマごと受け入れてくれても、
彼氏って存在になっちゃうと責任感や罪悪感を感じてしまって多分ダメになる。
だから、どんなにその時楽しくても
ゆっくり進展させていこうかと…
恋愛のいいとこ思い出さないと(;_;)
フリーの時はフリーな佳菜子。
中途半端な彼氏とかいらないから、ある程度好きになるまでは彼氏作らず定期的にキャッチアンドリリース（笑）
遊ぶなら特定の相手作らず遊ぶ、
無駄に人を傷つけたり、人の心を弄ばない。
割り切れないなら深みにハマるな。
寂しいだけなら男は作らない。
彼氏できたら一途。
このルールは昔から変わんない。
ただし、今後はこれに、
本気になっても、付き合ってからの相手の誠実さがわかるまでは深みにハマらない。
って付け加えましたが(｡-_-｡)
ほんとさ、こゆ時、
軽々と彼氏作れない、恋愛体質じゃない自分が嫌になる(｡-_-｡)
つか、このトラウマの元凶の友に
また腹が立つ。
だってきっとこの瞬間もあいつは次の恋愛を楽しんでる。
いっそ、その責任感の無さを分けて欲しいわ(´･_･`)
本当に友を愛してたから、
正直なんで友が良かったんだろう？と思うけど、
心底あいつの存在に虫酸が走るけど
うまくいってる時の
一緒にふざけてた時間の心地よさや、
言葉がなくても居心地がいい時間がどんなんか知ってしまったから
次の人ともそゆ風な時間を関係を築きたい。
友だったからそうだったのかもしれないけど、友はもう嫌だ。
あんな友はもう愛せない。
あんな恋は最初で最後。
裏切りを知った時に悟ったの。
もう愛せない。
だから、
「あなた以上の恋を、あなた以外の誰かと」