●１３歳の娘の道徳の授業、その話のもってきかたでほんとに多様性を学べる？

老若男女約３０万人との対話実績　
夫のモラハラ解決１０年

早山（そうやま）さくらです。

夕食をつくりながら、中２の娘と話してました。

道徳では多様性を学んでいるそうで。

で、先生に「LGBTQをどう思う？〇？×？」てな具合で質問されたとのこと。

娘自身のこたえは、とうぜん 〇 なんだけれども・・

＊なんといっても、娘（とわたしの）の大好物ドラマは「きのう何食べた？」ですから。＾＾

だがしかし、先生の、〇か×かだけで△のない質問に、娘はモヤモヤしたとのこと。

「ねえママ、多様性についての授業で、この質問は矛盾してない？」

そう聞かせてくれる娘を、わたしは「さすがやな！」と誇りに思いました。

「ママも、その話の持ってきかたで、ほんとの多様性を学べとは思えないな～」

とこたえたら、娘、スッキリしてました。

＊そもそも、〇か×かも変な質問なんだけど、授業の切り口的にはしかたなかったのかな、ということで・・

自分は自分、人は人。反対意見さえOK！

いつかみんなが、心の底から

「自分の生き方について他人がどう思ったって関係ないもんね」

って思えたらいいな。

それこそが、ほんとに多様な価値観を受け入れる土壌だと、わたしは思います。

そんなことを考えていたら、美人Aさんが心に浮かびましたので過去記事をリブログ。

Aさん、元気かな？

イイ感じでやってるかな？

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夫からのモラハラ、暴言、不倫などへの対処法、発達障害の夫への関わり方、カサンドラ妻卒業、離婚の決断。毒親との関わり方。不登校や引きこもりの子供への関わり方など。家族の困りごとを解決し円満家族に導くカウンセリングをしています。家族みんなが、心スクスク健やかに、そして軽やかに「アイラブミー」と笑えるようにお手伝いしています。

