やっぱキンキの「愛のかたまり」聞くと、友しか出てこないね(´･_･`)
久々に耳にしたら、泣いちゃった。
いつか元彼達のように何とも思わんくなるんかな？
てか今の精神状態になるまで別れてから3ヶ月かかるのかぁー(>_<)
あとどんだけ時間が経ったら辛くなくなるんだろ。
つか、本当どんだけ友のこと好きで、どんだけ傷付いたんだ、私（笑）
時々、1人の夜は辛くて辛くて仕方なくなる。
最近になって、
ようやく色んなことと向き合って…
泣きそうになる。
自分の気持ちは自分しか認めてあげれない。
思い出して泣きたくなくて、
必死にこらえる。
でも目に涙溜まってんのわかる。
時々、それが溢れる。
二年前の今頃、友んちの駐車場に停めた車の中で
「会いたかった」って抱きしめられた時の言葉と記憶が突然出て来た時は、
車で帰りながら号泣した。
途中で運転できなくなった。
友を目の前にすると冷静でいられない。
視界に入ると、
怒りに満ちたり、悲しくなったり、殴りたくなったり、傷付けたくなったり、
そして、その日は必ず
吐くか、泣く。
どうしてもまだ心乱される。
息が出来なくなる。
言葉にならなくなる。
あの悪夢と
友との2年4ヶ月といろんな足跡を引きずってるんだろうなぁ…
あの優しさが偽りだったとしても、
あの時の佳菜子は確かに幸せで、
だからこそ、
その幸せの裏にあったものが許せなくて、悲しくてたまらなくなる。
二年以上一緒だと、
好きとか、嫌いとかだけじゃ割り切れない。
忘れたいのに、忘れられない。
どっかで忘れちゃいけないって思う自分もいる。
もう二度と好きにならないためにも。
いろんな複雑な感情があって、
何をどう言葉にしたらいいかわかんない。
素直に喜んであげたい。
幸せを願えるようになりたい。
けど今の彼女と一緒な限り、許せそうにない自分がいるんもわかってる。
あの時、実はこうだったんだなって
泣きたくなるような事ばかり。
今でも辛い。叫びたくなる。
次の恋なんか出来る気がしない。
だから視界に何も入れたくなかった。
友と関わる人や場所も。
最近になって、
卒業が目前に迫ってきて、やっと、
関西から出るまでの、残りの1日1日を大事にしようと思えるようになった。
できるだけ多くの人と会って思い出作っとこうって。
佳菜子が関西から出たら、
友とはもう会うこともなくなる。
だから、もし会ってしまっても
今までみたいに怒りの感情に飲み込まれないようにしようと思った。
もう会えなくなるのに、
あんだけ傷付けあったのに、
また最後までそんなの…悲しすぎるね。
まぁ……卒業式に彼女連れてきたりしたら、確実にどついてまうけど。
バチ切れして理性飛んでまう。
自分でもわかってる。
多分、佳菜子は関西から出て次の恋しないと前に進めない。
ここは思い出が大きすぎる。
だって、佳菜子は好きすぎたの。
信じてたし、大好きだった。
うん、本当に超好きだったよ、むっちゃ愛してたよ。
友のことも、2人で過ごす時間も。
大事で大事で仕方なかった。
今は何が自分にとって大事なのかよくわからない。
全て裏切られた上に、嫌なとこをたくさん見てしまった。
友達まで裏切るような人だと思わなかった。
そんな人を愛した自分まで情けなかった。
そゆ事実を別れて3ヶ月経って、
やっとやっと醜い感情だけに埋め尽くされずに、受け止めれるようになったとこ……
残り1ヶ月ちょい……
1日1日を大事にして、
もし会っても何とか笑えるように、
この色んな複雑な感情や、
2年4ヶ月を引きずってる自分をもう少しどうにかしないと。
この辛さに飲み込まれないように、
これ以上傷付けあわないようにしよ。
久々に耳にしたら、泣いちゃった。
いつか元彼達のように何とも思わんくなるんかな？
てか今の精神状態になるまで別れてから3ヶ月かかるのかぁー(>_<)
あとどんだけ時間が経ったら辛くなくなるんだろ。
つか、本当どんだけ友のこと好きで、どんだけ傷付いたんだ、私（笑）
時々、1人の夜は辛くて辛くて仕方なくなる。
最近になって、
ようやく色んなことと向き合って…
泣きそうになる。
自分の気持ちは自分しか認めてあげれない。
思い出して泣きたくなくて、
必死にこらえる。
でも目に涙溜まってんのわかる。
時々、それが溢れる。
二年前の今頃、友んちの駐車場に停めた車の中で
「会いたかった」って抱きしめられた時の言葉と記憶が突然出て来た時は、
車で帰りながら号泣した。
途中で運転できなくなった。
友を目の前にすると冷静でいられない。
視界に入ると、
怒りに満ちたり、悲しくなったり、殴りたくなったり、傷付けたくなったり、
そして、その日は必ず
吐くか、泣く。
どうしてもまだ心乱される。
息が出来なくなる。
言葉にならなくなる。
あの悪夢と
友との2年4ヶ月といろんな足跡を引きずってるんだろうなぁ…
あの優しさが偽りだったとしても、
あの時の佳菜子は確かに幸せで、
だからこそ、
その幸せの裏にあったものが許せなくて、悲しくてたまらなくなる。
二年以上一緒だと、
好きとか、嫌いとかだけじゃ割り切れない。
忘れたいのに、忘れられない。
どっかで忘れちゃいけないって思う自分もいる。
もう二度と好きにならないためにも。
いろんな複雑な感情があって、
何をどう言葉にしたらいいかわかんない。
素直に喜んであげたい。
幸せを願えるようになりたい。
けど今の彼女と一緒な限り、許せそうにない自分がいるんもわかってる。
あの時、実はこうだったんだなって
泣きたくなるような事ばかり。
今でも辛い。叫びたくなる。
次の恋なんか出来る気がしない。
だから視界に何も入れたくなかった。
友と関わる人や場所も。
最近になって、
卒業が目前に迫ってきて、やっと、
関西から出るまでの、残りの1日1日を大事にしようと思えるようになった。
できるだけ多くの人と会って思い出作っとこうって。
佳菜子が関西から出たら、
友とはもう会うこともなくなる。
だから、もし会ってしまっても
今までみたいに怒りの感情に飲み込まれないようにしようと思った。
もう会えなくなるのに、
あんだけ傷付けあったのに、
また最後までそんなの…悲しすぎるね。
まぁ……卒業式に彼女連れてきたりしたら、確実にどついてまうけど。
バチ切れして理性飛んでまう。
自分でもわかってる。
多分、佳菜子は関西から出て次の恋しないと前に進めない。
ここは思い出が大きすぎる。
だって、佳菜子は好きすぎたの。
信じてたし、大好きだった。
うん、本当に超好きだったよ、むっちゃ愛してたよ。
友のことも、2人で過ごす時間も。
大事で大事で仕方なかった。
今は何が自分にとって大事なのかよくわからない。
全て裏切られた上に、嫌なとこをたくさん見てしまった。
友達まで裏切るような人だと思わなかった。
そんな人を愛した自分まで情けなかった。
そゆ事実を別れて3ヶ月経って、
やっとやっと醜い感情だけに埋め尽くされずに、受け止めれるようになったとこ……
残り1ヶ月ちょい……
1日1日を大事にして、
もし会っても何とか笑えるように、
この色んな複雑な感情や、
2年4ヶ月を引きずってる自分をもう少しどうにかしないと。
この辛さに飲み込まれないように、
これ以上傷付けあわないようにしよ。