昨日、流産手術を終えてきました。
友だちが退院を待ってくれて、一緒にご飯を食べてくれたので心強かったです。
昨日は、自分でいうのもなんだけれど、割とけろりとしていました。
次頑張るんだ～
そんな気持ちでした。
今日は大事をとってもう一日、仕事を休みました。
朝は久しぶりに晴れていたので、たまった洗濯、布団干し、掃除機かけ‥
忙しく動いてしまい、午後疲れてソファの上でうつらうつら‥
最近、私の周りで、奇跡のような嬉しい出来事があります。
諦めかけていたのに、ひょっこり赤ちゃんがやってきた‥
そんな話を２人から続けて聞きました。とっても嬉しいことです。
夢の中で、私も、
「ダメだと思っていたら大丈夫だった～」
そんな夢を見ました。
夢から覚めて
あぁ、私には奇跡は起きるわけない。だって、昨日手術してしまったんだから‥
そう思ってため息‥
土曜日に実は、旦那なりに励ましのつもりで、私にたくさん洋服を買ってくれました。
本当はマタニティを買ってもらう予定でいたのに、普通の夏服。
でも、それは、それなりに楽しかったし、嬉しかった。
でも‥
その後から旦那と少しのことでケンカになります。
旦那とケンカするたびに、嫌なことを思い出されて、悲しくなり、
「私の気持ちを受け止めてくれない！！」
そう、責めてしまいました。
旦那は、今仕事でとっても大変で、胃の調子がずっと悪く、人のことをあまり構っていられない、と言います。
ｃｈａｏこそ、俺のことを分かってくれようとしない！
そう言われました。
俺はｃｈａｏみたく、月曜、火曜、と休みとってないんだから！！
そういわれて‥ズキン‥
悲しくて悲しくて‥
部屋に閉じこもって寝てしまいました。
次の日は一緒に病院に付き添ってくれたのですけどね。
そして、今日です。
今日はさっきも書いたように、朝から忙しく動いてしまいました。
私がしばらく家事をさぼっていたので、寝室をきれいにして、旦那を喜ばせてあげたかったんです。
自分の汗くささに最近参っていたみたいだったので‥
久しぶりの寝室は（今は旦那しか寝ていない部屋）、本当に汗くさくて、漫画も散らかっていて、すごいありさまでした。
あまり、片づけてしまうと旦那が物がなくなった、とうるさいのであまり片づけられないのですけど‥
でも、あまりごちゃごちゃにならない程度にきれいに整理整頓。布団を干して、掃除機かけて‥
旦那に褒めてもらうはずでした‥。
が。
旦那に寝室を片づけたと話したとたん、見てもいないのに、
「ｃｈａｏが片づけると物がなくなる！」
と怒り出し、あげくにやっぱり寝室見て怒り爆発。
感謝されてこそなのに、そんないい方はない！
と、私もプチ家出。
悲しくて、悲しくて‥
自分の辛さをはき出すことが出来ない‥
夫婦なのに、頼ってしまってはいけない、という‥
後ろ向きになるのも許してもらえない‥
旦那が辛いのもわかるけど‥
私のことをもう少し分かって欲しい‥
そんなことを考えながら、泣きながら運転‥
でも、結局行くところがなくて戻ってきてしまいました。
今回ダメだったのは、「別れてもいいよ‥」
そう言っているのかな‥
そんなことさえ考えてしまう。
あぁ‥ごめんなさい。全然前向きになっていないですね。
でも、皆さんのコメント本当に嬉しかったです。
泣きながら何度も読み直していました。
前向きになりたいです。
この事実は受け止めてはいるけど、まだ正面から向き合えないです。
皆さんのコメントも、お一人お一人お返ししたいのですけど‥
まだ気持ちが一杯いっぱいでなかなか出来ません。
なので、このコメントで、お礼に返させて頂きたいと思います。
初めてコメント下さった方、ブログのお友だちたち‥
本当に嬉しかったです。
皆さんのコメントを見ながら時には力を頂いています。
まだ気持ちが、行ったり来たりで不安定で‥
なかなかブログにもかけません。
なので‥少しブログをお休みしたいと思います。
元気になったらまた、帰ってきてブログを始めようと思います。
多分、すぐに帰ってきそうですけどね‥
皆様本当にありがとうございました。