〆喜怒哀楽〆

  

我が家はね、昨日一昨日と初詣に行ってきましたん。

一昨日は浅草寺へ。

「霜や雪が重なるように、どんなにか苦労が絶えなかったことでしょうが」

「古い枝にもやがて花が咲くように、喜び事が来るでしょう」

やっと抜けたよ、凶地獄。

もう何年かな？

2年かと思ってたけど、思い返したらもっとだったわ。

けど抜けた！

わたしの中で、浅草寺は当たります。

書かれてたことと大体同じ事が起きます。

なもんで、嬉しいのです

お詣りを済ませて、御神籤引いたら、ずらっと並ぶ屋台へGO♪

（今わたしがお酒を欲しないので、今年はホッピー通りは行かなかったよ）

甘酒飲んだり

インスタ映え！て書いてあった何かを食べたのに、映えなかったり、横顔の三日月感を再確認したり。

帰りにLAWSONでチョコマン買ったりしました🧸

それが浅草寺でしょー？

で、昨日は西新井大師。

こちらは厄除けのために毎年行ってます。

毎年、誰かが厄まみれなもんで。

いや、もうね。

今回はわたしが貧血になってしまってさ。

危なかったー

倒れそうだったー

久しぶりに酸素がなくなったー

我慢してたけど絶えきれず、座らせてもらいました。

顔に色がなくなったわたしを見て、さぞかし驚いたことでしょうよ。

あんまり具合悪くならないからね。

けど、貧血ってピークを過ぎるともう大丈夫だから。

人生初のりんご飴を食べたり〜

子供のリクエストで行ったくら寿司店、こんなパフェ食べたり〜

締めパフェしたりしましたん

糖分欲求がやばい、、

そろそろ野菜も食べたい。

けど生野菜が今欲しくなくて。

ちなみに生魚もイヤ。

なんだなんだ。

体がワガママになってるぞ。

そんな時もあるのかな。

てな訳で。

我が家の初詣ツアーのお話でしたとさ。

ちゃんちゃん♪

こんな時間に目が覚めちゃったから一気に書いてしまった。

写真多めで重めでごめんなさり

残り1日も、みなさまもわたしも、にこにこでにっこにこで過ごせますよに

自分では我慢してるつもりでも、周りからしてみたらそんな事なかったりもするでしょ。

痛みに強い人も弱い人もいるわけで、そこんとこの境目というかそんなようなのって、難しいなと思うんだよね。

でもね。

とりあえず体の奥底からくる「これやりたい」ていう欲望/願望は叶えたいなって思う。

そこから目を背けて、気付かないフリをしても絶対‼︎‼︎いつかまたやりたい衝動に駆られて、その時また飲み込んで……の繰り返しになるから。

わたしの場合、それがダンスだったの。

中高大とダンス漬けで、あの時は本当に自分らしかったんじゃ無いかと思う。

自分で言うのもなんだけど、今じゃ信じられないくらい自意識過剰だったし、積極的だった。

それがなんやかんやあってダンスをやめて、自主的にやめたからしばらくは何とも思わなかったんだけどね。

ダンスしてない時は、もうひとつ好きな「英語」漬けだったから、てのもあるかと思うが。

ちょっと間を割愛すると、またダンスを再開したいと願った時には叶わない状況にいたの。

その状況をね、打破したのです。

つい最近。

今の自分をつくってるのは、間違いなく今までの自分だから。

そこんとこにメスをいれると、まぁまぁ痛くてね。

なかなかキツイ日々を送ってるんだけどね。

でも。

楽しいんだな

好きな事をするために頑張れるし、好きな事をしてる間は幸せだし、次回また好きな事をする日を目標にわくわく過ごせるし。

いい事尽くし

ん。

そんな感じです、はい。

集中して頭使ったし、休憩なしで踊って体も使ったしってことで。

パフェりまひた

※この前にランチも完食してるよ※

はぁ美味しかった

お迎え行って、夕飯の支度も頑張ろ。

みんな今日もありがとう。

おはようございます

あめぶろ久し振りっっっっ‼︎‼︎

あれこれあってここから離れてたけど。

消さなくて良かたー

戻る場所を残しといて、良かったですですでーす。

最近は。

４月に息子が幼稚園に入り、そこから目まぐるしく毎日が動き始めて、2018年は彼のイベントを追ってて終わった感じ。

わたし自身の変化、も色々とあって。

筋トレにはまったり、筋トレにはまったり、更に筋トレにはまったりしてたんだけど、そこは習慣になったので今年は他に何か始めようと思ってる。

あとはインスタストーリーにはまって、あそこにぶつぶつ残すのが趣味だったんだがね。

ママ友と繋がったことでストップしてる 笑

いや、当たり障りないことだけ書いてる。

YES

わたしは小心者

そしてー。

今朝はふわっと上に光が見えた気がしたので、残したくて書きにきました。

御神木

去年の話に戻ると。

9月から毎月必ずひとりには、スピリチュアルな人に出会ってきていて。

今月はまだだから、これからまた新たな出会いがあると思うと、わくわくぞくぞくします。

そんな出会いの中で、もしやわたしもそちらなんじゃ？と、思うことも多々あってね。

ま、でも。

圧倒的に色んなことに対する経験値が低いのと、相手を思い過ぎて深く入り込み過ぎて、体調おかしくなるようでは、まだまだだなぁと思うのと。

なによりも。

わたし自身が、自分の足ですくっと立てるようにならなくては、誰かを応援したり救いあげたりするのは難しいよな、と思うわけです。はい。

not for meな靴を履き、そんな痛みに慣れて感覚が麻痺してしまってたここ数年間。

靴どこー？

持ってませんかー？

は、やめます。

靴はね、ひょっこり出てくるはずなので

一生懸命こつこつ生きてたら、ふっと見つかると思ったから。

すこーし見えた光が、また消えないように。

目を閉じず

耳を塞がず

元々持ってる勘の良さを鈍らせることなく

しっかりと周りに愛を振りまこうと思います

愛することが、わたしが唯一ひとよりも少し優れてることなんじゃないかと思うから。

おっきくなったでしょ‼︎

うん。

やっぱり書こ。

他に逃げがちだったけど、書こ書こ。

スッキリだ

そんな感じで。

んじゃーまた。

書きにきます。

ただいまっ！

思えば、ひなを妊娠してから1人ぽっちで何処かへ長時間出掛けるなんてなかったなぁ。

久しぶりに厚化粧をしたので顔が重い重い。

カピカピになる前に帰れるかな 笑

今夜はパックしてから寝よう

ひなさん、パパと仲良くできてるかしら…

玄関で、きょとんっとした顔でバイバイしてた顔が忘れられない

あの後泣いたかな。

泣くひなに対して、パパはイライラしてないかな。

まぁ、あれよね。

何事も経験よね。

ひなのこともパパのことも、もっともっと信頼してわたしは盛大に友人をお祝いしてこよう

夜の六本木、こわいよー…

行ってきまーす