『愛の証』

皆さんこんにちは、遠野なぎこです

相変わらず、ちょいと体調の悪い遠野です

お仕事のある日は全然大丈夫なんだけどね！

心から楽しめてるし…私なんかに仕事をくださる事に、いつもいつも幸せを噛み締めてる

でも、お休みの日の私は…途端にダメダメな精神状態になってしまう。

一日中部屋着のままで、顔も洗わず、誰とも話さず、一歩も家を出ず…なんて日もしょっちゅうだよ～…まさに廃人（笑）

摂食障害の症状もね、正直相変わらず酷いですわぁ。

今んとこ、全く回復の兆しなし…っていうか、若干悪化してるのはナァゼ

毎日毎日過食嘔吐を繰り返し、罪悪感に苛まれる日々。

浮腫みや眩暈は酷いし、眠気、吐き気、体重増加、気分の落ち込みもとても激しい

辛すぎてお酒に逃げてしまう日も多々ある…あぁ、サイテー

一日一日が無駄に終わっていく虚しさったらないよね…。

『死にたい！死にたい！死にたい！』

『憎い！憎い！憎い！』

『悔しい！悔しい！悔しい！』

そんな風に、誰に宛てるでもない言葉達をノートに殴り書きをする日もたっくさんある｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

…でもね、私は負けないんだ。

『もういいよね？私もう十分に頑張ってきたよね？』

って、本当に…心の底から本当にそう思う日まで、絶対に負けずに全力で生き抜いてやる。

悪魔に与えられた憎たらしい涙は、全部“笑顔”に変えてやる。

悪魔に与えられた憎たらしい闇は、全部“光”に変えてやる。

全部自分の手で、全部自分の意思でプラスのエネルギーに変えてやる。

…絶対に負けない。

…私も闘うから、みんなも負けないで。

…みんなが闘っているから、私も闘える。

…みんなが必死に涙を飲み込んでいるから、私も必死に涙を飲み込める。

年齢も、職業も、育ってきた環境も、性別も、強者も弱者も…そんな事は一切関係ない。

私達は仲間だよ。

勇敢な魂を持つ心友なんだからねっ

非情な現実に押し潰されそうになる日も、少しだけ立ち上がれそうな日も、誰かに手を差し伸べられそうな日も…いつも心を繋げていようね

あなたも、私も一人じゃない。

99個の孤独を嘆くよりも、たった1個の幸せに感謝をして大切に大切にして生きていこうねっ


ではでは！本日のお悩みメッセージ行ってみましょ～(*´▽｀*)ﾉ))

