本当にウザイんですが・・・・
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この三週間連続でモラからのメール。
そいでもって・・・着信アリ（怖）
普通着信拒否にしているのに。
かけてくるか？？
私なら拒否されたらかけない。
かけてくるモラ。かけ続けるモラ。
こんなことやられたら。。
どんどん引きまますよ～。
さすが究極の空気読めない、読まないモラ。
よく普通に生きてるよ～。
そいでもって・・・先ほども。。
「連絡ください。」メール
え！！！！！！！！！！
なんでだよ～！！
マジかよ～～！！
どんだけ暇だよ～。
ホント。自分がしたことを
あっさりと「なかった」ことにできるように。
私のことも「なかった」ことにして欲しい。
働き気づいたのは・・・モラは適当に
仕事に行く。
私なんて・・冬でも汗だくで会社に滑り込みするくらい
朝はバタバタだった。
モラは好きなときに起きて
仕事に行き、帰ってくる。
えらい！えらい！と自慢げに話すが。
何が？えらいのか？ワケわからん。
きちんとサラリーマンできないから。
結局。親が自営をやらせた。
そんな性格だから、人の下では働けないから
自分が社長になった。
ま～～どうせ。そんな苦労なしの男には
どうせ、人の痛みなんぞ。分からずに
人を傷つけ生きていくのだろう。
モラは彼女と別れたらし～が・・・
そいで・・今度はこっちに執着。
なんて！勝手なのだろうか？
私は元来。電話は苦手だ。（心を開いた以外はだが）
・・とうのはモラは知っているし。
そういうのを伝えた。
モラの皮肉めいた言葉はもう聞きたくない。
なんらかしら。人を小ばかにして会話し。
そこで自己顕示欲を満たす。
もうこれ以上かかわらないで欲しい。
またかかってくるのか？
「着信アリ」→ホラー映画かよ～。
メールもウザイ。
完全スルーだが・・・。
こっちはマジで頭おかしくなる！とか言い出すな～
そろそろ・・・。
ただでさえ。不安な中。
嫌いな人間ナンバーワンなモラに
話なんぞ。出来るわけないだろう。
どんだけ？付きまとえば？いいのか？
悪いが・・・早く結婚でもして欲しい。
たった25,000円で父親されるのが。
信じられない。
去年は、仕事しながら、裁判で・・・
とにかく終わらせたかった。。。
仕方なく。裁判官の言うとおり。
面接にも応じた。が・・・。会わせてない。
だって・・・・どうやって会わせるんだ？
仲良く、離婚したわけではない。
怖くって。逃げて。暴力で後遺症。
一生、治らない後遺症。
・・・が。後悔だらけだ。
仕事しないと、資力がないから親権取られる。
とか。。で私は必死に働いた。
働くとは、裁判所の平日しかやってません。
なんて。時間には行けないから。
自分のことでは。一切休めなかった。裁判のために。
頭がよくおかしくならなかったな～とか思う。
モラはなんもせずに。25,000円で
いまだに。連絡してくる。
正直・・気持ち悪いんですが・・・。
モラはいいよ～。独身で。
金使いたい放題。
暇もたっぷりありますし～。
気が向いたら。バカみたいに
こっちに連絡してくる。
すばらしいわ～～。
どれだけ？大変か？知らないくせに！
何が・・・・「連絡ください。」だ！！
もう終わっただろう！！
私は嫌いすぎて・・仕方ないのですが？？
何か？？って感じだ。
自分の時間がないほどの育児。
悪いが。堂々と・・子どもを育ててる。
誰にも言われる筋合いなどない！
特にモラには。
私を知っている人は
「よくがんばってる。」と言ってくれる。
モラにはせいぜい。放っておいて欲しい。
冬になり、どんどん、傷が痛む。
動かなくなる。
絶対に一歩も百歩も千歩も譲りたくない。
こうなったら・・・またストーカーだ！！
とかいうしかないな～。
どんなに時間が経とうとも。
いや時間が経つにつれ。
嫌いでたまらない。
モラのいない自由