●結婚、夫婦、家族という形から外れた生き方もアリなんだ、驚！

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早山（そうやま）さくらです。

モラハラ、意地悪、無視、無関心な旦那さんに傷ついてる

カサンドラ症候群から卒業したい方へ

って、あなたも、こんなお気持ちで苦しくなっていませんか？

でも・・

身近に夫のことを相談できる人がいない

人に相談するほど苦しくなってしまう

いろんな情報を読んでみるけど、どうもしっくりこない

そんなこんなで、けっきょく、ひとりで抱え込んで、苦しくなって、出口がみえなくて・・

私のクライアント様の多くが、最初、そんな気持ちだったんだときかせてくれます。

もしかすると今のあなたも、そうかもしれませんね。

そうであれば、わたしの無料メール講座を読んでみてください。

こちら、読者様からのメッセージです。（掲載許可済み）

さて。

夫のモラハラやカサンドラ症候群を検索すると「治らないから離婚したほうがいいよ」という情報が多いですよね。

じっさい、「離婚して良かった」という体験者のブログや漫画が目に入りやすい印象があります。

皆さま、すごくたくさん悩んで、自分なりの答えをだしていらっしゃるんですよね。

その答えにたどりつくまでの道のり、エネルギー、費やした時間、すべてにリスペクトです！

でも、誰かのだした答えは、その人のもので、あなたの答えとは違って当然なんです。

「治らないから離婚したほうがいい」という情報ばかりが目に入ったとしても、それは誰かの意見にすぎないの。

もし、あなたが、夫婦円満になることを望んでいるのなら、それらの情報や人の意見は、参考にとどめる程度にすべきです。

そして、夫婦円満になる可能性があることは、すべて試して、そのあとに結論をだせばいいと思います。

そんな思いで書いている無料メール講座の内容は、こんな感じです。

こちらは、カウンセリングを受けてくれた美人さんからのお声です。

こちらの美人さんは、自由気ままに生きてる旦那さんに悩んでいたんです。

旦那さんが彼女を置いて、遊びに行ってしまうことが続いていたんです。

だから

「家族よりも友人との時間を大切にしてるように感じる。自分に無関心なように思えて、愛されてるのかわからない」

「この人にとって家族って何だろう？」

「自分が求めてる理想の家族とは違うんだよね」

って、寂しくてむなしくなってしまったんですね。

でも、それについて旦那さんと話そうにも、ぜんぜん話し合いにならない。

彼女が言う事は、まったく旦那さんの耳に入っていかなかったんです。

そして、カウンセリングを重ねた結果、彼女は

／

結婚、夫婦、家族という形から外れた生き方もアリなんだ、驚！

＼

こんな考えに行きついたのです。

自己愛性パーソナリティ障害、発達障害、そのほか、関係がうまくいかない原因は、ご夫婦によって様々。

これからについて悩んだ後に出る答えも様々です。

どんな答えを出すにしても、やれることはすべてやり尽くし、自分らしい選択を見つけてくださいね。
 

無料メール講座では

・モラハラ関係になる原因は？

・孤独や自己嫌悪を感じてしまうときの対処法は？

・癖の強い夫との関わり方は？

・あなたが楽しくいられる方法は？

・子どもを幸せにするためにどうしたらいいのか？

そんなことをお送りしてます。

夫との関係にグルグル悩んでいるなら読まなきゃ損！

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●カウンセラー管理栄養士の平子ゆうさんより「モラハラではなくモラハラ関係でした」

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夫のモラハラ解決１０年

早山（そうやま）さくらです。

カウンセラー管理栄養士の平子ゆうさんが、私のことを書いてくださったので、リブログさせていただきました。

ゆうさんご自身が書いていらっしゃる通り、かつて、ゆうさんは、旦那さんのモラハラに悩んでいました。

ゆうさんは、旦那さんの言動に圧を感じていたし、モラル（これが正しいんだ！）を押し付けられていて、ストレス状態はマックスだったんです。

でも、よーく、お話を伺っていくと・・・

と、ゆうさんご自身がおっしゃるように、実は旦那さんは、モラハラパーソン（自己愛性パーソナリティ障害、発達障害）ではありませんでした。

ただ、ご夫婦のパワーバランスが崩れてしまい、まるで、モラハラのような攻撃的な関係性に陥ってしまっていたのでした。

そこで、ゆうさんが元来もつエネルギーを取り返すべく、ご自分のことを

／

アイラブミーて笑って言えるようになること

＼

を軸にサポートさせていただきました。

ゆうさんは、小さな頃から家族間での葛藤をおもちでした。

ですから、心の傷は深く、人間関係に怯えているように見えました。

とうじのゆうさんの心は、ガラスのように繊細で痛々しかった。

ですが、ゆうさんは

／

幸せになろう、生きづらさを捨てよう

＼

と貪欲に貪欲に、新しい価値観を取り入れていきました。

結果、ゆうさん、今や心すくすく、カウンセラーさんとして大活躍中です！

そして、こんなことをおっしゃってくれて、私はとても嬉しいです！

あらためまして、ゆうさん、ありがとうございまーす！

愛してます！笑

「魚をもらい続ける！と自分が決めたならそれをうまくやる術を身につけたらいい」

って、たしかに私、いかにも言いそう、確実に言う、笑

ちなみに・・・

ゆうさんが、ご紹介してくれているアイラブミーメソッドとは、わたしオリジナルの、人生再構築メソッドです。

このアイラブミーメソッドは、

一般的な人間関係は余裕で改善しまくりますし、モラハラのようにこじれまくった関係性でさえ、解決できてしまう！

自慢のメソッドです。

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●自分にモラハラをさせない関わり方 ってあるんです！？

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早山（そうやま）さくらです。

あなたも、モラハラな旦那さんとの関係を激変させられますよ。

いままでは旦那さんのペースに振り回さていたのが、あなたのほうが２人の関係性の手綱を握れるようになります！

旦那さんに、「あんま舐めんなよ！！」って、堂々と、でもかわいく表現していきましょ。

「舐めんなよ！」ってその上手な表現のしかたが身に着くと・・・

いままで、イライラ、ムカムカ。

そして恐怖も感じてきた旦那さんなのに、「かわいいなあ」なんて余裕な気持ちで関われるようになりますよ。



わたしにご相談くださるほとんどのクライアント様は



／

夫はモラハラだけど、離婚はしたくない！

＼


とおっしゃいます。



だって、機嫌がよくて仲良くしているときは、誰と話すよりも楽しいから。



自分にはできないことを簡単にできちゃうところを尊敬してるから。



離婚なんてしたら生活できないから。



でも、同時に



モラハラって治らないですよね？



というご不安をもっていますし、



いずれは離婚することになるのかもしれない



とのあきらめもおもちです。



それでもね、カウンセリングを通して、こんなご報告をくださるようになります。

 

