這次來到法國後, 感覺自己的內心變得很醜陋....
常會做出一些連自己都無法想像我居然會這麼做這種事..
而且還是"天天"....
是的...我厭惡這樣的自己...厭惡到說不出來...甚至快到唾棄了自己...
若現在魚媽媽還在世上,一定會掉眼淚說"我怎麼會教出這樣的女兒.."
又,我常會覺得若我沒有談戀愛的話,
現在的我大概是一個人很自由自在,也或許根本早就回德國生活了...
感覺目前的自己沒有很明確的目標, 也感覺自己不是為了自己而活...
因為之後即將要做的事情還是準備要去的地方, 完全在我的人生目標之外...
這種為了別人而活的自己讓我一天比一天更加地迷惘
也更加地沒有安全感 也害怕這樣我總有一天會失去一天...
一點兒都不剩
我到底是不是在委屈了自己.....
一點都沒有頭緒....(淚)
回到了德國, 那裡卻已經成了既熟悉又帶陌生的地方
即使走在曾經熟悉的街上, 卻悲傷地感受到我已經不屬於那裡了...
果然離開久了, 就更難回去了
2015年雖然才開始了一個月左右
我卻已經困惑與不安了...
這種沒有目標沒動力的日子 好令我害怕....
總之, 先這樣了