私の実家で話し合い。
父、母、夫、私
息子・娘は 別室で弟がみててくれました。
涙涙の号泣で
しかも空気が最悪
夫が
自分の思いを話す。
俺は必ず行く
嫁がついてきてくれようが
ついてこなかろうが
こんなチャンスは もうないかもしれない
今までの努力が報われたんだから
離れると
離婚する率が やっぱあがるみたい
バツ１の先輩が言ってたけど。
↑これは自宅で私だけが聞いた話。
俺は家事全般ができないから
おもいっきり働くには
そのへんを嫁にフォローしてほしい気持ちがある
単身だと
家賃も光熱費も２倍で 厳しいから
一緒に住んで１件分が理想
ついてきても
忙しいのがさらに忙しくなって
嫁の手助けするのは厳しいと思う
打たれ弱い嫁の性格を知ってるから
行ったらツライとは思う
なんでそんなことで落ち込むのかわからないくらい
嫁のメンタルが弱い
その場で立ち止まってうずくまるより
先に進もうって思えないのかと思ってしまう
今 嫁の手助けしてくれている実家には感謝しているが
…ちょっと実家に甘えすぎじゃないか
それに もう３０過ぎた娘を
義父さんも義母さんも甘やかしすぎじゃないか
このタイミングで 嫁のメンタルを鍛えるためにも
ついてきてくれたほうが いいんじゃないかと思う
助けてもらい続けて、
数十年後 御両親が亡くなってからのことが
心配でしょうがない
俺は 父親母親の代わりはできない。『旦那』だし
向こうに行ったら俺は
仕事中心になってしまうし
家庭のことは ほぼ助けられなくなるから
嫁が実家のサポートを受けて
育児をしたほうがいいっていうなら
ついてこなくたって 俺は かまわない
で、どうしたい？
すぐに返事は求めないと言いながら。
私という人・私の弱さを
いい加減にしろ と言われ、
両親を夫に説教され、
その場の空気・私の気持ちはズッタズタ。
（↑夫はそんなつもりはなかったと思うが）
未就園児クラスに入ったこと、
就学相談に私だけで挑んできたこと は
（↑夫は仕事だったからしょうがないが）
私なりの立ち上がり方は
親の手助けを受けながらだから
それは彼の中では
立ち上がってることになってなかったんだ。
嫁の意見を聞かせて？
早めに決めなきゃいけないのは わかってる。
最初は ついていこうと思ったさ。
メンタルを強くするチャンス
親離れるチャンスだって私だって思ったさ。
弱いままじゃいけないってことも わかってる。
転勤を告げられて すぐ、
「腹をくくるから待ってくれ」 って言ったよ。
でも、
パパの積み上げてきた努力が認められた代わりに
自分が積み上げてきた努力は捨てなきゃいけない。
それはあまりにも…
仕事とはいえ勝手じゃないか。
今の現実をみると 私には相当厳しい。
弱いからね。 私。
あなたのいうとおり。
せめて 子供とちゃんとした会話ができて
夫に週の休みが ちゃんと保障されてて
子供の行事ゴトにも 参加できて
協力してもらえる・いざというとき助けてもらえるなら…
どれもこれも
子供っぽい理由。
自分の 自立してなさがよく出てて
イヤんなっちゃう。
やっぱり
誰かに助けてもらえる保険をかけてないと動けない。
怖いもの
ここが 『弱い』のか。
涙はでるが 言葉が出ない私に
単身赴任希望の父が
「行きたいお前の気持ちはよくわかったから
現実的なこと（育児面・嫁のメンタル面）を考えて
１人で頑張ってきたらいいじゃないか」
って父なりに
すげぇフォローしてくれたんだけど、
そのフォローが夫には 腹が立ったらしく
アンタはちょっと黙ってろ ぐらいのキレ方をしたんです。
俺は嫁に聞いてるんです！
第３者…ってほどじゃないけど
義父さん義母さんの
娘を心配する気持ちは よくわかりましたから！
第３者…じゃないけど、
１人で頑張って来い とか
義父さんに 言われたくありません！！！
そんな熱くならないでよ と思う母と私の横で
大声になる父・夫
あれやこれやと いろいろ話していたけど
よく覚えていない。
それどころじゃなかった。
なにもかも
夫と私のコミュニケーション不足。
すれ違い。
４月異動と思ってたのが １月だったとか、
↑私の単なる聞き間違えらしい。
家では あんなに仕事を嫌そうにしてた夫が
夫の中では
どうせなら上をめざしてやろうと思っていたこと。
私の中では 仙台に『行かされる』 ＝ 家族と離れ離れ…
夫の中では 昇格できる仙台へ『行ける』 ＝ 努力が実った！
だから、 「 昇格できる 転勤 」 を聞いたとき
私が 喜んでくれなかったことが ショックだったと…。
私は私で
ついてきてほしい って言葉が
