あー……
本当にいつか全て受け入れられる日なんて来るんかなぁ（－＿－；）
んー多分、今でも
心のどっかで、ある意味すっごい大事な存在ではあるんだよ、うん、多分。
付き合ってる頃の友みたいな存在は他にいないから。
だからこそ、
「あなた無責任の塊ですか？！(◎_◎;)」
って行動が無理、きっしょ！ってなったんだろうねぇ………
あんだけ人にやかっといて、お前やってること何やねん、何回繰り返すねん、矛盾しすぎってゆー。
佳菜子が知ってる、信じてた友はどこいった？みたいな（笑）
てゆか僕の言う友達って何？平気で裏切れるもんなん？みたいな（笑）
「愛の反動の辛さ」で書いたように
もう会わなくなるから、もし会っても醜い感情に支配されないようにしようって思ってから
少し今までと違って、ちょっとだけ落ち着いてきたけど、
他が重なると爆発しちゃう（－＿－；）
誕生日なのにお家ひきこもって色々トライして、やっと落ち着いた(´･_･`)
写真とか見ても
前よりは動揺しなくなったけどね(*^^*)
だからか、最近
あゆの「reminds me」と
chihiroの「あなた以上」が胸にささる。
まだ乗り越えるには時間がかかるけど。。。
友から移った口癖や仕草が抜けなくて
友と出会ってから変わった部分に
ふと気付いた時に
悲しく虚しく、すごく嫌な気持ちになる。
テストや遊びとかで忙しい時は
まだ少しは忘れてられるけど、
たまにある何もない休みの日や、夜、
ヒマな時にどうしていいかわからなくなる。
どう過ごしてた？って考えて、
友のことを思い出す。
2人の習慣を。
毎晩、電話で話してたから…
何も予定がなくても、
その時間を心待ちにして、一日一日を楽しめてた。
今の私は、
それまでの佳菜子と、
友との二年間と、
悪夢の別れが作った私。
そんな今の自分を100%は好きになれない。
だって後悔しちゃったから。
二年半も一緒だと
生活の隅々に思い出が散らばってて
色々思い出す……
こうやってブログに吐き出したり、荒療治してみたりすることで
自分と向き合ってみるけど……
まぢ色んな感情に葛藤（－＿－；）
うん、確かにね過去は色々あった。
けど、あの別れ方や、別れた後のしょーもない行動や暴言がなければ……
すっごい大事な友達になってたんだろうなぁーって思う(´･_･`)
ほんまに、出会えて良かった！
一緒にいれて良かった！
って心から思えてたと思う。
きっと今でも心から愛してた。
どんな関係でもね。
あの別れまでの、
嫌なことや浮気とかは
その後の友の行動で償われてた。
その揉めて仲直りしてーって繰り返してできた二年半の信頼関係を、
あの最後が全部ムダにした。
19歳や高校生の時と何も変わってないんかーい！(◎_◎;)ってツッコンダヨ（笑）
彼が高校生の時の9股よりマシだと思うしかないのかな？（笑）
友達に戻りたくてもさ、
許したくても、
どの友を信じていいかわからない。
だって、まともに謝りもしない人間を許せはしないでしょ？
時間が解決する部分もあるだろうけど、
本人の行動でしか解決できないことの方が多いのは事実。
これ以上嫌いになりたくも、
後悔を重ねたくもないから、
いつか、佳菜子が尊敬できるような男になってくれますようにと願いつつ……
1人の相手と向き合う大事さや幸せを知って欲しいよね。
常に誰か女いるんじゃなく、1人で自分を見つめ直す重要さも知って欲しいなぁー。
じゃなきゃ、きっと佳菜子が伝えたことって何もわからないと思うもん。
とりあえず、会っても感情が爆発しないように努力はします（；￣ェ￣）
こんなに怒りを自分の中に抱えてるの人生初だわー
しんどいよー
やだよー
だから早く許せる、もしくは受け入れれるようになりたいよー
なんせ自分の男見る目のなさ（笑）
だってあんだけ浮気とか、理不尽な暴言や、意味不明な詰められ方とかあったけど、
付き合ってる頃の友は本当に好きやったもん。
それは今だって思う。
ま、それも友は変わったって信じてたからなんだろうね。
けど環境変わらないうちは、本人も心からは変わらないんでしょうね。
残念です。
ある程度、落ち着いたとはいえ……
ほんまに全部受け入れて
許せる日なんて来るんかな。