感情で動くなら、
憎しみより愛の方がいいよね。
佳菜子は二度失ったのね、
彼氏としての友と、私が好きだった友と。
初めて「大嫌い」と言った。
わけもわからず突然泣きたくなった。
自分を1番に考えきれないのが佳菜子の悪い癖なんかな
やっと先々週末に全部終わった、
忙しい金曜が終わり、学校も土曜で終わって、落ち着いたら、
その夕方、車の中で突然涙が出てきて、止まらなくて困った(´･Д･)」
そして、その週末はしこたま泣いた（笑）
もう全部吐き出して泣いた（笑）
少し前に悟ったの、
佳菜子がしてあげれることは、もうこれしかないって。
佳菜子は佳菜子で本質は変われない。
だから、こうするしかなかった。
自分がどんな辛くてもやり切ろうって。
あれ以上どうやって耐えたらいーんかわかんなかったけど、
似たようなこと去年も耐え抜いた。
あーもう、本当、
心底愛して身に染み付いたものって、こびりついて消えないから困る。
いっぱい傷付いた事も優しさで乗り越えてきてた分、
この二年半ってまぢ重い
まだ誰にも言えないこともあるけど
ずっと押し殺して耐えてた気持ちをやっと少し形にできた。
もう甘く優しくする必要はない。
本当は、
どんな時でも「大丈夫だよ」って笑顔になるまで言ってあげれるような、
そんな優しい人でいたかった。
だけど、
それじゃ伝わらない、何も変わらない。
愛してたのも、傷付いたのも、あれも本音は本音ではあるけどね。
真実と少しの嘘を混ぜてボロクソ言った。
あれだけの事あっても、
共通の友達がたくさんいるFacebookにポンポンと2人の近況を載せてって…
あまりの気遣いのなさにもウンザリだったし、本当最低だなって思い知らされることも多すぎた。
けど誰よりも愛してたからこそ、傷も深くて苦しい、辛い。
多分見捨てるべきだった、詰めるなり潰すなり、しようと思えばできた。
でも出来なかったのは……
やっぱりどこかで自分を見失ってなかったからだと思う。
優しいだけが愛じゃない。
甘い顔すれば
友は早く終わらせてくれない。
とことん気悪くさせて怒らせれば、早く終わらせる為に動く。
全て終わらせない限り、
彼女も安心しない、
友も気にする、
佳菜子も前に進めない。
長引くほど苦しみが増すだけ。
誰のためにもならない。
友も自分の行動の責任を学ばない。
佳菜子自身の為に、全員の為には
きっと最善のこと。
だから、
佳菜子が嫌われるのが1番いい。
たとえどんなに大事に想ってたとしても伝わらなきゃ意味ないし、
お互いをダメにする関係はダメだって
ずっと前から知ってたはずなのにね。
いつも期待も何もかも裏切られることわかってたけど、
やっぱり金曜もそうだったけど、
本当最後までお互いに傷つけ合うことしかしないね。
これなら出会わなきゃ良かったよね。
佳菜子が友に残してあげれたものって何なんだろね(/ _ ; )
どんなに、ゴメンとアリガトウで終わりたくても終わらせてくれない。
どうするのが皆にとっていいんだろうって悩み続けた。
どうしたら伝わる？
早く終われる？
何をどうしたら友の為になる？
かといって戻りたかったとかじゃない。
寂しいのは事実、
だって本気で愛して、ずっと一緒だったんだもん。
そりゃ、いなくなるのは寂しい。
最初で最後の恋で、
今までの人生で唯一全てを晒した人だもの。
あんな終わり方じゃなければ
いつまでも側にいたかった、友達でいーから。
いつまでも大事に想い合いたかった。
だから土日は引きこもった。
寂しくて、悲しくて、許せなくて、
すごくすごく大事だったのにって、
やっと終わったって、
もう強がらなくていいって、
しこたま泣いた(T ^ T)
いーんだ、嫌われても。
だってそれが1番いい。
いつか友が大人になった時に、全部わかってくれたらいいな。
自分を犠牲にしてでも友の為に動いてくれる人がいたって。
どうせ何を想像しても、最終的には戻りたくないってなる。
戻れないし、もう愛せない、一緒にいてもお互いダメになる。
そこには行かないって言ってた友達とかにいくやつを、口だけのやつを
もう二度と信用はできない。
友も私ももっと成長しない限り、
友達にもなれない。
友達になっても今までと同じこと繰り返すのがわかるから。
それでも、
佳菜子の本質は変われないから…
ただ私が私であるために
耳に優しいウソはつかないって決めたから。
真実もウソも伝えるなら
本当にその人の為になるものをって。
だから、
佳菜子からの最後の贈り物は
「大嫌い」
うん、これでいーんだよ
後は勝手に2人の世界楽しめばいい。
佳菜子がいなくなるのが、良くも悪くも今の友の為には1番いい。
これが佳菜子なりの、
無駄にされた二年半の恋と絆への敬意。
初めて最後にしたいと思った恋への佳菜子なりのけじめ。
愛した人に贈る最後の愛が