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昨日はいかに？不安か？を
書いてみたが。
モラとの生活どんだけ？
自由がなかったか？
・洗濯の使う、漂白剤・柔軟剤（今はダウニー使用）を買えなかった。
・美容院に行けなかった。（約二年伸ばしっぱ！）
・化粧品一つ買えなかった。（今はクレドを使用）
・病院に行くお金も滞納した。（脱出後バレて怒られた）
・洋服も買えずにいて・・・コジキと言われた。（ちなみにモラはブランド買いまくり）
な～んて！！こんなに小さいお金も使えなったのか？
そう！洗濯に使うものまで買えずにいた。
今は欲しいものを買えるようになった。
そして・・貯金もできるまでになった。
ま～～その他に大きいことは・・・
友人との付き合いができるってことだ。
・友人と電話できる。→電話禁止。
・友人とメールができる。→メールなんてもってのほか！
・友人と好きなときに会える。→友人との付き合い禁止。
これって？普通のことだ。
いかに？モラがおかしかったか？分かる。
その他。今の私は自由だ
・好きな時に寝れる→モラは一緒に寝ていないと怒りまくった。
・好きな時にパソコンをいじれる。→パソコンは通常禁止だった。
・好きなときに好きなものを食べれる。→モラは自分が食べたいものを要求した。
・行きたい所にいける。→モラとの生活は社会をの遮断。
・好きなときに。本を読める。→本は禁止。
・好きなときに。ＤＶＤを観れる。→モラを同じものをみないと怒られる。
あ～～！！寝ることさえも制限されていたのだ。
すごい！どんだけ？制限されていたんだ！！
異常だ！異常すぎる。
刑務所並みか？
これは身体的・精神的な暴力での異常さ。
・その日の気分で、殴られる。罵られる。
・いつもビクビクして過ごす。
・あまりにワケが分からなくて・・・自分を責めた。
最終的には・・・自分を追い詰め。自殺まで考えた。
とにかく！今の私は不安でいっぱいだけど・・・
自由だ。殴られるなんて・・・
異常だ！普通じゃない。
人を全面否定するやつは、異常だ。
今思うと～。ホント。
よくいたな～～と思う。
私ははっきり言える！
何も悪くはなかった。
今は不安でいっぱいだけど～。
その代わり。自由だ。
なぜに？そんなにモラなのかが？
わからん。しかも気分でがんがん殴られる。
不安と引き換えに自由を手にしたのだが。
今は。本当にあの日逃げてきてよかった。
母子家庭は、モラとの生活に比べたら。
100倍。いや。数字には表せられない。
くらいの自由が待っている。
さっき・・・柔軟剤のにおいがする
タオルを使い、。
つくづく・・・モラとの生活を思いだした。
あ～～柔軟剤も買えなったんだと・・・。
昨日友人と話してて・・・
「よく歩けるよ～。」と言う話で大笑いした。
そうモラは。近所ではＤＶとバレテいる。
なんせ。前妻、私と二人の妻が出て行き。
おそらく前妻の時も私に時も家から叫び声
が聞こえただろう。
「やめて！！」と・・・・
両隣の家の人はモラが出て行くと
すぐに家の中に入っていった。
なのに～モラ一家は。自分の家が一番だと
上から見下しながら。
今でもあそこで生活しているのだろう。
よく歩けるわ～（爆）
モラのいない生活は。
自由でいっぱいだ。
怖い、悔しいなんて気持ちはなく。
笑顔で生活できる。
これが一番！！！！！！
一年後の自分は今をどう思うか？
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とにかく母子家庭は不安だ～。
不安と毎日戦っているようなものだ。
その不安をなんとか誤魔化して
生きている。
なんせ。この先。
子どもが就職するまで。
私は働き続けるのだろうか？
働くことができるのか？
たぶん。その不安だけだ。
女は何ゆえに弱いか？
そりゃ～男に比べれば。
体力もないし。
社会でも地位も違う。
一昔前とは、違うが。
