●カウンセラー管理栄養士の平子ゆうさんより「モラハラではなくモラハラ関係でした」
老若男女約３０万人との対話実績
夫のモラハラ解決１０年
早山（そうやま）さくらです。
カウンセラー管理栄養士の平子ゆうさんが、私のことを書いてくださったので、リブログさせていただきました。
ゆうさんご自身が書いていらっしゃる通り、かつて、ゆうさんは、旦那さんのモラハラに悩んでいました。
ゆうさんは、旦那さんの言動に圧を感じていたし、モラル（これが正しいんだ！）を押し付けられていて、ストレス状態はマックスだったんです。
でも、よーく、お話を伺っていくと・・・
夫がモラハラかも！？と思いさくらさんにたどり着いたのですが、結局、モラハラではなくモラハラ関係でした。
と、ゆうさんご自身がおっしゃるように、実は旦那さんは、モラハラパーソン（自己愛性パーソナリティ障害、発達障害）ではありませんでした。
ただ、ご夫婦のパワーバランスが崩れてしまい、まるで、モラハラのような攻撃的な関係性に陥ってしまっていたのでした。
そこで、ゆうさんが元来もつエネルギーを取り返すべく、ご自分のことを
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アイラブミーて笑って言えるようになること
＼
を軸にサポートさせていただきました。
ゆうさんは、小さな頃から家族間での葛藤をおもちでした。
ですから、心の傷は深く、人間関係に怯えているように見えました。
とうじのゆうさんの心は、ガラスのように繊細で痛々しかった。
ですが、ゆうさんは
／
幸せになろう、生きづらさを捨てよう
＼
と貪欲に貪欲に、新しい価値観を取り入れていきました。
結果、ゆうさん、今や心すくすく、カウンセラーさんとして大活躍中です！
そして、こんなことをおっしゃってくれて、私はとても嬉しいです！
たくさんのカウンセラーさんにとても感謝していますが、さくらさんとの出会いはとても大きかったなあと思います。
生きづらい人に！全国民に！
さくら節を、アイラブミーメソッドを、
体験した方が絶対にいい！！！！！
と、思うくらいオススメします（笑）
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お腹がペコペコの人に魚をあげ続けることが幸せなのか
魚を釣れるようになるまでじっくり付き合ってあげるのが優しさなのか
でも、さくらさんなら
魚をもらい続ける！と自分が決めたなら
それをうまくやる術を身につけたらって言いそう🤣
あらためまして、ゆうさん、ありがとうございまーす！
愛してます！笑
「魚をもらい続ける！と自分が決めたならそれをうまくやる術を身につけたらいい」
って、たしかに私、いかにも言いそう、確実に言う、笑
ちなみに・・・
ゆうさんが、ご紹介してくれているアイラブミーメソッドとは、わたしオリジナルの、人生再構築メソッドです。
このアイラブミーメソッドは、
一般的な人間関係は余裕で改善しまくりますし、モラハラのようにこじれまくった関係性でさえ、解決できてしまう！
自慢のメソッドです。
モラハラされる、もしくはモラハラのような関係にいると、気持ちは上がって下がって大忙し。
自己嫌悪に陥ったり、気持ちが弱くなったり逆に強くなりすぎたりで躁鬱かな、って感じたりね。
お子さんがいれば、こんな不安定で自分軸のない親じゃダメ！って自分を𠮟りつけたりもしてしまうこともある。
だからと言って、「あなたは、ぜんぜん、ダメじゃない！」って人に言われても「ああ、そうか」とはなかなか思えない。
だからこそ、自分で自分を元気づける秘伝の方法を伝授してます！
自分の心を整えられるようになったなら、旦那さんとの関係改善もスムーズにすすみはじめますよ。
②夫が欲しくて欲しくてたまらないものをあげる
たとえ、あなたの旦那さんが、真正の生粋のモラハラ（自己愛性パーソナリティ障害）だとしても、あるいは発達障害だとしても・・
子どもの頃から「大人になったらモラハラになる！」なんて目標をもっていたはずもなく、笑
彼自身、妻のあなたと平和に愛し合えるに越したことはないはずです、マジで。
でも、そうなれない彼には彼なりの苦しみがあるのです。
どうせ、本人が無自覚でしょうけれども・・
では、あなたの旦那さんの苦しみはなんでしょう？
彼が心の底から渇望している、喉の奥からほしくてたまらないものはなに？
私はサポートの中で、ソレを一緒に探し、ソレをあなたが彼に提供できるようにサポートします。
欲しくてたまらなかったソレをくれるようになったあなたは、未来永劫彼にとっての女神となります。
こうしてあなたは夫にとっていなくてはならないだ大切な存在に、溺愛される妻になるのです。
②かわいくモラハラ返しつつ、家族に愛を循環させていく
欲しくてたまらないソレをくれるようになったあなたは、彼にとっては、もはや崇拝すべき女神様。
だからといって、彼もきゅうに自分を変えられません。
だって、彼は、これまでそういう生き方をしてきてしまったのです。
