好きなものばかり

すごーく

迷ったり

悩んだりする


いつも

そんな感じ


でも

そんな時でも

不思議なもので

なぜか

お気楽で

ま、いっかぁ

って

スタンスの

もうひとりの自分が

いつもそばにいることを

知っている


めちゃめちゃ

悩んでる

ように見えて

実は

とっくに

答えを出しているし

腹も決まってる



私の

思ってる事なんて

悩んでる

フリ

なのかもね





iPhoneからの投稿

ふと

無難

って言葉にひどく違和感を感じた


あれ？


今まで

無難

なのが好きだったんじゃないの？


目立たず

あたり触らず

嫌われず


そういうのが


好きだったんじゃないの？



自覚なく

そうしてきた

自分に気がつく



がーん（笑）



何を選んで

何をしたとしても


難が

無い


なんて


到底無理な話しで



でも

そこに

落ち着こうとしていたんだ



なんか

もう

そういうのやめよ






iPhoneからの投稿

嫌われたくないなぁ

好かれたいなぁ


って気持ちを捨てたら


手に入れることができたのは



格好つけない私


ダメダメでもいい私


頑張らなくても

ムリしなくても


いい私



結局


格好つけても

頑張っても

ムリしても


それは


自分に返ってくる



こんなの私じゃなーーーい！！

ってなって

私を見失う


それで誰かに好かれたとして

そんなんで嬉しいの？


NOでしょ



だって


私が私を


好きじゃないから




自分を好きになる

とか

自分を許す

とか

どういうことなのか

わからなかった



私にとって悲しい出来事


その中で

たくさん迷って

たくさん考えて

モヤモヤしまくって


もう頭がパンクしそうになって


寝て（笑）


そうしたらわかった



楽しい事をしましょう

とか

そんな時にできなーーーい！！（怒）



だから私は


考えても

迷っても

落ち込んでも

無気力になっても


海の底に沈んだら


あとは


ふわっと


浮き上がるんだ




そうして初めて


出来事の意味を知る







iPhoneからの投稿

言葉は

便利で不便だね。


私は

上手く伝えられなかったかもしれない。


もどかしくて

涙がでそうになる。



だけど

今までは


嫌われたくないから


って溜めてきた気持ち。



伝えられてよかった。


かなり


上手く


伝えられなかったけど。



感情を取り出して

目に見えるように

伝えられたらいいのにね。



それでも

言えた自分に


拍手！！



これからは


上手に喋れるようになりたい


って自分を手放そう。



上手に喋れなくても

きっといい。





iPhoneからの投稿

悪いお母さんになった。

長男とのゴタゴタで、私は長男の世話をしないことにした。

洗濯、お弁当作り、ご飯作り、洗い物、全て長男の事はしない。

気持ち悪い罪悪感もあったけど、そうする事にした。

そうしたら、長男はどうなるかわからんかったけど、私がしなかったら自分でしていた。

やるやん。


私は今まで、いいお母さんになろうとしてた事に気がついた。

いいお母さんってなんだ？

一から十まで手をかけて、口出して、
そうしてきたのがいいお母さんだったんか？


子供の為には、子供の為じゃなかった。

自分の為？

自分の恐れをすり替えただけだった。


私がしていることが正しいか間違っているのかわからない。

これからどうなるかもわからない。


やめる、
それを決めたのは私だからそれでいい。



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