なんだかんだ言って。
女が一生、離婚し、働き
育てあげることができるのか？
その不安だけだ。
ただ～。何とか。前向きになれるとしたら。
「何とか！なるさ！」いや
「何とかするだろう！」と
自分に言い聞かせる。
だましだまし。何とか生きている。
一年前の私はどうだっただろうか？
今に比べて、どうだろうか？
う～ん。とにかく駆け抜けてきたから。
そういうことを考える余裕がなかったような？
まだ裁判真っ只中だったし～。
一年後の私は今よりも不安材料が
減っていますか？どうだろうか？
どうか！今よりも一年前よりも
不安が１cmでも１㎜でも
少なくなっているといいな～。と思う。
ちなみに今の私は一年前に比べて。
どうかな？たぶん。成長したと思う。
１㎜くらいは不安材料が減ったとは思う。
一年後もそうありたい。
もし？一年後。今よりももっと。
不安でたまらなくなったら。
ここで。叫んで。
みんなに慰めてもらおう。と・・。
この二年あまりに。
モラハラやＤＶブログが増えたことに
すごく驚いている。
認知されてきたんだと・・。
また一年後。
多くの方が。気づき。
傷が。不安が。なくなりますように。
そして。今よりも笑顔が増えればいいですね～。
心が壊れない人はいない。
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人間は機械ではなく。
生身だ。故に壊れても治しにくい。と思う。
でもハートは鍛えないと～と
と最近思う。
もっともっとこのハートを鍛えて
強く、やさしくありたい。
人生にはやり直すチャンスはいつでもあると
私は心から信じてるし。
そう信じなきゃ生きてはいけない。
Ｄとのあの壮絶な生活。
暴力、裁判、社会復帰。
いろんなことを乗り越えてきたが。
今私に出来ることを後悔なく
生きて行きたい。
結婚したことも、逃げたことも
出産したことも、シングルマザーで
不安でいっぱいなのも、
今の私は後悔していない。
今はどうやら生きるには
かなり難しい世の中だけど。
いろんな荒波がこの先待っているいるはずだ。
そのためにも、ハートは大事に。鍛えたいと思う。
そうそう。
心が壊れない人はいない！と断言できるが。
モラは違う。
もともと。モラは壊れてるのか？
あの土足で人の心に踏み込みモラの精神は
ありゃ～壊れすぎている。
いや～壊れる本人が壊れてると気づかないのが
ある意味。あっぱれだ。
私は人は誰しも繊細で。脆く。
自分にも、人にも、大事にしたいと思う。
だから。壊れても大丈夫！
それが人なんだもん。
嫌いすぎて仕方ないです
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もう日に経つにつれ。
Ｄが嫌いで嫌いになる。
もちろん嫌いで別れたわけだが。
嫌いのレベルが違う。
たぶん。Ｄの異常さが
日に日に分かってきているからだ。
嫌いすぎて仕方ない。
今日のニュースで
・携帯の着信履歴を妻が入浴中にみて男の名前が
あったからカッとなって殺した。
ぞくっとした。
私も同じような経験した。
携帯に男の連絡先が多い。らと言って
殴られ、最後には「どうすればいいの？」
と泣いて聞いた。
そしたら。「目の前で結婚したと全員に電話しろ。」
といわれた。なので。携帯は持たない生活だった。
最後の暴力のときも
「一銭もなく出て行けるのか？
どうせ。男が迎えにくるんだろう。」と
動けなくなるまで殴られ、逃げようとしたら
持っていたバックを見せろ！といわれ。
指が折れた。
最後まで「男がいるんだろうと。」と
思っていたＤ。
大体結婚して。音信不通の女を
待っている男がいると考えるＤは
頭がおかしい。
今日のニュースはぞくっとした。
私もあのままだったら。殺されていただろう。
・・と。真剣に思う。
暴力、ハラスメントを受け続けると麻痺する。
きっとこの女性も同じように何度も暴力を