そして、その生き方しか知らないのですから、これまで同様に思い込み激しく、偏った思考であることに無自覚ですから、これまでと同様に困った言動もするでしょう。
でもね、そんな彼を責めてもしかたのないこと。
もしそこで彼を責めるなら、こんどは、あなたのほうがモラハラになってしまう。
なら、あなたは我慢を続けるしかないのか？といえば、そんなことはありません！
ここで私の必殺技を使ってください。
あなたは、言うべきことを言い、やられたらやり返していーんです！
だがしかし！
ここで使うのは怒りでも憎しみでもなく愛！
やり返すためのボールは愛の塊です。
愛のボールは、彼から愛と優しさを引き出すことになるでしょう。
ちょっと何言ってるかわからない？
そうなんです、これは、どうしても、マンツーマンの口伝えでなくては伝えられない秘術なんです。
それに、あなたと旦那さんのキャラクターに合わせたカスタマイズが必要です。
なのでこちらは、サポートする中で、直接お伝えしますね。
●クライアント様のご報告
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もう、怖いと思わなくなりました。
夫は、拗ねてるんですね。
たしかに、夫の性格は、ねじまがってるけど、かわいく感じるようになりました。
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以前のような酷い態度や言葉が少なくなってきたのは事実。
私の考え方や日々の過ごし方も変わってきていたのでしょうね。
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昨日は旦那も１日休みで台風だったので、家で過ごしていましたがみんなで笑いあって本当に楽しい１日を過ごせました！
〇〇〇ちゃんぽく話しかけた時は、旦那の返事もいつもより明るかったです。
たくさん会話をしなくても、私の心が安定しているから、旦那の言動が気にならなくなりました！
そのせいか、旦那も楽しそうに過ごしているのが良くわかりました！
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☆コミュニケーションの構文について
さくらさんの例文はどれもこれも素晴らしいですね！こんなふうに言われたら聞いちゃいますよね。
（「あなたはファラオだしね」には吹きました（笑）
相手の気持ちを受け止めて〇〇〇、自分の意見を言うのですね。メモしました。
これらを意識して自分の気持ちを言うようにしてみます。
これならエベレスト級のプライドも傷つけずに、自分の気持ちも大事にできそうです。
〇〇〇〇〇を無駄に（笑）使うようにしています。
スタンプを送ることについてはだんだん抵抗がなくなってきました。
「佐藤たけるに見えるよ」も言えそうな気がしてきました。
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まず、会話ができるようになりました。
1ヶ月前は挨拶はもちろん、会話はゼロに近く、話しかけてもほぼ無視されていました。
今は無視も、大分なくなりました。
暴言も減って、きつく言われた後は、フォローもしてくれたりします。
今日は少し家事もしてくれました。
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実は最近夫のモラハラが発動してしんどいことが続き、あれ、なんでだろう？と思い、ちょうど日曜にさくらさんのメールを読み返していました。
すると、「彼に気持ちは伝わらないと諦めること」と、「質疑応答、対話形式に持ち込まない」という基本的なことをすっかり忘れてしまっていたことに気がつきました^^
逆に、特にこの2つが私の弱点だとあらためてわかり、モラハラは私次第でコントロールできるんだ！と実感できて良かったです^ ^
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そうすれば傷つけることなどいし、傷つくこともない。
旦那の本質や、旦那の行動の意図が、みるみる分かるようになってきた気が
します。
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夫も娘も気持ちが穏やかになり、認めあい助け合い感謝しあって暮らせるようになり、居心地の良い家庭にシフトできました！
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さくらさんが彼の気持ちを言語化してくれる事で、彼が今まで言ってた言葉とかがカケラが集まるように見えてくるというか。
私は断片的な彼の言葉を深く理解できずにいました。
私もまた彼の気持ち分かってあげられなかったんですね…
伴奏系ですね、私には初めての概念でした。でもそれを知れてよかったです。
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