ありがとうや大好き
って人に伝える
っていう効果がすごすぎて、
ある人に滞ってた思いを告げた時の話。
＊＊＊
そのひとは、ちょっと前まで、私の中で
存在の大きかった人で、
でもふりかえると、恋とかとは全然違うんだけど。
妙に魅かれるんだけど、
それが、好きなんだか、嫌いなんだか、
全然わからなくなって、
でもその惹かれ具合が強烈すぎて、
いろいろ学びをくれた人。
おもえばさ、その彼の存在をうまく昇華できないって、
わたしの心の中で大きな容量を占めてるなーってことに気づいて。
なんか重い！いやだ！って思って、
かなり久しぶりに連絡を取ってみた。
まあ、彼は特段不思議な人で、簡単すぎる人生というゲームを、
どれだけ難しく生きるかに命かけてるみたいな人だから、
相変わらず、不幸そうな顔してた。
（まあ、ざまあみろとは思ったよね
。あたしに冷たくするからだー
）
でね、こんなことを伝えてみた。
「なんか、ここのところ、ずっと素直になってなかったんだけど、
わたし、あなたのこと、恋愛的にかどうかは置いといて、
すごく好きだったみたい。
あなたのめんどくさすぎるところに、いらいらしたり、むかついたり、
自分と照らし合わせて、絶望したりとか、いろいろしたけど、
あなたが教えてくれたことは本当にたくさんあるし、
あなたを通じて、たくさん友達もできたし、
ほんとに出会えてよかったと思ってる。
ただいやだったのは、私たちが目指してる先って、
本当の自分を生きるとか、自分の特性を生かすとか、
そういうところ、一致してるはずなのに、
それを共有できるってことがとてもうれしかったのに、
ほんとの気持ちや思いを伝えるたびに、
及び腰になってくあなたがすごく嫌だった。
あなたとのやりとりで学んだことは、
わたしの愛はいつも一途であるということ。
それが恋愛の領域にいようと、仕事という領域にいようと、
私の愛はいつも相手に向かって一直線なんだ。
それを、あなたの今の状況が受け入れられないからといって、
全部拒否したり、無かったことにしようとするのが、
わたしはとても悲しかった。
「ああ、わかるよ。ありがたいとは思っている。
でも応えられない。」
せめてそんな風に言ってくれたら。
私の気持ちは報われたんだけどな。
これはきっと、あなたが仕事とすることや、
人生を生きる上できっと大事なことだと思うし、
現に私の生きる方向性にとても影響を与えるから、
おせっかいだけど言いたかったこと。
まぁ、なにはともあれありがとう。」
そんな感じで、お話をしました。
一方的に。
彼は、
「うん」
とか
「おおお」
とか
なんだかよくわからない反応をしてた。
「絶対素直になんかなるもんか
」
って仮面を
しっかりかぶって対応してた。
男の人って大変なんだな、って本当に思う。
彼は、このことばが
響かないほどばかでも、愚鈍でもないし、
すなおになったほうが
得られるものや成長の機会はたくさんあるって
わかってるのに、
それでも、見えない何かや、
社会的な圧力（だと彼自身が思っているもの）に
屈してしまうように体の構造がなっているのかなって。
そうしつけられてしまったのかもって。
彼は、めんどくさい人生が好きだけど、
妙にピュアなところがあるし、
いろんな変な学びもしているから、
比較的開かれているほうの人だと思う。
その彼でも、こんななのだから、
だったら、ふつうの男の人の
閉ざされ具合ってすごいだろうなって。
ほんと、男の人って大変。
でも、わたしはとってもすっきりした。
相手の反応にかかわらず、ほんとの気持ちを伝えらえる私って、
なんだか愛おしいなって思えるようになってきた。
そうだね、
恋って自分を愛するためのプロセスかも
って思いだしたのはこのころ。
つづく。