受けていたのか？
しかも4人のお子さんがいる。
悲しいニュースだ。
心よりご冥福をお祈りいたします。
もう一つ気になるニュースがあった。
毎日新聞より
・民法の離婚後３００日規定は「法の下の平等」を定めた憲法に違反するとして、岡山県の２０代女性が４日にも、この規定を理由に１１月に出産した女児の出生届を不受理にした同県内の市を相手に、女児を原告として３３０万円の賠償請求訴訟を岡山地裁倉敷支部に起こす。弁護団は、３００日規定の違憲性を問う訴訟は全国初としている。【坂根真理】
民法７７２条は「離婚後３００日以内に生まれた子は前夫の子」と推定。市はこの規定をもとに１１月１０日、現在の夫との間の子どもとして出された出生届の受理を拒否した。
原告側によると、女性は０６年２月、大阪府内で前夫と結婚。同９月に夫の家庭内暴力（ＤＶ）のため岡山県の実家に戻り、ＤＶ防止法に基づく保護命令を受けた。０７年１０月、岡山家裁は離婚を認めたが前夫が控訴し、今年３月に広島高裁岡山支部で和解が成立して離婚した。
女性は１１月初旬に現夫との間に女児を出産。法務省は０７年５月、離婚後妊娠に限り３００日以内でも前夫以外を親とする出生届を認める通達を出しているが、妊娠は離婚成立前の今年２月で対象外だった。原告側は「保護命令で女性は前夫と接触できない状態だった」として、３００日以内なら前夫の子とする規定の推定は及ばないと主張。「離婚が遅れたのは前夫が応じなかったため」として、妊娠が離婚後かどうかの線引きは意味がない、と訴えている。
女児は無戸籍となることで、住民票や就学通知などさまざまな不利益を被るとし、「離婚と妊娠の時期という女児に責任がない事情による出生届の不受理は、法の下の平等を定めた憲法１４条に違反する」と主張している。
女性は弁護士を通じて「私たちのようなつらい思いをしている人たちが全国に大勢いると聞いて、社会を変えるために、と思いました」とコメントしている。
これは原告の女性の勇気に圧巻された。
ＤＶで保護命令だして。なかなか別れてくれない。
裁判で時間がかかる。
これは。もういい加減ＤＶ離婚にマニュアルができても
いいんじゃないか？と思う。
ＤＶ被害者は、調停、裁判という段階を踏み
離婚までに時間がかかる。
そのせいで、このような結果になったのだ。
なんか？いいのか？おい！
こんな日本でいいのか？
いい加減対応して欲しい。
被害者だけ。がんばって立ち上がるのは
いい加減やめにして欲しい。
私はスピード離婚ができたとも思うが。
その渦中はもう地獄だった。
何度も言うようだけど、
仕事、家事、育児、裁判とクタクタになった。
お金もまともに取れない裁判で。
子どもを人として見ていないような
安い養育費の金額を決める裁判。
そのくせ。面接だけはビッチリ決めさせられ。
会えるわけないだろ～。
こっちが怖くて会えないっての～。
あ～～もうだんだん時間が経ってきて。
本当に嫌いすぎて仕方ない。
いまだにメールもよく普通に出来るのかが？不思議だ。
話したいとか。何を？だ。
何かあった？？
何かあっても連絡するわけないだろう！。
でも仮になんかあって。連絡したら。
所詮Ｄやモラの言うことはわかってる。
「はは～ん。やっぱり頼ってきたな。
あれだけ連絡したのに。しらね～よ。」
とかまたあの口をバッテンのマスクでさせたくなる。
ようなことをほざくのだろう。
本当に嫌いすぎて仕方ないです。
こんな似たような事件があると。
もっと。ここで。
忘れずに訴えたいと思った。
一生忘れられない経験をしたのだから。
久々の息抜きした～！！！
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今まで本当にありがとう
これからは自立を目標に
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金曜日。ツタヤに行き。
