イベント終了～なんて楽しい記事を書いた後に・・・
って感じですが(＞＜;)

まだ、色々と消化できないでいる私。


昨晩、しくじり先生と言う番組で浅田舞さんが話をされていました。
その話を聞いていたら、ブワッと思いが溢れてきて。
どうにも止まらなくなり・・・辛くなりました。

ほんとーに、奇声をあげて叫びだしたいくらい。
もう、言えないで溜まっている色々な思いが、口を開くとでてしまいそうで。ぐっと飲み込むしかなく。辛いですね。


大人になり、少し母親と言う状況を理解と言うか、仕方なかったんだ・・・
それでもちゃんと愛していてくれていた、今も愛しているだろう。
と思うのだけど。

だからこそ、もう、忘れよう。
今更言っても、年取った両親が悲しむだけで、
私が自分の気持ちを何とかすればいいんだ、と思ってきました。

いいこでいること。

現実のこの世界では、母親が許せない、恨んでいると、
口に出して言えないような所。
両親の事を悪く言おうものなら、なんてやつだ！と見られる世界。

なんでてしょうね。


一般的な普通の家族で、普通の家庭だと思う。
暴力やネグレクトなどがあった訳でもないし。
本当にごくごく普通の家庭。

でも、それでも、日々の積み重なった小さな物が、
もう取れないくらい心の奥に刺さっている。

親は子供に甘え過ぎだ。
自分から離れていかないことを知っていて無意識にやっている。
大人が思うより敏感な子供の心。


言ってはいけない言葉。

「育て方を間違った」

親の思うとおりに育たなかっただけで、それは自分たちの都合なのに。勝手すぎるよね。


そして私も、いつまでも親のせいにしている。

姉妹の中で、実家から一番離れて暮らしている私。
近くに住みたくないの。
私も迷惑かけないから、だから私は何もしないから。

時々、母親を、両親を可哀想に思う。
娘がこんなことを思っているだなんて。

本当は大好きで愛されたいのに。
そしてそれは両親の中には、確かに存在している気持ちなのに。
受け取れない。その事実を。

許せない。許したくない。
それを握りしめている自分がまた苦しい。


ふと、夜中に携帯で検索した中で見つけたHP?Blog？で。

「天使にその気持ちを預けちゃう、手放しちゃう」
と書いてありました。

もう任せてしまう。上が何とかしてくれると信じて。
と言うことで、もう、私には何とか自分ではできません。

なので、もう手渡してみちゃいます。
大丈夫、何とか上がうまくしてくれちゃうと！


もー嫌いだー許せないんだもん！
だから、自分なりの距離を取り続けます。
今は、それでいい。

なんかしらんけど、を信じてみます。



それにしても、夢見が悪くて眠いです。

彼に婚約者がいて、実は別れられず結婚式当日を迎えてしまったらしい。
そこで私はそれを初めて知ったという・・・

両親にも挨拶に来たのに！

なーんて、夢。


もー、朝までゆっくり寝かせて欲しいなぁ。(´д｀lll)