☆なぎこさん、こんばんは。

私は親から酷い虐待をされ、摂食障害や躁鬱病、パニック障害、社会不安障害を抱えています。

彼氏はいます。

付き合って間も無いですが、私の過去や病気を理解しようと頑張っていてくれてます…私の知らない所でもどうやら勉強してくれている様子です。

先々一緒になろうという話もしています。

彼には感謝の言葉しか見当たらない。
こんな優しい男性は初めてなの。

でも、私は怖いの。
母親にさえ愛されなかったんだよ？

他人に愛される訳がないよ…きっと彼は裏切るんだって考えが頭を離れない。

私はアダルトチルドレンだと思う。

どれだけ愛情表現をされても満たされない。

彼の背中に父や母を見て、絶対的な愛情を求めているからだと思う。

自殺未遂をして彼の気を引こうかと思う日もある。正直に言うと歴代の彼氏にはそういう姿を見せて、引かれた事もある。

なぎこさん…私もうどうしていいのか分からない。

普通に愛して普通に愛されたいだけなのに…彼にも申し訳ないです。

なぎこさんは絶対的な愛情を求めてしまい苦しくなる事ってありますか？

過去、どんな風に苦しかったですか？

彼の気を引こうと自傷行為をしてしまった事はありますか？

自傷行為をすれば彼は絶対的な愛情の形を見せてくれますか？

こんな私は異常ですか？

なぎこさん…教えてください。


★こんにちは、メッセージをありがとうございます！

まず最初にお伝えさせてね。

あなたはちっとも異常なんかじゃないよ？

心に傷を負いながらも一生懸命に生きてきた、とても立派な一人の女性。

だから、大丈夫だから安心して今日はお話をしていこうね

アダルトチルドレンかぁ…。

卒業したつもりでいても、予想もしないタイミングで顔を覗かせてくる“幼児期の自分”。

父や母から与えられたかった『絶対的な安心感』を求めることをやめられない。

この人は私が泣いても喚いても手を離さないでいてくれる人なのか、骨が折れる程に強く抱き締めてくれる人なのか…不安だからこそ、常に相手を試さずにはいられない。

とても分かるよ…私も同じだから。

だから結果的に平穏な恋愛なんていつも成立しないできた。

いつも喧嘩をして、泣きながら抱き合って。

まるでジェットコースターに乗っているみたいな恋愛。

大切な相手を滅茶苦茶に傷つけて、立ち上がれないくらいズタボロにして…爪を立てて、縋って“愛の証”を求めて。

愛の“証”が存在しないなんて、そんな事は自分でも分かってるんだよね。

頭では分かっているのに、心が言う事を聞いてくれないの。

証なんて“形”では存在しないんだもん…目に見える訳がない。

相手を責めても追い詰めても、絶対に答えなんか出ない。

でもね…欲しいの。

求めちゃうの。

止められないの。

おかしいよね、頭と心がバラバラだなんて。

自分だったら絶対に耐えられないような酷い言葉を、誰よりも大切な人に浴びせかけて無理難題を突きつけて…。

相手の傷をえぐって苦しめて悲しませて、一体私は何がしたいの？って…。

幼児期に求めても求めても得られなかった“絶対的な愛”。

それを“愛の証”として感じたい、たった一度でいいから身体中で感じてみたい。

たった一度だけ感じられれば、その感覚を頼りに安心感をお守りに相手を心から信じ生きていけるから。

一生信じていけるから。

約束するから。

裸の自分全てを相手に委ねる覚悟が出来るから。

きっと、与えてはくれているんだよね。

心が健康な人はそれをちゃんと感じ取れる。

そして、心を添えて渡し返せる。

でもね、子供の時に健康な心を手に入れるチャンスが与えられなかった人は…例え与えられていても、受け取り方や感じ方が分からないの。

分からないから、目で確認したい＝それが“形”。

それしか方法が思いつかないの。

何もかもを親のせいにしているつもりはない。

むしろ親の事なんて、もうどうでもいいのよ。

自分が強くなる為に、自分が幸せになる為に…相手を幸せにする為に必要な通過儀礼なの。

目に見えない傷とはこんなにも深いものか、大人になってもこんなにも人生を左右するものかと…パートナーが出来る度にいつもそう思う。

本当に私もあなたと同じなんだよ…。

“絶対”が欲しくて仕方が無い。

過去には…

お付き合いしている人が寝ている間に手首を切ってみたり。

その血を顔中に塗りたくってみたり。

薬を大量摂取してみたり。

他の男に抱かれて朝帰りしてみたり。

車の前に飛び出そうとしてみたり。

電車の線路に侵入しようとしてみたり。

相手の目を盗んで首を吊ろうとしてみたり。

マンションの屋上から飛び降りようとしてみたり。

数え出したらキリがない位に、相手を試そうとして来た。

試す事で愛を測ろうとして来た。

相手に引かれた事も当然たくさんある。

泣かれた事も、罵られた事も、殴られた事もある。

…今でもそうよ、本当は。

…正直、その感覚も欲望も完全に消滅してはいない。

腕に剃刀を当ててしまいたくなる夜もある、常備してあるお薬を全て飲んでしまいたくなる夜もある、酔った勢いで夜の街に一人繰り出してしまいたくなる夜もある。

そんな欲望は日常的にある。

それでもあの人は逃げ出さないでくれるか、駆けつけてくれるか、心配してくれるか、抱きしめてくれるか、叱ってくれるか…考えちゃうんだよね。

なんて寂しくて哀しい思考なんだろうね…イヤになっちゃうね。

だけどね…これから先私はもうしないよ、絶対に。

形の無いものに、必死に形を見出そうとしている事が既に自傷行為なんだって知ったから。

もうこれ以上ボロボロにならなくていいんだよ、あなたも私も。

彼を追い詰めて、彼を傷つけて…自分を追い詰めて、自分を傷つけて。

自傷行為の代償は大きい。

誰よりも大切な人を失う可能性だって十分にあり得る。

ねぇ？もし、あなたさえ良かったら…私と一緒にさ、“愛の証”を求めちゃう癖から卒業してみませんか？

目に見える自傷行為、目に見えない自傷行為から卒業する努力をしてみませんか？

私もまだまだ、歩き始めたばかり。

すぐに思考を切り替えるのは、正直難しいとは思う。

でも、一人じゃないと思えば…同じように苦しんでいるあなたと一緒に乗り越えるんだ！と思えば、勇気が持てる。

あなたはあなたのままで…そのままのあなたで愛されているんだよ。

病気や気性や過去を知っていても、彼はあなたをお嫁さんにもらう事まで考えてくれているのでしょう？

だったら大丈夫。

あなたには『希望』がある。

あなたには『未来』がある。

あなたには『愛される資格』がある。

あのね…運命の人はね、“丸ごと”だから。

あなたの病気も気性も過去も失敗も何もかもを“丸ごと”愛してくれる…その人こそが、あなたへの“神様からの贈り物”なの。

ハンデを幾つも抱えている自分に自信が持てないのなら、先ずは彼に愛されている自分を認めてあげるところから始めてみて。

そのうち、きっと…“彼に愛されている自分”を愛せる日が来るから。

もう、あなたは誰の事も試さなくて大丈夫。

あなたは間違いなく“愛される価値のある人間”です。

彼の目を信じて。彼が選んでくれた自分を信じて。

自分を異常だなんて思わないで。

彼に申し訳ないって自分を責めてしまう程、彼の事を大切に想っているのでしょう？

だったらさ、涙の数だけ彼に『ありがとう』を伝えようよ

人を信じること、人に甘えること、人を怖がらないこと、人に弱味を見せること…そんなことが自然に出来る、柔らかくて優しい人間に私もなりたい。

ね？大丈夫だから… ひとりじゃないから。

乗り越えたい、こんな自分から卒業したいと願っている人間がここにも一人いるから

皆もついててくれてるよ！！

大丈夫よ、あなたはきっと大丈夫だからね

なぎこ

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この下に、私の『一歩写真』（お料理）と番組の告知を載せました！

宜しくお願い致します！(ﾉ´▽｀)ﾉ


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私の『一歩写真』。












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最近OA情報のお知らせをしていなくてごめんなさい！！

しかも今回もギリギリです

今夜10日（木）23時15分～フジテレビ『アウト✖デラックス』
き
12日（土）21時～フジテレビ『世にも奇妙な物語』

『アウト✖デラックス』では、私久しぶりにヤッバイ事になってます（笑）

振り切りましたので、是非ご覧になってくださいませ

『世にも奇妙な物語』は一話目に出演しています！！

たまには、ちゃんと女優やってますのよ～

オホホッ

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