いかがでしょう？

モラハラな旦那さんとの関係って、変えられるんです！



そうなれるのは、もともとたいしたモラハラじゃないんじゃない？



うちの夫は、そんなレベルじゃないから、ぜったいにムリ！



そんなお声も聞こえてきそうですが・・



でもね、ご紹介させていただいてるクライアント様の旦那さんたちも、そうとうなモラハラ行為を繰り変えてきた方々です。



６ヶ月無視を続けていたり、謝罪と称してしつこくセッ〇スを要求してきたり。



何言っているのかが聞こえなくて、聞き返しただけでキレられる。そこから執拗に怒鳴られ責められの嵐だったり。

暴力もあるし、ギャンブル依存なども、あったんですよ。



でね、たしかに、こういう旦那さんの本質までを変えることはやはりできないですよね。



だって、人は人を変えられない。



本人がその気にならない限り、妻がどんなに頑張っ夫の本質を変えることはできません。



そこを強引に変えようとすれば、こんどは妻のほうがモラハラになりかねない。



わたしがお伝えしているのは、モラハラな旦那さんを治すテクニックではありません！



・自分を守る方法

・自分にモラハラをさせない関わり方



なんです。



この関わり方をすると、旦那さんもハッピーでモラハラが鎮まっていくんです。



では、


「自分を守る方法」

「自分にモラハラをさせない関わり方」


とはどんなものなのか？



それを無料のメール講座でお伝えしています。

モラハラ夫を愛妻家になり、子どもが安心してスクスク育つ家庭にする秘訣です！

 無料メール講座では、こんなメールをお届けします 

✓どうして夫にこんな態度とられるの？

✓もしかして、うちの旦那モラハラ？

✓すごい責められるけどホントにわたしが悪いの？

✓これからもこんな夫婦生活だったらどうしたらいいの？

✓旦那が前みたいに優しく戻る可能性ってある？ない？

そんなふうに悶々としてるなら、これ読まなきゃ損！

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●モラハラ解決に否定も話し合いも必要ない

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夫のモラハラ解決１０年

早山（そうやま）さくらです。

モラハラ夫を愛妻家になり、子どもが安心してスクスク育つ家庭にする秘訣はこちらです！

もしかするとあなたは、夫から暴言を吐かれたり、難癖をつけられたり、意地悪をされるたびに


「自分の言い方が悪いの？」


「自分の考えがおかしいの？」


「自分は人の気持ちがわからない人間なの？」

などと、ご自分を反省したかもしれません。



そして、夫の気持ちを理解しようとしてみたり。



でしゃばらないようにしてみたり、逆に言いたいことを言ってみたり、自分の威圧感を演出してみたり。



色々とお試しになったかもしれませんね。



ところが、どれもこれも効果がない。



それどころか、関係は悪化している。



もしくは



たしかに、モラハラは鎮まったけど、愛のない虚しい夫婦関係で幸せとは言えない。



いつしか自分を嫌いになり、生きる気力がなくなっている。



未来への希望が見えないなど。



そんなふうに苦しんでいるのなら・・



まずは深呼吸～力を抜いてくださいね。

あのね、知ってほしいことがあります。

モラハラを解決するときって、相手と話し合おうとか、わかりあおうとか・・

相手にむけたエネルギーはできるだけ使わないほうがいいんです。

それだと、あなたの優しい心が死んでしまうから。

じゃあ、何を使って解決すればいいのでしょう？

ズバリ、知識、頭脳です。

戦略をたてて戦術を練るんです。

とにかく省エネで気楽にいきましょう。＾＾

ちなみに、私がクライアント様に、ステージごとに微妙なアドバイスできるのは、それだけの情報をいただくからです。


なぜって、一口にモラハラと言っても、原因と状況はケースごとに違うから。

十把ひとからげのモラハラ解決法なんて、ありません。

そういえばあるクライアントさんは、わたしのサポートを

「モラハラ解決は、ビジネスと一緒、PDCAなんですね！」と笑ってました。

ほんと、そのとおりなんです！

✓どうして夫にこんな態度とられるの？

✓もしかして、うちの旦那モラハラ？

✓すごい責められるけどホントにわたしが悪いの？

✓これからもこんな夫婦生活だったらどうしたらいいの？

✓旦那が前みたいに優しく戻る可能性ってある？ない？

夫についての疑問がグルグルしていたら、こちらを読んでみてください。

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【真性のモラハラに苦しんでいませんか？人の生き血を飲んで輝く鬼畜を許す必要なんてない！

