自分をお大事に・・・。
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
これからは自立を目標に
頑張ります。
一人の女性として。
母として。
応援ありがとう！！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今おかげさまでゆっくりしている。
もう心療内科には行かない。
と言うのは。。。
あまりに今の私が今まで一番
リラックスしているから。
今フラットな自分は薬を飲んでみて
どうなるのか？あまりに暇すぎてか？？
安定剤を飲んみた。臨床実験だ。（真似しないでください。）
医師からは、イライラしたら飲むように言われた薬を飲んでみた。
そしたら・・・なんと！だるいのなんのって。
あくびは止まらないわ～。体は痛くなるわで・・
しかも～なんだかずっと体から抜けない感じで・・。
これは私の場合・・体質もあるが。きつかった。
なので・・・捨てた。いらない。
一応、何か？あった時のために
取っておいたが・・どうやら必要ではないらし～。
私の一番の薬は・・・。
周りの友人たちの支えだ。
周りの友人たちは。
「ゆぴの言うことなら。そうすればいい。」
「ゆぴのことなら全力で応援する。」
いろんな言葉や支えをもらった。
全面肯定！これは誰にでも、したいし～されたい。
私はどうやら？
悩んでるときや、落ち込んでる時
いろんな人に相談する。
とにかくギャーギャー騒ぎ。
「私はどうだ？」
と確認せずにはいられない。
落ち込んでどうにもならないときは
ひっそりしているが時もあるが。
大体は「どうなの？これ？どう？」と
ギャーギャー騒いでしまう。
今回は、本当に数えきれない方に
心配され・・それに甘え。
全面肯定してもらった。
それがすごく今の支えであって。
今の私をこんなにしてくれたんだと思う。
表向きでハイハイと言う人は
周りにはいないと言い切れる。
たぶん。みんな。ここにくるみんな
正義感バリバリ強い人達であふれている。
ここ一週間・・のんびりしてて・・・
何の？孤独感もなく。不安感もない。
今までを振り返り・・・・正直
「つかれた～～な～～」
などと本気で思った。
朝チビを保育園に送るとき。
買い物に行くとき。
迎えに行くとき。
掃除しているとき。
洗濯しているとき。
ご飯作っているとき。
お風呂入れてるとき。
寝かしつけるとき。
そのたびに思う。
「あ～～よくやってたな～」
と・・・・。これに通勤、仕事か～～。
去年は裁判。地検にも行ったな～。
思わず～～ふぅ～と深呼吸してまう。
不安感は？あるようで？ないのか？
分からないが・・・
仕事の話は一人前に来る。
それだけで・・・まだまだ。見捨てられてない。
そんな気がする。
元Ｄからの「モラモラ詐欺」メールにも
動揺しない。
今の私が好きだ。
自分でちゃんと行生きている。
そんな気がする。
自分を守るのは。チビを守ることだ。
脱出前、ギリギリ我慢し。
壊れた。私はチビよりも自分のことしか
考えられなかった。
死のうと考えていた、その当時に
私はチビとどう接していたのかは？
あまり覚えていない。
今はもう壊れる自分の線引きが
分かってきたのだろうか？
モラは即削する！ようになった。
モラ毒は心をボロボロにする。
私は、まだひよっこ母だが・・。
やはり今、何か？あってはいけない。
倒れるわけにはいかない。
だから～今自分をとても大事に思っている。
それが。チビへの責任につがながると思っている。
自分をお大事に。お大事にしようね～。
いつも本当にありがとう！！ゆぴ♪