今回も育つことなく終了した。
初のＩＶＦ。
私の体、低刺激じゃうんともすんとも言わないのだろう・・・。
前の病院では、クロミッド一錠でもダメだったしなぁ
それでも、前の病院では毎回ちゃんとまんまるに育っていた卵胞。
ちゃんと排卵できていたのか、質が悪かったのか、
空砲ばかりだったのかは不明だけど、きっとどれかだったんだろう。
連続でたまごが育たないと・・・
薬は違えど、実はＫＬＣ向きじゃないのか？
なんてふと思ってしまったりもするけど
まだまだ、始めたばかり。これからよね！
今回・・・私にはたまご見えたんだけどな・・・。
たまごじゃなかったのかなｗ
「注射で頑張って育ててみるか。見切りをつけて次に望むか。」
「どっちがいいと思いますか？」
「う～ん、あんまり深追いしてもいい結果は出ないと思うけどね」
なるほど。
もう決まってるんじゃんねｗ
一応患者さんの気持ちも酌むって感じかね？
でも無理に頑張って、結局ダメだった～ってなったら
次のチャレンジまで時間もかかっちゃうし
ダメージ大きそうなので。お財布的にも・・・。
次こそ、次こそ育ちますように。
薬変わるのかな？増えるのかな？
さすがに同じってことはないよね
今から色々考えても仕方ないよねｗｗｗ
来週期に入ったら、考えよう！と言うか先生と話そう！
「一回妊娠できたんだから、また妊娠できるよ！」
と、よく言われる言葉。
実際私もそう思ってた。前はね。
励ましの言葉なんだよね。本当は。
色んな人のブログを見るようになって、そうでもないんだな・・・と知った。
それでも、そう言われれば
「そうだよね～私もそう思ってるんだ～♪」
なんて言うし、そう思い込もうとしてるし
そう言えば、周りは安心するだろうな～とも思ってるから。
心の奥深くは不安で不安でどうしようもない。
私の身近で流産したっていう友人がいないから
私が友人の立場だったら、どう接していいかやっぱりわからないかもな。
人によっては、なかなか立ち直れなかったりもするだろうし。
私は何でも聞いて欲しいけどね。
辛い事を思い出したくない、とは思わないんだよね。
むしろ誰かに話したいかも。
話す相手にとっての不安材料にならなきゃだけど
話したいって思うのは今になったから。かもしれないけどね。
転院してから、たまごが育ったのは一度だけ。
きっと、色んな偶然が重なって・・・授かった。
偶然じゃなくて、そういう運命だったのだろうけど
色んな事が奇跡と感じる今日この頃。
旦那と二人でも楽しいし、幸せ。
喧嘩もめったにしない。
子供がいたら、きっとこんなんだろうな～とか
どこへ行って～とか
色んな妄想をする
でも、小さい子供しかイメージできない。
私は本当に母になりたいの？
今までも何度となく、自分に問いかけてきた。
ま、そんなの考えても意味なんてないし、答えも出ないんだろう。
母になるための心構えなんていらないよね。
愛する旦那様がいて、自分達の子供がほしい！
それでいいよね
案ずるより産むが易し
って言うし。
いや、産みたいんだけどねｗｗｗｗ
案ずる時間ができちゃうんだよな～ｗ
さて、ネガティブな気持ちは今日でおしまーい！！
来週は暑そうだね～～
ってもう８月だね～～～～～。
トイレのカレンダーはもう８月だよｗ
もう、過去は振り返らないのだ！（まだ過去になってないけど）