老若男女３０万人以上との対話実績

夫のモラハラ＆毒親問題解決１０年 

カウンセラーの早山（そうやま）さくらです。

これまでのクライアント様の声です。

とても大切に思ってきた人に、あなたがこれまで築きあげてきたものを、壊されていませんか？

まさか、この人が、自分にそんなことをするはずはないからと、事実から目をそらしていませんか？

あのね・・・

自分が得をするためになら、どんな嘘でもつける鬼畜って、いるんです。

＊

親友の彼女を奪ったのも、思ったほど自分に人気がないのも、病気になったのも・・

ぜんぶぜーんぶ、人のせいだと責任転嫁？

完璧に責任転嫁をするなら、自分のことさえ騙してしまうのがいちばんだものね。

だから、彼はもはや、自分でも嘘をついてるつもりは、ないかもしれない。

自分を守るためなら、いちばんお世話になってる人さえ売り飛ばしちゃえるのね。

嘘を並べ、上手に繋ぎ合わせることができる、その能力はすごい！

ある意味天才よね。

そしてオスカー俳優もビックリするくらいの迫真の演技で第三者を自分の味方につけていくんだね。

でも、ヤツの嘘を信じこんでしまう人々を責めることはできないよ。

だって、振り返ってみれば、最初は私だって彼が、ここまでの鬼畜だとは思ってなかったんだから。

ただ、悔しい！

許せない！

ねえ、なんでんなひどいことができるの？

よくここまで人の人生をぶち壊せるよね。

ほんとに、こっちに対して愛情はなかったの？

良心の呵責はないの？

＊

これは、私がかつて、それまで自分が受けていた不可解な諸々が、じつは、その人に仕組まれていたものだと気づいたときの、衝撃。

もし、あなたが今、かつての私と同じような憤りをもっているとして・・

その人を、問い詰めたい、真意を知りたいとするかもしれないけど、それは危険。

その人はノラリクラリとかわすだろう。

あなたがその人の本当の姿を知ろうとするほど、巧妙にあなたほうが加害者に仕立て上げていく。

今のあなたは、彼を理解するには純粋すぎるんです。

 そんなあなたに、わたしは、言いたいな。

事の真相がはっきりするまでは、彼に心を許してはいけない。

一時的にでもいいから、ちゃんと彼に怒りをもってください。

今はいったんは、彼との関係修復をあきらめよう。

そして、彼から離れてください。

そのまま一緒にいたら人生破壊されちゃいます！

いまは、あなた自身を、安全なところに避難させてあげて！

彼を理解しようとするのは、自分を取り戻し、自分の社会生活を整えててから。

そして、まずは「アイラブミーと笑える自分」になることです♪

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●モラハラ被害者って自分がない人ばかりなの？

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カウンセラーの早山（そうやま）さくらです。

旦那さんにモラハラされてると、カラダ中がキューっと、硬くなっちゃいませんか？

それはとうぜんなんだけど、そうやってキューっとするほど、夫のモラハラが激しくなりがちで悪循環なんですよね。

だから、ホッと一息、まずはお茶でも！

さてさて、夫にモラハラをされているあなた・・

とつぜんですが、あなたは自分軸があるほうですか？

／

モラハラされてる人は、自分軸がないんだよ。

自分軸育てがなにより大切だよ！

＼



って、きいたことがあると思うんです。

でもね、わたしのクライアントさんたちの中には、自分軸をしっかりもっている方もすごく多いんですよ。

一口でモラハラと言っても、その原因や状況ってご夫婦によって色々です。

だから、解決したいとか、幸せになりたいとか思うのなら・・

私は、モラハラの一般論に夫をあてはめることを、おすすめしないです。

当てはめるほど、不仲になっちゃう危険性が高いですよ！

では、夫にモラハラをされている女性がこれから何をしていけばいいのか？

それは、モラハラ原因を探ることなんです。

それと、今の自分の気持ちを冷静になって知っていくこと。

