こんにちは～２級建築士のまなみです
前回 、やっと好きなことができる状態になった私・・・・続きです。
友人に「私の家でいいなら力になるよ
」
と快く引き受けてもらい、ルンルンで家にかえった私。
早速大好きなプランを練ります。
ｳｰﾑ
プランを考えることは大好きなことなのでいくらでも思い浮かびます。
こんなのどうかな？
あっ、こんなのもいいかもしれない
楽しい時間です
で、大体プランが出来上がりました。
さて、これを友人に見てもらわなければなりません。
電話をしようとするのですが、
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他の用事を思い出し、それを先にします。
そして用事もおわり、また電話をかけようとします
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でもなんだか気分がだるくなり、かけられません。
ｳｰﾑﾁｮｯﾄﾂｶﾚﾀｶﾓ・・・
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がんばったからなぁ～疲れてるのかもしれない
明日にしよっと～
ｿｳﾀﾞｿｳﾀﾞ
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翌日電話をかけようとします。
が
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今度は練りに練ったプランに疑問がでてきます。
ｳｰﾑ
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やっぱりここはこうしたほうがいいかな？
そうすると、ここはこうで・・・
ﾌﾑﾌﾑ
プランの練り直しです。 ﾑﾑﾑﾑ
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そして、また振り出しに戻る
実はこんなことが、何回もおこり、いつまでたっても
友人に電話ができないのです。
ｱﾚﾚ？
頭では、早くリフォームやりたい、あそこをこうしてああしてと考え
プランは着々とできるのですが、いざ、友人宅へ電話しようとすると、
とたんに体がだるくなり気持ちが重たくなるのです。
ｳｯｳｺﾞｹﾅｲ・・・
な
なんで
最初は、ちょっとがんばりすぎたからかな？
ちょっと時間をおいてしばらく休んでからにしようとおもい、
数日たって、連絡しようとするのですが、連絡しなくてはと思うたびに、
何故かやりたくなくなって気持ちが重た～くなるのです。 ｳｯｳｺﾞｹﾅｲ・・・
そして、その後、いろんな不安が頭をよぎります。
このプラン気に入ってくれなかったらどうしよう？
気に入ってくれたとして、私にできるかなぁ～もしできなかったらどうしよう？
このプラン一日ではできないなぁ～
友人宅へ何回も行くの疲れるなぁ～(往復３時間)←自分から言っておきながら・・・
う～ん、
中途半端にしても友人に迷惑かけるだけだしなぁ～←だったらはじめから言うなよ
私の頭の中で、言い訳と、できない理由がぐるぐると回っています・・・・。
なっ、なんで
あれだけやりたかった仕事が、いざ実現する段階になるとできないのです。
やるぞ！という気持ちと、やりたくない！という気持ちが交互にやってくるのです。
私にはこの現象が不思議でなりませんでした。
それでも、長年夢見ていたことです、なんとか自分の気持ちを前向きにもってゆこうと、
自己啓発本を読み漁り、自分で自分を奮い立たせようとふんばります 
ﾌﾝｯ
でも、何度トライしても
友人に電話をしなくてはと思うと・・・
「先に、この仕事をしなくては」とか、
「このプラン。やっぱりよくないので、もう一回考え直さなくては」とか、
「今日は時間が遅いから、明日にしよう」とか、
次から次へと言い訳が出てきて体が動かないのです～。
で、結果を先にいいますと、
その友人とはそれ以来、忙しいを理由に連絡も取らず・・・
立ち消え状態のまま、終わってしまいました。
説明しようにも、どう説明したらいいのかわからず、そのまんまです。
友人に「やっぱり嫌になったから」なんて言えません。
自分から言い出しておきながら逃げてしまったのです。
とってもお恥ずかしい～ダメな奴です。
ﾋｴ～ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ～
友人には迷惑をかけてしまい、今でも本当に申し訳なくおもっています。
(その後、友人は私の状態を見て察してくれたのか、何事もなかったように接してくれてます。)
本当にごめんなさ～い
この時、私は悩み、苦しみました。
自分の不甲斐なさに自分で自分が嫌になったのです。
自己嫌悪です。
ｳﾂｳﾂ
そして、
どうしてあんなに好きだったことができるのに土壇場になると動けなくなるのか？
その理由をどうしても知りたくなったのです。
なぜなら、こういうことは、１回だけではなかったからです。
私の行動に、ブレーキをかけていたものの正体と、それをはずす術をどうしても知りたかったのです。
そして、またまたあらゆる情報にアクセス
探せば見つかるもんです。求めよさらば与えられん
です
求めて求めてようやっと出会えたのが
私は、このメンタルクリアリングによって、人生を劇的に変えてゆくことになったのです。
続きは、また今度
では、また
まなみ
いつもぽちっ
ありがとぅ～
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ついでにこちらもぽちっ ありがと～わん
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