最近はパパのALSについての話ばかりなので、たまには私の話。
とりあえず、1番酷い時に比べたら落ち着いたとは思う。
彼も良くなっているってちゃんと認めてくれている。
それでも不安な気持ちはなかなかゼロにはならないし、やっぱり私は恋愛にとても左右される。
前より落ち着いたといっても、リスカや飛び降り、彼と2日に1回喧嘩をしていた頃よりはマシってレベルだと思う。
まだまだ不安定。
今も彼氏に対しての不安が大きくなると、彼に気持ちを確認したくなる。
試し行為みたいなことはしてないと思うけど、「いつかは離れて行くんじゃないか」、「嫌われるんじゃないか」、「他に好きな人ができるんじゃないか」、「また何か起きるんじゃないか」って勝手に想像して、証拠もないことに心底怯えてしまう。
付き合いも3年と７ヶ月が過ぎて長くなってきた分、最初のようなラブラブさを求めるのは無理な話だと分かってはいるけど、不安な時は彼と昔のようになりたいと強く思ってしまう。
パパが難病のALSと診断されて今は帰省しているけど、彼と離れていることはやっぱ寂しいし、心細い。もし離れてる間になんかあったらどうしようって怖くなった。
それで自分のマイナスな気持ちを我慢できない日が最近ちょっと続いてた。
寂しさや不安を彼に伝えても、頻度が増えて面倒くさそうにされると「やっぱもう私のこと対して好きじゃないんだ」って感じてかなり落ち込む。感情的にもなってしまう。
寂しさや不安を上手く伝えられたらいいけど、イライラさせてしまう。
彼の気持ちを再確認して安心したかっただけなのに、余計寂しくなる喧嘩に発展する。。
彼は私が帰省する前からパパのことを本当に心配してくれているし、なんかあったらいつでも行くからって言ってくれてた。
最近、出張に行くとパパの分のお土産も買ってきてくれてた。
私が普段から考え過ぎたり、気にしすぎる性格だとよく分かっているから、「あんまり考えすぎるな。パパのこと1人で背負うな。」とも言ってくれてた。
ちゃんと私のことを思ってくれているのは分かるのになぁ。
最初の頃には戻れなくても、あまりハッキリとした言葉では伝えてくれなくても、今も別れを選ばすに2人一緒にいる意味をもっと理解しなきゃなって思う。
今月２０日から４日間だけ東京に戻ることにしてる。
仕事の用事もあるし、一気に寒くなったから厚手のコートも取りに帰りたいし、マツエクも行きたし、美容院も行きたい。
彼氏と会ったら貴重な時間を楽しく過ごせたらいいなって思う。
クリスマスを彼氏と過ごしたい気持ちもあるけど、クリスマス前に姉も帰省するから、パパとクリスマスを過ごそうって決めた。
正月が終わったら７日あたりに１度東京にもまた帰るし。
多分、１月末にはまたパパのとこに戻る。
しばらくは実家と東京を行き来して彼との時間は減るけど、それでも不安にならずにパパも私たちのことを安心してくれるようにがんばろっと。