「私は、それでも旦那さんを好きなの？嫌いなの？」

「離婚したいの？したくない？」

って丁寧に自分に聞いてあげてくださいね。

とくに、すごく傷ついて怒っているうちは、自分の本音が見えづらいから、焦らないで丁寧に・・

ちなみに、わたしが得意というか、好きなのは

夫はモラハラだけど、でもやっぱり夫が好きで、離婚したくないから仲良くできるようになりたい！

という方へのサポートです。

もうはるか昔の話ですが、私はモラハラな父と被害者の母を見て育ちました。

父に虐げられてる母がかわいそうでたまらなかったし、とにかく和やかな家で過ごしたかった。

とうぜん、父親が機嫌いいか悪いかは、私の最大の関心ごとでした。

それで、「お母さん、いま、お父さんに〇〇したら、お父さん鎮まるよ！」というのが見えていたんです。

でも、子どもすぎて、それを言語化して伝えることができなかったのは、残念なことでした。

けっきょく両親は離婚しました。

それで母親は幸せになれたので良かったとは思っています。

でも、もし両親に愛情があるうちに、母にこうしたらいいんじゃない？って言えてたら、２人は離婚しなかったかもしれないな。

そんな思いがあるから、だから、クライアントさんたちから

／

夫が変わった！

関係が変わった！

＼

というご報告をもらうのが、すごく嬉しいんです。

ちょっと脱線しちゃいましたが・・

・自分軸があるかないか？

・それでも夫を好きかどうか？
 

・離婚したいのか、したくないのか？

によって、これから、あなたがしていくことって変わります。

いまは、自分でどうしていきたいかが見えてない場合もふくめ、客観的にモラハラ原因の見極めること、ほんとに大事ですよ！

「結婚生活、こんなじゃずじゃなかったな」

「幸せな家庭つくりたいな」

「以前のような夫に戻ってほしいな」

そんなあなたに、ぜひお読みいただきたい無料メール講座はこちらです。

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●ママ、だから私がママのところに生まれてきたんでしょ？

モラハラ解決１０年　×３０万人との対話実績　

家族の問題まるごと解決カウンセラー　早山（そうやま）さくらです。 

絵本作家のぶみさんのユーチューブ、胎内記憶のお話に沼ってます。

今日も、見あさっていて、急にこれを書きとどめておきたくなりました。

ちなみに、うちの娘は胎内記憶をもっていません。

でも、こんなことがあったんです。

これは、去年のお正月のこと。

東京駅を娘（当時１２歳）とふたりで歩いてました。

新年会の帰りで私は少し酔っていました。

そこへ母からのライン。

「会いたいよ」って、一言で言うと、それだけでの内容。

普段なら、「ああ、そっか、会いたいんだね、ふーん」くらいしか思わない。

それなのに、その日の私は違ったんです。

急に、口からこんな言葉が！

この言葉が口からついて出た、自分でほんとに驚いてるその瞬間に、冷静な頭では、こう思っていました。

-----

わー！いま、めっちゃ腹の底からの声だった！

あの人への思いなんて、すっかり昇華したつもりだったのに、まだこんな気持ちが残ってたの？

びっくりなんだけど！

-----

でもね

それよりも驚いたのは、つかさずに娘が言ってくれたこのセリフだったんです。

／

ママ、だから私がママのところに生まれてきたんでしょ？

＼

それを聞いて、感動の渦に巻き込まれ・・

笑い泣きする母親の手を笑顔で握ってくれる娘なのでした。

お正月の東京駅、コンコースを泣きながら歩くことになろうとは、人生何が起きるかわかりません、笑

それにしても子どもって、ほんとに天使すぎて、敬意がありあまります。

<b style="font-weight:bold;">問題を根本から解決して、あなたの家系の末代までも幸せDNAに書き換える秘訣</b>

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【思春期の娘との関係】自分軸を持つと自分がモラハラみたいになってしまいそうです