今まで がんばってやってきたこと を
はい はい。 お疲れー そんなことより…
って軽く扱われた気がした。
嫁なりに がんばってるところを
夫だって見ていては くれたけど
本当にみていてくれたのは
父 母
行動も。 気持ちも。
息子のことのときは 娘を、
娘の時は 息子を預かってくれた。
本当に助かった。
これだけ助けてくれた そんな私の両親に
自分の子供に甘すぎですよ
そろそろ子離れしなはれ
言う時
失礼ですけど、
申し訳ないですけど、
各家庭 育て方がありますけど、
って前置きはしていたけどさ。
…
言ってることは正論。
私だってそう思うもの。
ぬるま湯からそろそろ出なきゃダメになる。
でも
それに甘えてる嫁の下で
あんたもそれに甘えちゃってるんですよ…
その前に 我々立場 下だと思うんですよ…
よく言えたな と…。ｗ
親と ４人でちゃんと話す前に
お互いでちゃんと 話さなきゃいけなかったね
夫は
仕事の話しや 嫁にはどうでもよかろうな話しは
言ったって仕方ないと思って話さない人。
そもそも話すことをめんどくさいと思っている…と思う。
私は
どんな小さなくだらない話しでも
なんでも言いたい人。
でも共感や笑いが起こるのは実家の人たちだから
実家で 一通り話して発散してから
夫には 簡単に端的に話す程度。
で、
ふーん。そっか～。（基本はスマホしながら）
な反応。
話さなくもなるよね。
プチ脱線。
すみません。
結局。
子供のことを支えているのが 今のところ私で
その私を支えてくれている人と離れるのは
現実的に厳しいのでこちらに残りたい。
という決断をくだし、
その場は解散。
夫も もちろん 了承で。
でも
納得してくれたようで してくれているのかわからない夫。
残ってもいいっていったのは自分だし
嫁に任せるとも言ったんだから
どの決断だって尊重してくれるはず。
だったのが
やっぱり 夫婦間に 薄い壁ができた気がして 冷たげ。
夫は普通に振舞っては いるけど…。
いや。普通なんだろう。
決断したのに決断しきれず
モヤモヤしてる私が普通じゃない。
とにかく夫が実家で ぶちかましたことで
親まで気持ちを 無駄に かき乱され
申し訳なさから
実家に 居づらくなってしまった。
親は気にするなと言ってくれてるけど。。。
行っても 早々に立ち去る。
こっちに残るのに
居場所がない。
つきまとってくる。
私なりの解釈の 夫の思い。
ついてきて ほしいんだけどなァ～。
家族４人！みんなで新しい地！
離婚 したくないじゃん？
するつもりは （今は？）ないけど。
またとないこのチャンス！
次いつ来るかわからないんだし！
お給料も上がるし
みんなで行くなら大きな家に住めるよ！
…あ。でもなんかあっても すぐには助けられないよ。
俺だって忙しいんだから。
崩れたら 自分で立ち上がってくださいね。
助けはするよ もちろん。できる限りだけど。
残るの？
今まで 幼稚園入園のことや息子の療育・就学相談とか
いろいろがんばってくれてたのもみてるし。
入園も決まってるし新しい家も完成するし
しょうがないよ。
…また親に助けてもらっちゃうんだね。
もう３０過ぎたのにね。
ま。 いいんじゃない？
育児だって大変なんだろうし。
今だって 俺は助けてやれてないしさ。
心のより所なんでしょ？好きにしなよ。
あぁあ、俺は子供たちと離れ離れか～…
表情がカタイ。
涙は かれてきたけど。
でも油断すると流れちゃう。
そんな中でも 外に出ないといけない。
バス停の送り迎え。 療育。
両方マスクをして出動。
なんとか目だけでも笑っていないといけない。
風邪ですか？と聞かれながら
なんとか乗り越えれた。
早く立ち直らないと。。。
でも、、、
この決断のままだと
私のせいで パパと子供は離れ離れ…
笑わない私に
息子が心配している。
娘は笑いかけてくれるのに…
ごめんね
ごめんなさい
ぼんやりする私に夫が
大丈夫？
なにを落ち込んでるんだい？
耳を疑ったが
そこは まぁ。ね。
そりゃ あれだけ言われればね…？
っていったら
早く決めないからじゃん。
…
そうだね。 なにもかも 私が悪い。
強くなるために ついて行って
やっていける自信もない
強くなるために 親を頼らず
１人で育てていく自信もない
強くならなきゃいけないのは
自分でもずっと思ってる。
夫がガマンしきれず言ってしまうくらい
私は甘えっぱなしだ。
強くなってほしい！
でも助けてやれない。
１人で強くなって！
は、
ハードル高くて重すぎるんですが…
もう どうしたら いいかわからないよ