『闇の世界の“彼女”』

皆さんこんにちは、遠野なぎこです


昨日は（既に日付が変わってたから今日かぁ…）よく働いたぁ～。

午前中に出発して一本バラエティ番組の収録をして、それから別番組のインタビューカットを撮影して、空き時間でいつもお世話になっている美容院に行って…これまた局を移動して別番組の収録。

帰宅したのが夜中の3:00過ぎ！！

そんでもって今日は番組打ち合わせと舞台のお稽古～。

ひゃあっ～！売れっ子芸能人のようなスケジュールだわぁ！ウヒッ｡ﾟ(ﾟ＾艸＾ﾟ)ﾟ｡

まぁ、そうは言いつつ表向きは華やかだけど、収録現場では一ミリも気を抜けず、たいして要領の良くない脳みそをフル回転し…うまくトーク出来なかった事に帰りの車中で凹み、お家で寂しく独り酒…(w＿－；

芸能界ってね、案外こんなもんっすよ

虚構の世界。

虚しさと、興奮と、高揚と、偽りと、真実と、思い遣りと、妬みと、足の引っ張り合いと、美へのエスカレートし過ぎた追求と…。

ま、色々極端な事だらけだから面白いんだけどね～≧(´▽｀)≦

さて！本日のお悩みメッセージいきたいのですが、個人的な悩みなんかもありちょっと頭がまわってません(´･Д･)」

読みにくいかもなので、最初に謝っておきます！ゴメンね！

でも、皆と繋がっていたいから更新しちゃいま～す


☆なぎこさんこんにちは。私は異常なほど上がり症で手や唇の震えが止まりません。
本当に恥ずかしいです。

薬の影響もあるかと思います、なぎこさんは人前に出る仕事だしどのように震えと付き合っていますか？

★こんにちは。メッセージをありがとう！凄くよく分かるよ。

手元って、顔の次くらいに目が行きやすい所だし…自分からも一番目につく箇所だからね。

私もここ数日で数回人に指摘されちゃった(´･Д･)」

昨日なんか番組内で手相をカメラに向けて見せなきゃいけなくてね…

どうしても左手の震えが止まらないから、スタッフさんに『申し訳ないんですけど、服用しているお薬の影響で震えを止めるのは難しいんです（涙）』って、お伝えしたよ。

あんまり堂々と言いふらしたい事ではないけど、『アル中なもんで（笑）』なんて茶化してる場合じゃない時もある。

私もなかなか強くなったもんだ、きっと皆と繋がれるこの場所のお陰

私の場合はね…日によって震えがビックリなくらい酷い時と、少ぉ～し少ない時がある。

少ぉ～し少ない日には『よっしゃ！今日は昨日よりは生きやすいぜぃっ(ｏ´∀｀)ﾉ』なんて感じで、あまり思い詰めないように気をつけてはいるよ。

ストレスを感じるよりも時に諦めも肝心！！

『手も唇もブルってなきゃ私らしくないじゃん！これも個性の内っしょ』くらいなポジティブさで生活してるよん（笑）

でもさ…皆さんの中にも、何か良い震え防止法とか付き合い方があったら私にもアドバイスよろしく～٩(๑❛ᴗ❛๑)۶


☆なぎちゃんこんにちは。私は様々な精神疾患を抱えています。

何故か仕事中だけは普通のフリが出来ます…でも、一人になると一転して闇の世界に引きずり込まれます。

私も虐待をされて育ちました。

自分の中にまだ暗い目をした女の子が住み着いています。

この子が現れると、気がおかしくなったように気持ちが不安定になります。

例えば、自傷行為や恋人を疑い始めたり無理矢理別れ話に持っていこうとしたり。

なぎちゃんは、現在はどのようにして本名の“秋美ちゃん”と付き合ってらっしゃいますか？

私はどうやって人生を送ればいいのでしょうか？


★こんにちは、メッセージをありがとう。

うん…私もあなたと全く一緒だよ。

しんどいよね、毎日グッタリするよね。

一体いつまで苦しめばいいんだろうね。

私もね、仕事で人と接している日以外は…特にお休みの日は、精神状態ボロボロだよ。

すぐにお酒に逃げたくなるし、疲れてボーッとしてると勝手に涙がポロポロ出てくるし、自分以外の世の中の全ての人が幸せに見えて…凄い孤独感を感じる。

『何でみんな普通なの？』

『何でみんな普通なの？』

『何でみんな普通なの？』

『何でなんだよっ！！何でなんだよっ！！』

…大声で叫びたくなる。

号泣しながら、『私はブスでキモくてデブで、だらしがなくて、非常識で、だれも周りに味方が居ない…自分はとことん人間のクズなんだ』と思いこんでしまう。

そこからどんどん思考がエスカレートしていくと、私は人に迷惑しか掛けられない、生きてる価値なんかない女だ…そうだ、もういいや。

