長々と書いてきた不倫騒動ですが、今回で一旦の結末を書きたいと思います。
今は事情によりまだ離れて暮らしていますが、
夫は不倫を清算し、子育てに積極的に関わるなどの行動が見られるようになり、
再構築に向けて、努力をしている様子が伺えます。
パグとも裁判後は特に関わることもなく、周りにも知られずに過ぎています。
同じ会社で働いてはいますが、個人的な関わりはなくなったようです。
フラッシュバックに悩まされ、夫の行動に傷付けられ、パグとの戦いに疲れ、
休まることがほとんどなかった一年間。
今までにない位身も心もボロボロになり、思い出すだけで苦しくなりますが、
やっと長く暗く辛いトンネルから抜け出せて、光が見えてきたように感じます。
私はというと、可愛い息子と共に、忙しいながらも穏やかに暮らしており、
不倫中とは比べ物にならない位、毎日幸せを感じながら生活を送っています。
私は不倫が発覚してから、裏切りや妊娠、裁判、出産など様々なことを経験し、
毎日離婚と再構築の間で揺れ動き、どうしたらいいのか迷いながら過ごしていました。
そして最近になってやっと、今後どうしていきたいのか、方向性を決めることができました。
私の出した結論は…
『離婚』
そう、離婚することに決めました！
いやいや、前回離婚しなかった理由とか書いたし、矛盾してるじゃん！とか思われそうですが、
離婚しなかった理由は不倫騒動中の話で、今は離婚に踏み切るだけの理由があり、
これが私の正直な気持ちであり、決意でもあります。
不倫は清算されたし、子供が生まれたし、夫も変わったし、夫婦仲も元に戻った…
今までの経過を見ても、再構築に向けて動いていると思われるかもしれません。
新しいソファを買ったり、冷蔵庫の買い換え話が出たり、分譲マンションの内覧に行ったり、
不倫中には見られなかった、今後について一緒にやっていくことが前提の行動が増えました。
実際に夫は、私が離婚を考えていることには全く気付いていないと思います。
私が離婚を考え始めたのは、まだ不倫が決着する前のことでしたが、
離婚を決意したのは、出産直前の離婚届を渡した時のことです。
そして子供が生まれたことで、その決意は揺らがないものへとなりました。
恐らく夫の性格や本質的な部分は変わらないし、今後も不倫などの誘惑はあると思います。
今までの夫は、何か問題が起きるたびに、向き合わずに逃げて責任を放棄し、
自分のためには周りを傷付けることを厭わない、不誠実な姿を見せてきました。
今後も例えば子供のことで何か問題に直面したら、同じ態度をとるでしょう。
今までは私だけがそれを見て辛い気持ちを味わいましたが、
これからは息子もそれを見て辛い気持ちを味わうことになるかもしれません。
私はそれは許せません。
そうなってからでは遅いのです。
度重なる裏切りで、もう夫が信頼に値する人とは思えないので、
息子にはそんな人の背中を見ながら育って欲しくないと強く思いますし、
側にいることの方が、息子には悪影響だと判断しました。
もちろん私自身も、夫に対する気持ちは今はあまり残っていません。
不倫されたこと、繰り返し嘘をつかれたこと、中絶して欲しいと言われたこと、
全てを水に流して、一緒にパートナーとしてやっていくつもりは一切ありません。
周りの家族、友人、ブログで知り合った方の中にも、
元に戻れて良かったと言われる度に、その期待に応えられないことを心苦しく思っていました。
もう少し頑張れと周りに言われる度に、許して長い目で見てあげてと言われる度に、
もう充分頑張ったよ！これ以上いつまで何を頑張れと言うの？と心が悲鳴をあげていました。
ずっと追いつめられ、気持ちは不安定で、限界に近い状態が続いていました。
親の勝手な都合で、息子を巻き込んだことは申し訳ないと思っています。
ただ夫のおかげで、息子に会えたことには本当に感謝しているので、
そのことは今後も伝え続け、沢山の愛情をかけて、育てていくつもりです。
そして息子には夫の悪口は一切言わず、父子仲が悪くならないように配慮したいと思います。
別れても父親であることは変わりないですから。
父親として、出来る範囲で子育てに関わってもらえるようにしていきたいと思います。
色々調べて検討した結果、息子を育てる算段もついたので、
私が育休をあけて仕事に復帰し、生活が落ち着き、環境を整えた上で、
息子に最小限の影響で済むタイミングで、離婚を切り出すつもりです。
夫の性格上、協議は揉めて引き伸ばし、離婚も拒否すると思うので、
準備が整った段階で別居して、協議は一切せずに調停を起こそうと計画中です。
最悪裁判になりますが、夫が有責配偶者である限り、離婚は認められるでしょうし、
状況から見ても親権なども間違いなく取れるでしょう。
離婚に至った場合は不貞行為の慰謝料は、期限関係なく請求できるようなので、
慰謝料と養育費ときっちり取り決めさせてもらってから、別れたいと思っています。
そのための準備を、現在出来る範囲で着々と進めています。
ずっとする気もない離婚をチラつかせて、不倫し続けた夫には、選択権は与えません。
何度も何度も自問し、悩んだ上での結論です。
現在の夫婦関係は悪くなく、夫と息子と仲良くやり直すことも考えました。
周りも再構築を願っていたので、その気持ちに沿いたいとも思いました。
夫を愛していて、大切にしていたからこそ、
今まで頑張ろうと何度も私なりに耐えて努力してきました。
でも、もう無理だと理解しました。
一緒に生活をする上で、一番大切なのは信頼と思い遣り。
今の私にはどうしても夫を思い遣り、信頼することが出来ません。
今は離婚をすることしか考えられません。
夫と結婚出来て良かったし、子供に会えたことは嬉しかったですが、
不倫がキッカケで、気付いたんです。
「夫には私ではなく、私にも夫ではなかった」
ただ、それだけのことを。
成立するにはまだ少し時間がかかるかと思います。
そしてこの離婚という選択が、今後私の人生において良かったのかどうか、
その結論が出るのはもっと相当先の話になるかと思います。
もしかしたら、離婚を選ぶことを、後々後悔する日がくるかもしれません。
それでも今の私には、これが最善の選択だと思っています。
いつか胸を張ってこの選択が正しかったと、心から笑って言えるように、
息子と2人で幸せになれるように、これから先の人生を生きていきたいと思います。
離婚した後の人生には不安もありますが、今は楽しみの方が大きいです。
私自身が幸せになるために、一歩進むことを決意しました。
これが私の選んだ、結末です。