何気に・・・ＣＤを見ていたら・・・
椎名林檎ライブが11月28日から三日間。
と書いてある。
え！！今日からか？
行きたい！これは行きたい！
行きた～い！！！！！！！！
となり・・・・・
その夜から友人と探し始めた。
しかし～あるわけないか～。
・・・とあきらめていたところ！
友人が探してくれた（涙）
と言うわけで・・・そんなわけで・・・
私はこの二日いや三日ほど、
興奮して寝れなかった。のです。
ご心配おかけしました。
息抜きといえば～そ～いや～してない！
しないのが当たり前なのか？
二年前～ライブに行った。
それ以来だ～。
と言うことで・・・
行ってまいりました。
この休みを私は十分に満喫してます。
・・・で。またＤネタがここで入りますが・・
ライブが終わったころ。
着信アリ4件。
兄に預けていたので・・・
兄はそんなにかけてこない。
またＤだ！
着信拒否にしてるつうのに・・・
かけるのも・・
意味不明。なので・・スルー。
メールも来た。
「着信拒否は何故？」それは気持ち悪いからです。→心からのお願い。
「話せないか？」話したくありません。→心の声
「何か？あったの？」あるわけね～だろ！！何か？はおめ～だ！
と・・・思い。そろそろ。メール拒否も秒読みです。
先週といい今週といい。なんだ？なんだ？
しかもかなりいい感じの週末に・・・
もう知らん！
メールの拒否はすみれ先生に相談してから
決めようっと・・・。
10周年記念「林檎博」
やっぱりライブはよかったです。
16時開演で終わったのは・・・
18時過ぎ。
帰ったら・・チビは普通に元気で、
後追いもないチビ。
おしゃれして～。出かけて～。
楽しかったです。
私の人生だもん。
自由ににさせてもらうわ～。
まだ興奮してます。
なんでも発言板
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このブログを始めて。もう二年経ちました。
二年前が嘘のように平和になり、
今では、こんな私に相談なんて事までになり
まことに恐縮です。
さて。ここで。
皆さんのお悩みをコメント欄に残して
一つずつ、その悩みについて
いろんな意見を書き込みしてもらう
というのをやってみようかと思ってます。
コメントに寄せられたお悩みを
更新して、皆様の持っている知識を
出すだけ出す！！！！
お悩みはなんでもいいです。
例えば・・・・
＊モラはどうすればいいですか？
＊これはモラですか？
＊殴られます！これってDV？
や・・・・などの？不思議から。。
＊調停ってなに？
＊裁判って？
＊保護命令ってどうすんの？
や・・・法律的なもの。
＊子どもを虐待しそうです。
＊養育費って？
＊面接交渉ってなんだ？？
など子どものことで不安やむかつく事。
＊この薬を飲んでます。大丈夫ですか？
＊神経科に行くべきかな？
＊PTSDでしょうか？
などメンタルヘルスなもの。
＊どうしたら？食べていけるでしょうか？
＊生活保護は？どうしたら？
など生活全般にまつわるもの。
＊モラが気持ち悪いです。どうしたらいいでしょうか？
＊とにかく愚痴りたい！
など・・・の怒りをぶつけても構いません。
そして・・・皆さんで怒りをぶつけて。モラ毒を取る・・など。
＊実家に帰りましたが、親ともめてます。
＊実家が守ってくれない！
＊親がモラだった！！
これは・・・・切実な問題ですよね。
などなどなど・・・・
一つ一つ丁寧に取り上げ・・・整理していくうえで
何か？が？見えるかも？なんて考えました。
コメントが多ければ、まずはトップ記事にしてから
更新という形にします。
一つのテーマや悩み。
深いものから・・・怒りやモラならではのアホ臭いもの
までなんでも言ってみては？と考えました。
そして発言しまくる！！
という場を設ける事で
問題や気持ちを軽くするという効果も
あるかもしれません。
匿名でOKです！
気持ちをぶつけて！みませんか？？