「大嫌い」
憎しみより愛の方がいいよね。
佳菜子は二度失ったのね、
彼氏としての友と、私が好きだった友と。
初めて「大嫌い」と言った。
わけもわからず突然泣きたくなった。
自分を1番に考えきれないのが佳菜子の悪い癖なんかな
やっと先々週末に全部終わった、
忙しい金曜が終わり、学校も土曜で終わって、落ち着いたら、
その夕方、車の中で突然涙が出てきて、止まらなくて困った(´･Д･)」
そして、その週末はしこたま泣いた（笑）
もう全部吐き出して泣いた（笑）
少し前に悟ったの、
佳菜子がしてあげれることは、もうこれしかないって。
佳菜子は佳菜子で本質は変われない。
だから、こうするしかなかった。
自分がどんな辛くてもやり切ろうって。
あれ以上どうやって耐えたらいーんかわかんなかったけど、
似たようなこと去年も耐え抜いた。
あーもう、本当、
心底愛して身に染み付いたものって、こびりついて消えないから困る。
いっぱい傷付いた事も優しさで乗り越えてきてた分、
この二年半ってまぢ重い
まだ誰にも言えないこともあるけど
ずっと押し殺して耐えてた気持ちをやっと少し形にできた。
もう甘く優しくする必要はない。
本当は、
どんな時でも「大丈夫だよ」って笑顔になるまで言ってあげれるような、
そんな優しい人でいたかった。
だけど、
それじゃ伝わらない、何も変わらない。
愛してたのも、傷付いたのも、あれも本音は本音ではあるけどね。
真実と少しの嘘を混ぜてボロクソ言った。
あれだけの事あっても、
共通の友達がたくさんいるFacebookにポンポンと2人の近況を載せてって…
あまりの気遣いのなさにもウンザリだったし、本当最低だなって思い知らされることも多すぎた。
けど誰よりも愛してたからこそ、傷も深くて苦しい、辛い。
多分見捨てるべきだった、詰めるなり潰すなり、しようと思えばできた。
でも出来なかったのは……
やっぱりどこかで自分を見失ってなかったからだと思う。
優しいだけが愛じゃない。
甘い顔すれば
友は早く終わらせてくれない。
とことん気悪くさせて怒らせれば、早く終わらせる為に動く。
全て終わらせない限り、
彼女も安心しない、
友も気にする、
佳菜子も前に進めない。
長引くほど苦しみが増すだけ。
誰のためにもならない。
友も自分の行動の責任を学ばない。
佳菜子自身の為に、全員の為には
きっと最善のこと。
だから、
佳菜子が嫌われるのが1番いい。
たとえどんなに大事に想ってたとしても伝わらなきゃ意味ないし、
お互いをダメにする関係はダメだって
ずっと前から知ってたはずなのにね。
いつも期待も何もかも裏切られることわかってたけど、
やっぱり金曜もそうだったけど、
本当最後までお互いに傷つけ合うことしかしないね。
これなら出会わなきゃ良かったよね。
佳菜子が友に残してあげれたものって何なんだろね(/ _ ; )
どんなに、ゴメンとアリガトウで終わりたくても終わらせてくれない。
どうするのが皆にとっていいんだろうって悩み続けた。
どうしたら伝わる？
早く終われる？
何をどうしたら友の為になる？
かといって戻りたかったとかじゃない。
寂しいのは事実、
だって本気で愛して、ずっと一緒だったんだもん。
そりゃ、いなくなるのは寂しい。
最初で最後の恋で、
今までの人生で唯一全てを晒した人だもの。
あんな終わり方じゃなければ
いつまでも側にいたかった、友達でいーから。
いつまでも大事に想い合いたかった。
だから土日は引きこもった。
寂しくて、悲しくて、許せなくて、
すごくすごく大事だったのにって、
やっと終わったって、
もう強がらなくていいって、
しこたま泣いた(T ^ T)
いーんだ、嫌われても。
だってそれが1番いい。
いつか友が大人になった時に、全部わかってくれたらいいな。
自分を犠牲にしてでも友の為に動いてくれる人がいたって。
どうせ何を想像しても、最終的には戻りたくないってなる。
戻れないし、もう愛せない、一緒にいてもお互いダメになる。
そこには行かないって言ってた友達とかにいくやつを、口だけのやつを
もう二度と信用はできない。
友も私ももっと成長しない限り、
友達にもなれない。
友達になっても今までと同じこと繰り返すのがわかるから。
それでも、
佳菜子の本質は変われないから…
ただ私が私であるために
耳に優しいウソはつかないって決めたから。
真実もウソも伝えるなら
本当にその人の為になるものをって。
だから、
佳菜子からの最後の贈り物は
「大嫌い」
うん、これでいーんだよ
後は勝手に2人の世界楽しめばいい。
佳菜子がいなくなるのが、良くも悪くも今の友の為には1番いい。
これが佳菜子なりの、
無駄にされた二年半の恋と絆への敬意。
初めて最後にしたいと思った恋への佳菜子なりのけじめ。
愛した人に贈る最後の愛が
「大嫌い」