モラハラ解決１０年　×３０万人との対話実績　

家族の問題まるごと解決カウンセラー　早山（そうやま）さくらです。 

夫のモラハラ、毒親、育児の悩み、家族の悩みはいろいろあるけど、実は裏でぜーんぶ繋がってます。

;根本の問題を解決して、あなたの家系の末代までも幸せDNAに書き換える秘訣

モラハラな旦那さんのお悩みをもつ美人さんたちは、同時に息子君や娘ちゃんとの関係についても悩んでることが多いんです。

共通しておっしゃるのは

「自分軸を持つと自分がモラハラみたいになってしまいそうです」

というセリフ。

モラハラに悩んできた女性からすれば、ここのバランスについては敏感になりますよね。

ならば、もう少し

自分も相手も気持ちよくなる関係性のつくり方

を、もうすこし落としこんでみたいですね。

  子どもが怒っても硬い空気になっても心配ないよ！

安心してほしいのですが、親のほうが、子どもと仲良くしたいと思ったら、ぜったいに仲良くなれます。

ただ、時間をかけて、ゆっくりいこう。

こちら、思春期の娘ちゃんとの関係を変えたかったクライアントさんのお悩みです。

こちらの美人さん、最終的には、娘ちゃんのほうから夢を聞かせてくれるようになり、それを気持ちよく応援してあげることができるくらい、仲良くなりました。＾＾

これ、10年前のうちの娘。

さて。

家族だもん！

怒ったっていいし、硬い空気感になることもあるよ。

ただね、ちょっと振り返ってみてほしいんだよね。

今までのあなたに、もともと、誰かと本音で話し合う対話をする文化がなかったとして・・

母親になったからといって

「わが子とだけは本音で話し合えてきましたよ」

「めちゃめちゃ対話を楽しんできましたよ」

ってことは、考えづらいと思うの。

ということは子どもだって、本音で話し合えなくてあたりまえ。

だって、一番身近なママに、それを教えてもらってないんだもん。

それが、子どもが思春期になる頃に、ママの方が勝手に自分の人生を見つめなおして

「よし、これからは自分軸だ！」

「本音で付き合おう！」

「対話をしよう！」

って心機一転したとして、きゅうにその勢いで子どもに関わり始めても、そりゃ、子どものほうは戸惑うわ。

だから、ちょっと、待ってあげるといいかもね。

  自信をもって、でも子どものペース優先を尊重してあげよう

でもさ

「君ともっと仲良くしたいよ」

「君を愛してるよ」

って気持ち、子どもからしても嬉しいに決まってるんだから。

しかもね

「よし、これからは自分軸だ！」

「本音で付き合おう！」

「対話をしよう！」

っていうのは、子どもにとっても大切なこと。

これぞ、子どもを幸せにしてあげる教育だもん。

だから、ママ、その気持ちを大切にして、そのまま前にすすんでいいよ。

とはいえ、自分のペースを、子どもに押し付けないであげてね。

それをおしつけた瞬間に、自分軸から外れて「ママは自分勝手でムカつく！」になっちゃうよー。

焦らないで、ゆっくりゆっくり、ゆっくりやろう。

応援してるよ。

そこいらへんのコツも、こちらのメール講座でお話してます。

モラハラから解放され認めあい助け合い感謝し合う家族になる秘訣はこちらです♪

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【モラハラ、意地悪、無視に決別】人は自分より人を大事にする人を大事にしない

カウンセラー歴１０年 

３０万以上の人との対話実績　

モラハラ解決が得意のカウンセラー

早山（そうやま）さくらです。

これまでのクライアント様の声も紹介しています。

  人は、自分より人を大事にする人を大事にしない

お友達には優しくね、仲良くするんだよ。

そんなふうに教えられて育った。

その教えに、疑問などあるわけがなく、いつだって人を大事に思っているし仲良くなろうとしてる。

自分にできることがあれば、喜んでやる、手伝うし応援してる。

／

それなのに、どうしてこんなひどいことをされるの？

＼

嫌味をいわれたり、意地悪をされ、無視をされたり、嘘を言いふらされることもある・・

＊

こんな理不尽とも感じる体験で虚しい思いを抱えている人って少なくないですよね。

もし、あなたもそういう方だとして・・

わたしも、そのタイプだったので、元お仲間です。

最終的に

／

人は、自分より人を大事にする人を大事にしない

＼


ことを学びました。

だから、献身はやめたんです。

もちろん、人と仲良くしたい気持ちや、優しくありたいという気持ちは尊い！って今も思います。

それは、そのまま大事にしていいのです。

なんなら、それこそが、わたしとあなたの魅力で長所なんだから、それは、ほんとに、自慢に思いましょ。

ただ、自分より人を優先しちゃダメなだけです。

単なる優先順位の問題です。

とはいえ

・自分を優先する
・自分を大事にする

頭ではわかっても、言動として何を変えたらいいのかわからなくないですか？

わたしはそれを、飲み屋のカウンター越しに、毎日１００人以上のお客様の人間関係を見て学べました。


それを、モラハラ解決の具体的な手段として練り上げ、クライアント様にお伝えしています。

こちらの無料メール講座でもご紹介してます。

こちら、クライアント様のお声です。

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モラハラ夫を愛妻家になり、子どもが安心してスクスク育つ家庭にする秘訣はこちらです！

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