コメント欄からそのまま
テーマを取り上げます。
またあんまり辛口は削除します！
あくまでも、知識やここにくれば？
何かが？見えてくる？かも？
という場にしたいと思います。
では宜しくお願いします！
さ～てドシドシ！誰にも聞けないことでも
言いたい事を発言してください！
すべてが終わって・・・この先は？
なんて経験談でもOKです！
当然自慢話でもOKです！
とりあえずはテストですが・・・
「なんでも発言板」
「ナンモラ発言板」
宜しくです！
被害者をなめんな～！
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皆様！離婚成立しました
今まで本当にありがとう
これからは自立を目標に
頑張ります。
一人の女性として。
母として。
応援ありがとう！！
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そうこれはよく思うことだ～。
育児して、家事して。仕事して・・・
そいでもって被害者をなめるな～！
何が？大変って・・そりゃ～育児だ。
かわいい。かわいいだけじゃ～
育てられない。
よく政治家とかのＨＰで
「子どもと遊んでるときが唯一の幸せ」
とか書いてあると・・・
マジか？マジか？
私は「子どもが寝たときが唯一の幸せ。」
だから～先日。
かわいいだの。会いたいだの。
いうモラ一家には呆れた。
加害者のくせに
いい人ぶりやがって！！
こどもは
「かわいい。かわいい。」だけじゃ育てられない。
どんどん大きくなるし～
憎たらしい言葉も言うようになる。
やれ教育費だ。
あれしたい！これしたい！
こっちは育児でテンパッてる。
だから「会いたがってます。」のメールには
なめんな～～！！と
私の怒りをMAXにさせた。
と言うわけで・・・月末に入るとの養育費は
今月はなかったな～～モラＤからは・・。
モラはどうやら・・・事務所を買っただのなんだの。。
情報ではほざいてるらし～が・・
ならば？なぜ？25000か？
なぞだ～。
会いたい。かわいいなら。子どもに残せ。
そこがモラ。
散々ボロボロにして。
あげくに・・・会いたい！か？
やっぱ～あいつら？
あったまおかしいわ～。
いいわよね～～モラは・・・
独身で・・・モテモテで・・
事務所買って・・・
それで・・・25000払わないのだから。
もうここまでいくと～
知らんな～。
育児をしている母子家庭をなめんな！！
自分をお大事に・・・。
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今おかげさまでゆっくりしている。
もう心療内科には行かない。
と言うのは。。。
あまりに今の私が今まで一番
リラックスしているから。
今フラットな自分は薬を飲んでみて
どうなるのか？あまりに暇すぎてか？？
安定剤を飲んみた。臨床実験だ。（真似しないでください。）
医師からは、イライラしたら飲むように言われた薬を飲んでみた。
そしたら・・・なんと！だるいのなんのって。
あくびは止まらないわ～。体は痛くなるわで・・
しかも～なんだかずっと体から抜けない感じで・・。
これは私の場合・・体質もあるが。きつかった。
なので・・・捨てた。いらない。
一応、何か？あった時のために
取っておいたが・・どうやら必要ではないらし～。
私の一番の薬は・・・。
周りの友人たちの支えだ。
周りの友人たちは。
「ゆぴの言うことなら。そうすればいい。」
「ゆぴのことなら全力で応援する。」
いろんな言葉や支えをもらった。
全面肯定！これは誰にでも、したいし～されたい。
私はどうやら？
悩んでるときや、落ち込んでる時
いろんな人に相談する。
とにかくギャーギャー騒ぎ。
「私はどうだ？」
と確認せずにはいられない。
落ち込んでどうにもならないときは
ひっそりしているが時もあるが。
大体は「どうなの？これ？どう？」と
