お久しぶりです。
ブログ書いてなかったのに、
アメンバー申請、ありがとうございます。
申し訳ありませんが、メッセージいただいた
上で承認させてもらっています。
ブログを書いている時は食欲がなくなり、
夏バテかと思っていましたが、やはり
当時を思い出しての食欲不振でした
一通り書き終わると、
食欲も出てきました！
最近のニュース、
子供の虐待、毎回つくづく思うけど、
どんな時だって、子供は被害者ですよね。
夫と信じられないね。と話しています。
今また少し思ったことを
書き留めておきたいと思います。
ここからはわたし個人としての意見が多く、
不快に思う方も多いかもしれません。
前向きに再構築を検討されている方へ
書いていますのでご了承ください。
相変わらずサレ妻さんのブログを日課の
ように見てしまう私。
その時の記憶が蘇るし夫を責めそうで、
やめた方がいいのも分かってる。
自分がサレ妻になった。
その傷は深く深く刻まれ、二度と忘れる
ことはできないのです。
心のどこかで、子供が成人した後など…
またするんじゃないか、
そんな先のことを考えたり。
二度とないとは信じているけど、夫は
そういう女が寄って来やすい、というのも
分かったし…
次シタら真っ向から闘えるように。
今の生活から夫を排除したらそんな
こと考えなくて済むのに。
そう考える方もいらっしゃるかと思います。
不倫前の私はそうでした。
嫌いになるととことん。なタイプです。
冷めたら怖いくらい冷酷になります
でも別れるとならなかった。
それも不思議な感情でした。
今は、とにかく平和です。
喧嘩することがありません
もともと喧嘩はなかったのですが、
夫のだらしない部分にイライラすることは
多々あり、
そこが少し改善されたので全く不満は
ありません。
夫にも私への不満はその都度言うように！
不倫するくらいならちゃんと話し合って
からにしてと。伝えています。
夫の不倫はトータル1年ちょっとで
半分は遠距離になったのでまだ耐えられ
ました。
中身は濃かったですけど
もっともっと長い期間だったら…
不倫女との癒着も半端なかったのかな。
と思います。
なかったことにしたい。
忘れたい過去。
人生の汚点。
そんな夫を選んだ自分の。
結婚する時、
わざわざ私の実家に挨拶に来てくれた
義理両親。
義母から
「本当にうちの息子でいいんですか？」
そう言われたのをよく覚えている。
心の声
「なんで？こんなに大事にしてくれるのに」
「〇〇くんがいいんです。」
そう言った私。
義母の言ったことは正しかったな。
夫は取り繕っていたんだな。と思う。
むしろその時の不満も言わない何を考えてる
か分からない夫こそが仮面をかぶった夫
だったのかもしれない。
今の方が仮面夫婦ではなく、
夫も素のまま。
いい関係を築けている気がします。
不倫真っ只中の夫は
不倫ばかりしてきた女の
人を信じられない、疑うしかできない
そんな性格が乗り移っていた。
どんどん、悪になっていった。
人の心の裏ばっかり読む人間に。
そして、仕事のできない人間の愚痴を
こぼす。
傲慢な夫が出来上がっていった。
この不倫により、夫の本性も出た。
夫は私の大嫌いな大嘘つきだった。
嘘をつき続けて平気な人だった。
自分を守るための嘘を平気でつける人。
その嘘で人が傷つくことも知らず、
自分さえよければいい。
それは不倫にも繋がる。
周りの見えない人のすること。
そんなのも今回の件がなければ
分からなかった。
性格だから直らないかもしれない。
夫を変えようとは思わない。
そういう人なんだと、受け止めた。
人を傷つけない嘘ならお好きにどうぞ。
夫が信頼を失おうが…
私には関係ない。
家族巻き込まなかったらどうだっていい。
最近、夫が息子に叱ることがあった。
息子がひょんなことから小さな嘘をついた。
夫に比べたら、ほんのカワイイ嘘。
私は日頃から
「嘘だけはつかないで正直に話したら怒らないからね」
と息子に伝えている。
嘘をつくと、隠す為にまた嘘をつく
ことになる。
やがて嘘をつき続けることに罪悪感も
なくなる。
そうなって欲しくないから。
夫のように。
私が息子に注意しようとしたら…
まさかの夫が
鬼の形相で嘘をついた息子を怒った。
私に怒られるより100倍夫にビビってる
息子。オロオロと涙を流した。
一度キリだったけど、DVも見てたからね
しかし、私は内心
「自分のこと棚に上げて、言える立場かよ。
女と密会したり、お前が誰よりも嘘重ねて
家族傷つけたくせに！！
」
」って思ってた。
後で、言っちゃいけないだろうけど、
夫に言った。
さっきの件だけど、笑いながら
「お前が言うな！だよね
」
」と言うと
夫が
「うん、それ俺も言いながら思った。
息子を叱りながらグサグザ刺さってた。
こんな気持ちだったんだね」
「ほんとごめん。言える立場じゃないわ」
夫は再構築してる今、
息子と向き合うことで自分の行いを
反省しております。
子供の模範になるべき親が、
ちゃんとしてなくてどうする。
私と生活していくうちに、夫は変わって
きてくれた気がします。
そして、いつもブログランキング上位に
君臨されているあるお方のブログを
夫に見せたところ、
猛反省。
その後、ため息ばかりでした。
なんてことをしてしまったのだろう。
シタ側は、サレた側の気持ちは
分かっているようでわかっていなかった
のです。
このブログのシタ夫さんは全てを失われ
ました。
何より残された子供が一番かわいそうで
あること。
どんな理由があれ、
妻や子供を傷つけたことには変わりない。
夫は自分と置き換えて考えたのでしょう。
「家族は失いたくない。」
「一緒にいてくれてありがとう」
こんなことをずっと言ってます。
夫はやっと過ちに気づきました。
それに気づいてもらいたかった。
涙が出そうでした。
夫が帰ってきた。
そう思う瞬間でした。
不倫して、失いかけなかったら気づか
なかっただろうね。