なにもないの。
わかんない。短く書きます。
わたしって生きてる価値が無いなって思いました
とつぜん
病んでるとかじゃなくて、すごく冷静に、ああ生きてても仕方無いしこの存在には意味無いよなって思いました
そしたらその後死にたくなりました
昨日も眠れてないんだよ、夜
こういう時に、友達があんなにわたしを助けてくれたのにとか、すぐに人を理由にするのは良くない
わたしの内側に、生きる目標とか希望とか楽しみが無いといけない
9mm Parabellum Bulletは幸い霞む事無く愛している。今度大阪遠征です新幹線がんばります
ねこはかわいい 弟は愛おしい
ロリ服着られてない
人と通話をしてない
復職はしたし、新しいオーナーはすごくまともな人だけど、仕事中のわたしは当然すごくわたしじゃない
ばかくそコミュ障で潔癖症で男の人未だに少し怖くてスキンシップされるの苦手で愛想笑いも嘘も嫌いなわたしが、素のままだったら死ぬほど向いてない仕事だもんね
なんだかね、なんとなくね、寂しいのかな、虚しいのかな、悲しいのかな、わかんないの
ああなんかこう、ね、ぽーんって雑に死んじゃいたいんだよ
自分をものすごく粗末にしたい
復職してて良かったな。せっかく剃刀全部処分したのに(さらっと書いたけどめちゃくちゃ勇気要りました。ほんと1本も残さず)、
また切りたくなるところだった。切れやしないガード付きの刃だの、擦り傷さえできない包丁だの
自分をめちゃくちゃのぐちゃぐちゃにしたい
せっかく整形して肌も綺麗にしてるのにナイフで刺したい
手入れしてきた髪をめちゃくちゃにしたい
部屋のものを全部薙ぎ倒したい
でもねやっぱりCD割りたいとはならなくて、少しそこが救いなのかな
本当にいつもありがとう9mm
頭の中が真っ黒なのか真っ白なのかわからない。
ただ、ずーっと、なんにもない。
どこをさがしても、わたしがいない。
わたしがいらない。
わたしだけがいらない。
追記。ついったー
まだちゃんと読めてない
せっかくわたしに向けてくれた言葉が、心どころか頭に全然入ってくれないの
急に泣きすぎて吐きそう
ありがとうは言わせて、本心だから
くるしい
ちがうのありがとうなの
ないてるのになんでか息が苦しいの