「お子さんを叱るのは、どんなときですか」

　――約束の時間になっても宿題を始めないときとか、親に口答えしたときとか……。

　「心の奥では、子どもが自分の言葉に反応し、思い通りに動いてほしいと思っていませんか？　

そういう意味では、叱るという行為は即効性があります。

それだけでなく、『相手が自分の言葉に従う』という自己効力感が得られるし、『悪いことをした人を罰したい』という処罰感情も満たせる。

こんなにごほうびがあれば、『叱る』に依存性があっても、おかしくはありません」

（中略）

　――とは言え、教育上、必要だと思うから叱っているのですが。

　「誤解しないでほしいのは『一切、叱ってはいけない』とも、『叱ることへの依存は心の病だ』とも言っているわけではないということです。

言い聞かせても人が嫌がることをやめないときは、私も叱ります」

　「ただ、親は『教育的効果がある』と思っていても、実は子どもの学びにつながっていないことも多々あります。

叱ることの効果と限界を、知ってほしいのです」

（中略）

　「叱ることの最大の問題は、叱ることがやめられなくなる、すなわち依存してしまうことです。

人は『快』だけで依存するのではない。

余裕があるときはそれほど叱りませんよね？　

無意識のうちに、生きづらさを一時的に和らげるものに依存するようになる、という説が最近支持されています」

　「相手が謝っているのにやめない、次々に叱るネタを探すようになる、暴力にも訴える――。

叱ることがやめられなくなった延長線上に、虐待やDV（家庭内暴力）がある。

叱ることで何らかの生きづらさを癒やそうとしているのなら、誰しも依存する可能性があると言えます」

（中略）

　「ただし叱る依存は、親子や夫婦というプライベートな関係性にとどまるものではありません」

　――パブリックな空間にも広がっているということですか？

　「家庭以上に権力の格差がはっきりしている会社のような組織では、部下を指導する自分の方が正しい、と上司は思い込みがちです。

人は、ルールに違反した相手に罰を与えると、脳の報酬系回路の一つである『背側線条体』が活性化する。

ここが強く活性化した人ほど、自分が損してでも相手に罰を与えようとする傾向があることが、実験で確認されています。

つまり、叱る依存の落とし穴にはまりやすい」

（中略）

　――やっぱり、できるだけ叱ることに依存せず、その機会は減らしたいです。「叱る」とどう向き合えばいいですか。

　「まず、『叱ってしまう自分』を叱らないでください。

叱ることに罪悪感を感じて我慢しても、ストレスがたまり余計にやめられなくなります。

叱るを『我慢する』ではなく『手放す』イメージです」

　――具体的にどうすれば？

　「叱られる相手が行動しない理由が『できないから』なのか、『しないから』なのか、見極めることが大事だと思っています。

特に子どもの場合、過去に一度できたことが毎回できるとは限りません。

『この間はできたのに』ではなく『まだこの子は50%しかできないんだな』と考えるだけで、だいぶ違う世界が開けてきます」

　「その上で、どんなサポートがあれば『できない』が『できる』に変わるのか、と考えてみるのです。

叱る、叱らないではなく、新しい方法を試行錯誤するうちに気づいたら叱らなくなっていた……

というのが、目指したい姿です」
 

　――「叱る」を手放せたら、社会も変わりますね。

　「そのためには、人は叱られ、その苦痛から学んでこそ成長するという『苦痛神話』から脱却しなければなりません。

人はそもそも叱ることに依存する。でも、叱るだけでは人は学ばない。

これが社会の常識としてンストールされれば、もっと生きやすい世の中になるのではと思います」

募集はあさって２６日までです

村中先生のご講演はなかなかお聞きないので、おすすめ！

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