おはようございます🍀
40w6d 予定日超過6日目です
昨日は母が来てくれて
いつも通り楽しく過ごしました
1人で居るより明るくいられたと思います
昼頃、ウォーキングに出て、ランチして
パン屋さんでパンを買い
戻ってきてお昼寝して
夕方母を見送りました
最近は腹痛さえもほとんどありません
寝起きに少し感じることがありますが
前駆陣痛もおしるしも全く無しです
胎動は相変わらず
色んなパターンであります🐣
姿勢が定まらず腰痛が起きるのと
息をするにも苦しいこと、
そして、ずっとゲップが出て
逆流性食道炎みたいな、胸焼けみたいな
込み上げてくるものが不快です
（汚い話でごめんなさい）
お昼を食べた胸焼けが21時過ぎてもある感じで、イヤになってしまいました💧
それが身体の不調…
そして、心の不調は…
周りの声はもうさほど気にならなく、
それより、どんな出産になるのかへの
恐怖や不安が出てきました
さすがにこんな感じだと、自分の身体は
まだ子宮口開いてないんだろうなぁ…
陣痛来ないんだろうなぁ…と
思い始めました
産院の方針か私の身体を見ての判断かわかりませんが、予定日過ぎても3日ごとの健診にならず、1週間後と言われたので、
次の健診が、11日(水)41w3dです。
まだまだ先…
その頃になると、もう入院して誘発分娩になるのかな
と感じていますが
と感じていますがふつうに出産するのも痛そうだけど
あれこれ処置するのも痛いんだろうな…とか、
赤ちゃんが苦しんだらどうしようなどの
などの不安と緊張感で疲れています
赤ちゃんがただののんびり屋さんだったら良いけど、ホントは赤ちゃんは出たいのに
私の身体になにか問題があってそれを阻んでいたらどうしよう
赤ちゃんが可哀想
そう考えるとブルーに…
こんな感じで、疲れ果ててしまい
会話をする気力もなく
夫が帰宅してもほとんど話せません
よく寝ています
昨日は、夫が残業で遅かったこともあり、
夕食も作れず、彼が帰宅してからもずっとソファでじっとしていました
彼は自分で適当に作って食べてて、
私に毛布をかけてくれたり、
頭を撫でてくれたり身体をさすってくれたりしにくる以外、そっとしてくれていました
少し前までは、明るくなるよう話しかけてくれたりしてたのですが、
話す気力がなさそう、返事をするのも疲れてそうと察してくれて、そんな感じになりました
空気が読める人だな〜と感心しています
出勤時のお見送りの時も
「あと少しの我慢だからね」と言ってくれて、
赤ちゃん主導の考えを持つ私や周囲の人間に比べ、
私のことを考える目線で居てくれてるのだな〜と感じました
（母も、予定日過ぎてたらそりゃ身体しんどいわ、と言ってくれてて、それも救い）
夫は陣痛が来たら休みを取って帰ってきてくれる手筈ですが、今日だけは遠くまで行くので、帰ってこようにも時間がかかる日です
そして、母も出勤
何かあれば妹に車を出してもらう🚘ことになっています
今日がどんな日になるのか…
どうせまた何事もなく過ぎるんだろうな 
💧
💧ネガティブ全開で申し訳ありません
ちなみに、合間合間で
玄関掃除やトイレ掃除などはしてます🧼
もちろん洗濯なども。
今週のお花も生けてあります❁
写真を撮ってブログ記事にする気力まではありませんが
あとAmazon readingでちょこちょこ読書したり📚
primesでスコーピオン観たり📺
夕方、「めばえ」を見るたびに
他の人の赤ちゃんでも可愛くて可愛くて
今日生まれたんだと思うと羨ましくもあり
もうすぐ自分だと思うと楽しみであり
なんとも言えない気持ちになります
その子の体重を見て自分の子と比べて姿を想像してみたり。
この1年ほんと長いです…
年の瀬が迫り、あっという間だと感じている普通の生活してる人がずっと遠い世界みたいな感覚です
特につわりがひどい体質なので、
ずっと妊婦なのを強く意識する生活で
普通の生活ってどんなのだったか忘れました
のんびり屋さんでもいいから
しんどい思いしないでね
自分の身体よ 赤ちゃんを守ってくれ
頼むぞ〜