十分苦しみながらも耐えて来たじゃん。

もう解放されてもいいよね？自分で自分の最期を選んだっていいよね？

私が居なくなりさえすれば、周りの人の負担の種が無くなる。

仕事に影響出さなきゃいいってもんじゃない。

精神科通いをして、時々薬の悪い影響が出て…気持ちが不安定になると自分の身体を傷つけて。

毎日毎日、過食嘔吐をして。

毎晩毎晩、記憶が飛ぶまでお酒を呑んで。

泣いて、泣いて、泣いて…。

こんな頭がおかしい女は居なくなった方がいいに決まってる。

…そんな風にしか考えられない日がある。いっぱいあるよ。

…でもその一方で、悔し泣きしている自分も居る。自己否定ばかりの自分に嘆いている。

大切な人達に負担を掛けることが何より辛い。愛している人達を苦しめたくない。

やっぱり、まだ私の心の中にも小さな“秋美”が居るみたいなんだよね…。

私の中で、小さく小さくうずくまってずっーと泣いてるんだ。

私が“普通の幸せ”を掴もうとすると、泣いて『ねぇ、お願いだから秋美を置いていかないで…独りにしないでよ。私を捨てないで。ずっと一緒に居て…独りは怖いよ、ここは真っ暗だよ、ねぇ寂しいよ』って私の裾を引っ張るの。

…見捨てられないよ。

だって、もう一人の自分が泣いて縋り付いてくるんだもん。

彼女がどういう思いをして生きて来たか、私が一番知っているんだもん。

この場所ですら話せない事も沢山ある。

彼女はね、異常に寂しさに弱い。

全く他人を信じない。

依存性も攻撃性も強い…自分を守るために身につけた生きる術。

人間関係や恋愛や…色んな場面で、『今はやめてね、どうか出現しないでね』という場面に限って、彼女はここぞとばかりに存在感を示す。

34歳の“なぎこ”が様々な場面で『ここは大人でいなくては…』『ここは我慢して状況を読まなくては…』って思う時に限って、彼女は私の心を簡単にさらって行ってしまう。

そして色んな人間関係が壊れて、また独りになり…34年間ずっとその繰り返し。

だから、人間関係を深めるのが極端に苦手。

今迄は男とだって、恋人なんかにならず気軽に身体を重ね合わせていた方が傷つく事もなく楽だった。

期待し過ぎる事は恐ろしく愚かで危うい感情だと思っていたから、ずっと捨ててきた。

あのね、あなたと私は置かれている環境や周囲の状況が当然違うから参考になるかは分からないけれど…実は私、最近一つ決断した事があるんです。

年内か、もしくは年明け…“秋美”に対して一つ行動を起こそうと。

きちんと結果が出たら、ちゃんとお伝えします。

幼少期の問題…ホントに根深いね。

イヤんなっちゃうね。

でも、諦めたくないよ私は。

過去に振り回されてばかりではなくて、幸せになりたい。

現在（いま）を生きたい、自分の足で、時には他人の手も借りて。

幸せを諦めるのだけはやめようね、お互い。

諦めたら全て終わってしまう。

“自分の人生にとって、何が本当の幸せなのか”をしっかりと見極めて…幸せの大きさになんか惑わされずに生きて行こうね。

大丈夫。

神様はそんなにイジワルじゃないよ！一生懸命生きていれば、ちゃんとご褒美をくれるからね


☆なぎちゃん、死にたいよ。この場所で死にたいって言わせてもらってもいい？

こんなメッセージなぎちゃんも気持ちが落ちてしまうかな…。

★メッセージをありがとうね！

いいよ、何回でも何百回でも『死にたい』って言葉を吐き出してくれていいんだよ？

この場所は皆が安心して裸ん坊になれる場所なの。

どんな弱音を吐いても、どんな酷い言葉を吐いてくれても全然大丈夫！！

私の気持ちも気にしてくれてるんだね、ありがとう。優しいね。

でも、大丈夫よ。

責任を持って受け止めます！！

だってね、私自身が一番辛かった時に欲しかったのがこんな場所なの。

だからブログを開設したの。

“いのちの電話”のような“いのちのブログ”にしたかったの。

皆が自由に出入り出来る場所だからね、ここには誰もあなたを否定する人は居ないからね。だから安心して遊びに来てね

なぎこ

※ここから先に“私の一歩写真”を載せています。食べ物の写真を見るのが辛い方は、ここ迄で終わりにしてね！！

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『私の一歩写真』













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