先日、姉に２人目の子供が無事に産まれました。
とても仲の良いお姉ちゃんのおめでたい話で気持ちが明るくなる。産まれたての赤ちゃんは本当に小さくてとても可愛い。
でも、その温かい気持ちの中で少しの恐怖心も芽生えた。
「私にもいつか母親になれる時がくるのだろうか。」って。
姉の病院の産婦人科に行くと、産後で疲れてる奥さんを気遣っているとても優しい旦那さんの姿が目に飛び込んでくる。
子供が産まれて幸せいっぱいの夫婦の姿はすごく微笑ましくて、羨ましくなった。
私も今の彼氏といつかはあんな風になれるのかなって。なりたいなって。
ただ、今のままじゃ絶対無理だし、想像つかなかった。
この前の喧嘩中にも「今は同棲も結婚も考えられない！」ってめちゃキレて強く言われたし、自分もまだ自信はない。
小さな頃から、暖かい家庭を持って、愛情いっぱいに子供を育てるのが夢だった。でも私にとって、母親になるって夢はどんな職業につくより難しいことかもしれないな。１人で勉強しても努力をしても叶わない夢。
相手も同じ気持ちにならなきゃ、無理な夢。
昔は自然と好きな人と結ばれて結婚して、子供ができると思っていたけど、このままじゃ夢のまた夢だと気づいた。
でも２人きりの姉妹で、お姉ちゃんがもう２人も産んでくれたから、私の両親は孫を持てて大喜びだし、祖母も生き甲斐ができたと幸せそうでその点はよかった。
私も両親や、祖母をそんな風に笑顔にしたいなって思う。家族が増えるって本当に嬉しいことだから、私もそんな幸せを家族にあげられたらって。
好きな人と家族になって、その彼との間にまた１人家族が増えていくのって最高に幸せだろうな。
彼とこれからお互いを思い合える信頼関係になれるのかなぁ。
昔は彼の方が「結婚しよ」とか「一緒に住も」とかよく言ってた。
またそんな風に思ってもらうには、相当な努力が必要って分かるし、どんなに頑張っても昔には戻れないから、今を良くして行くしか無いんだよね。
今、本当の頑張りどころかもしれない。
多分もう後がない気がする。
数日とか数週間、落ち着いてもなんの意味もない。
「変わろう！」って心に決めて、その気持ちを毎日強くもたなきゃって思う。
来週、私の誕生日が来る。
自分が１つ年を取るこの時期。新しい命の誕生を感じたこともあって、心の底から「変わりたい 」と思った。
自分に自信を持つ。自分を好きになる。
誰かに愛されたくて人の目を気にしてばかりの努力をする前に、内面も自分を好きになれるくらい、努力しなきゃ。
がんばる。