ギャーギャー騒いでしまう。
今回は、本当に数えきれない方に
心配され・・それに甘え。
全面肯定してもらった。
それがすごく今の支えであって。
今の私をこんなにしてくれたんだと思う。
表向きでハイハイと言う人は
周りにはいないと言い切れる。
たぶん。みんな。ここにくるみんな
正義感バリバリ強い人達であふれている。
ここ一週間・・のんびりしてて・・・
何の？孤独感もなく。不安感もない。
今までを振り返り・・・・正直
「つかれた～～な～～」
などと本気で思った。
朝チビを保育園に送るとき。
買い物に行くとき。
迎えに行くとき。
掃除しているとき。
洗濯しているとき。
ご飯作っているとき。
お風呂入れてるとき。
寝かしつけるとき。
そのたびに思う。
「あ～～よくやってたな～」
と・・・・。これに通勤、仕事か～～。
去年は裁判。地検にも行ったな～。
思わず～～ふぅ～と深呼吸してまう。
不安感は？あるようで？ないのか？
分からないが・・・
仕事の話は一人前に来る。
それだけで・・・まだまだ。見捨てられてない。
そんな気がする。
元Ｄからの「モラモラ詐欺」メールにも
動揺しない。
今の私が好きだ。
自分でちゃんと行生きている。
そんな気がする。
自分を守るのは。チビを守ることだ。
脱出前、ギリギリ我慢し。
壊れた。私はチビよりも自分のことしか
考えられなかった。
死のうと考えていた、その当時に
私はチビとどう接していたのかは？
あまり覚えていない。
今はもう壊れる自分の線引きが
分かってきたのだろうか？
モラは即削する！ようになった。
モラ毒は心をボロボロにする。
私は、まだひよっこ母だが・・。
やはり今、何か？あってはいけない。
倒れるわけにはいかない。
だから～今自分をとても大事に思っている。
それが。チビへの責任につがながると思っている。
自分をお大事に。お大事にしようね～。
いつも本当にありがとう！！ゆぴ♪
モラの手口
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おととい。モラが久しぶりに
メールしてきたが・・・・
ま～～いいか～～。
と思っていたら。
昨日は
「父親（義父）が孫に会いたい。」
というメール。
はあ？？？それが？なにか？
と正直思った。
前ならば・・・
「会わせたい。」とかチラッとでも思って
モラペースに引きずりこまれるとこだった。
今では・・・「はあ？？ふざけるな！」
と思い。もう！完全に無視したい（モラ化）
つうか～スルー決定。メールも拒否決定か？？
出た出た！モラの手口！！！
「かわいい！会いたい！と言っても会わせない女。」
とまるで言ってるのと同じだ。
しかし！！
違う！かわいい！だの。会いたいだの。
はこっちにはなんの？関係もなく。
あちらの感情なんてどうでもいい！
むしろ！不愉快で。私がおかしくなる！！ぞ！！
何度も思うが。普通に別れた訳ではない！！
協議離婚でも調停離婚でもなく
裁判離婚なのだ。
KING OF 離婚なのだ！！（意味不明）
しかも養育費25,000で・・・
「ハイ！私も～～会わせたいですぅ。」
なんて！！アホなことを思うわけがない！！
くらいいい加減分かって・・いや分かるなら
モラじゃ～ない！
モラをモラに育てたあげた
しかも元Ｄは KING OF DVだ！
ＤＶに育てた両親はそれまたＤＶで・・・
完全にモラ！じゃなきゃ～～25,000で・・・
会いたいだの・・図々しいことは言わないだろ！
いや～～こっちは育児だ！家事だ！仕事だ！
社会不安の中～。。踏ん張って生きているのだ。
なんめんな～～と言いたい。
「会いたがってます。」だと？？
だからなんだ？
と言い返すのも面倒なので・・・
もうスルーします。
メール受けたは受けたで・・・
ありがたいと思っていいでしょう。
これがモラの手口。
詐欺と同じだな～～。
人の親切心をうま～く引き出そうとしてる。
うまいものだな～と思った。