振り返ってみると、2023年は年始から年末まで穏やかな時って全くなかったんじゃないかなぁ…
SNSの投稿などはこれでも気をつけてはいて、人との連絡も明るくする様にして、『それ』を悟られまいと必死だった一年だったかも？
※沈黙してると、食べ物でもなんでもいいからとりあえずアップして生存報告せよ、と声をかけてくれた方、ありがとう笑
昨日、半身浴をしながらふと思ったんです。
何がいけなかったんだろう、と。
で、考えると、あれだ。
自分の容量オーバーと元からの容量の狭さだ。
メールボックスの容量が上限に近づいています
私の仕事のoutlookメールの画面、最近はいつも上に出て来ていた表示。
アーカイブに移さないとだめだよ
自分は定期的に容量を空ける時間をちゃんと確保して整理してるよ
と、周りは言う。
何故、それが私はできなかった？
どれも大切で必要な情報だし。
いつどこで確認が必要になるかわからないからどの環境からも見られる様に移せないし、削除もできないし。
outlookは容量容量って一括りにして無慈悲に言うけど、送った相手からしたら、一件ずつ重要な連絡だし。
そんな事を思って、どうしても不要なものだと判断できるものだけしか消さないでいたら、
送受信ができなくなります
と、表示されて私のoutlookメールはついに使えなくなった。
人間に似てる、と思った。
あーあなたも外界とシャットアウト派ね。
その手段を取るのね。
ていうか、パソコンだもんね、そりゃそうだよね。
しかも会社のだから大容量が用意されてるのに、管理出来なくてほんとごめんね。
自分の立ち回りの悪さの結果、この中身が哀れだし、そして困るのも自分だわ。
大切にしてる、と言っていたのに、スクロールをどれだけしても、かなり過去からあるため情報量が溢れて、今度は一斉に削除していく羽目になる。
そうやって削除できるなら、最初からいらなかったんじゃ？と一瞬思うけど、そんなことはない。
全部、本当に必要だったもの。
ひとつずつ、丁寧に対応してたんだよ。
定型の返信もしない。
考えて掘り下げて対応したものだから一字一句ちゃんと記憶させておく。
誤解を生まないように相手がどういう心境の変化だったか辿るためにも、覚えていなきゃいけない。
どうやって相手を前向きに持っていったか、どうやって怒りを鎮めたか、負の感情を変化させるヒントだってある。
そこに自分がどう回答したか、ちゃんと主張は一貫してるか、そしてそれは今も変わっていないか、振り返る時にも必要な情報だ。
しかし、こうしてクリーニングに悪戦苦闘してる間、私にメールを送っても誰ももう届かないし、私も送ることはできない。
あー私の頭の中と似てる。
これって、全部大切と言って、結局できてない自分自身が馬鹿だよね。
何もかもがそうだ。
加えて、よくよく見てみれば、受信量が多すぎて、発信する言葉の引き出しだったはずのスペースは、どんどん他人の言葉で埋まっていく様子も伺える。
あれもわかるし、これもわかる、相手からしたらそれも事実でこれも事実。
こうなってくると、真正面から向き合うのはとても難しく、いろんな角度から見ると全部が正解に見えて何も言葉を発せなくなってくる、という玉虫色パターンの思考回路に陥る現象が起こるのも、判断力が衰えて来るからで。
その後、あれだけ受信しようとしていたのに、向き合おうとしていたのに、目を閉じてしまいたくなるのだ。
ねー全てを大切にするには、いったい何GB必要で、そして、私に与えられてる環境設定値はいくつなの？
容量くれー！！！
何がいけなかったんだろう、と。
そう考えると、この容量だ。
そして、他力本願で容量くれ、というのではなく、ちゃんと自力で計算して観察して頭を回転させていかないと、私自身が壊れて自他共に大迷惑。
今自分がどの位置に立っていて、周りに何があるか。
この敢えてなのかそもそもそれでしかないのか乱視気味でぼんやりした焦点、目を閉じるのではなくて、視力をちゃんと適正に上げて物事を見ていく、そんな自分の力が必要なんだろうなぁ。
が、それを自在にコントロールできる術はまだわからない。
わからないから今も、
ちゃんとその後もアーカイブに移してる！？
と、周りに気に掛けてもらって助けられながら生きてけるんだろうな、と思うけどさ。
そして、それがどれだけありがたいことかもちゃんと感じてはいるから、まだもうちょっと感情の方は残ってるようだ。
であれば、大前提は、どのような状況でも相手をしっかり信じた上での言動と、自分に正直でいることの感情論も、私は忘れずにいたい。
だから結局またきっと、振り切れずにアーカイブも削除も手遅れになったりするんだろう。
仕事も、私生活も。
2024年はどうするかね。
どうなるかね
