息子を出産してからかなぁ、
ずっとモヤモヤした気持ちがあります。
実母のこと。
こんなこと言ってはだめなんだと思うのだけど、帰省する旅費がもったいないと思うようになりました。
息子の育休中は、半年に一度帰っていたかな。復職してからは1年に１度のペースです。子供たちも大きくなり、家族4人分の交通費、新幹線といえど安くはない。
最寄りの新幹線駅からはバスで移動の場所にある実家。数年前に軽自動車に買い替えてから、定員４名のため車でのお迎えも難しいので、さらに面倒だなぁと思うようになりました。
だけど母から毎回、ゴールデンウィーク、お盆、年末年始のだいぶ前から、帰ってくるかとスケジュールを聞かれるのがプチストレス。
年末年始は帰省しませんでしたが、そしたら１月に母一人で訪ねてきました。そのときに、春休みはどうするの？と。
まだ何も決めてないと答えたんだけど、今月に入りまた、春休みは帰ってくる？と聞いてきました。
春休みは小学生の娘だけで、
別に共働きのわたしたちは春休みとかないし、休みないから帰省しないと答えたら、
３月◯日〜◯日まで行っていい？と聞かれました。また母一人で。
旅行のキャンセル待ちをしてる日だったので、それを伝えたら、じゃあ決まったら連絡してくださいね、と。
普通の流れだと思いつつも、
なんかうっとおしいと思っちゃうんですよね。ひどい娘です。
母が平日にきても、娘も息子も別に一緒にいたくないから学童と保育園にそれぞれ行きます。この前きたときも、母とでかける？って聞いたら嫌だと。短時間なら大丈夫だと思うけど、終日はお互い無理そうです。
私も夫も仕事でいないので、朝から晩まで我が家に一人の母。。一人で東京観光でも楽しんでくれればいいのにいつもどこにも行かず家で待ってます。知り合いもいるわけじゃないし、都会の一人歩きは不安らしいです。
土日は母も連れてどこかへ出かけないといけないし、行く先もどうするか考えないといけなくて、負担に感じてしまうわ。
このモヤる気持ちはいつからだろうと考えてみたら、息子を出産したときに手伝いにきてくれたときがきっかけだと気づいた。
里帰りしなかったのでありがたかったけど、
１日24時間ずーっと家にいられると気になることもたくさんあって、産後だしイライラも多かった私。
「たまにはどこかに出かけてもいいよ」って言ったら「家にいたら迷惑ってこと？」の返事もうざかった。
実母なので、気になることは我慢なくあれこれ指摘していたらある日
「もう家に帰る！！」と母が怒ってきたので
「そう、わかりました」と答えると
「なんで引き止めてくれないの！」と言って泣き出して、ドン引きしてしまいました。
泣いてる？！めんどくさ。。って。
それ以来、母のことをうっとおしいと思うようになってしまった気がします。
義務と思って年１は帰省するようにするから、それ以外はこっちから言うまで催促しないでほしいです。
言われるたびに嫌になっていく。
やっぱ、ひどい娘でしょうね、、。
ひどいかなぁと自覚があるので、母がこちらに来たいと言うならどうぞのスタイルは変えるつもりはありませんが、それじゃ不十分でしょうか。
うっとおしい気持ちと罪悪感もあって最近はモヤモヤしてしまいます。
さらにひどいこと書きますが、
私は両親のことを尊敬していません。
就職活動で「尊敬する人は誰ですか？」の質問は割と多いと知っていて、考えたけど誰もいなくて。誰もいないなら親のことをいうのが流れ的に良さそうな気がしたけど、なにも思いつかなくて嘘もつけなくて、実際に面接で聞かれてなぜか「手塚治虫です」って言ってしまった苦い思い出もあります(TT)20年前ですね。
大切に育ててくれてありがとうって感謝しているけど、自分も子をもつ親になってから、改めて、尊敬できないと思いました。
毒親とかじゃ全然ないです。
いい両親です。
もう高齢ですし、優しくしてあげないとなと思う自分と、いまは距離を置いてたい自分がいて、モヤモヤしてしまうんだなー。。
義母はめっちゃ近くに住んでいて顔も毎日のように会わせるけれど、全くストレスはありません。むしろ、私達夫婦が大変なときはサポートしてくれて、いつも感謝しています。
全然干渉もしてこないけれど、必要なときにだけ手を貸してくれるんです。
私も義母のような姑になりたいなぁと思います。
