どうにも、イライラが止まらない今日この頃。

普通に生活してるし、なんてことはないし、自分からけしかけたりすることはないんだけど、

運が悪かったり、間が悪かったりすると、ちょっとしたことで、カッとなる。

特に、私は対オジサン運がめちゃ悪の傾向アリ。

このイライラ、生理前になる、不安定さみたいな感じ。

更年期かな？

精神科で、担当医は男性なのでダメ元で話したら、「経験はないですが、女性の患者さんからそういう訴えはよく聞きますから、わかります。」と言われて。

私の行っている精神科は、話を聞いて癒してくれるところではなくて、すぐに薬での改善を考えるところ。

このイライラには、漢方の黄連解毒湯（おうれんげどくとう）というものを処方されました。

どうも、漢方は飲みつけなくて、サボりがち。

少し前までもらっていた葛根湯も、たんまりと残っている。

でも、このイライラは絶対に良くないと思っているので、薬で抑えられるならちゃんと飲むつもりです。

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昨日、買い物に行った大型SCで、赤ちゃん連れがとても多かった。

時間的にも、人が混む時間を避けようとすると、赤ちゃん連れは必然的に午前中になるしね。

ベビーカーに赤ちゃんを乗せたり、抱っこ紐で赤ちゃんを抱っこしたりして、お買い物を楽しむママさんたち。

少し前まで、私もそうだったんだよね。

だけどその頃、私の心の中は、こんな子を連れているのは私だけ…みっともない、って思っていた。

でも仕方なく、ももたろを連れて買い物に出かけていた、ような気がする。

気持ちが安定している今、ももたろを保育所に預けるようになって、なんとなく毎日が寂しい。

そして、ベビーカーなしで買い物している自分に気がついた時、やっぱり寂しくなってしまった。

貴重な育休期間、たとえどんな子であれ、もっと楽しく過ごせなかったものか。

もっと抱っこしてあげて、お出かけできなかったのか。

ベビーカーで行き交う子たちを、健常でうらやましいとばかり思って。

ももたろと毎日過ごすだけで精一杯だったなぁ。

なんだか切ないなぁ。

もう、ももたろは保育所の子。

一日のほとんどの時間を保育所で過ごす。

平日にのんびりとじっくりと自分の子と過ごせる時間は、終わってたんだった。

あー、もったいなかったな。

…と、過去を否定的に振り返ったり、たまにするけど。

その時の自分には、そうするのが精一杯だったと。

それしかできなかったんだと。

過去の自分を辱めることはないんだ、と、やっぱり思い直す。

それも薬を飲み続けている効果かもしれないので、その選択をした自分は間違いじゃなかった、と思おう。

じゃ、今の一人の時間、有意義に部屋の片付けとか、掃除とかしてはいかが？

用事をサボり、家事をサボり、溜まった漫画雑誌を読みふけっておりまする～

しかも、痩せることを意識しようときついジーンズを履きつつ、コストコで買ったお菓子をかじる…

なんて怠惰なんだろ。

生きることは、選択肢を選ぶことの連続。

この年になると痛感です。

気づくのが遅いね。もっと早く気づいていれば、もっと違う人生だったかもしれない。

だけど、その時その時の選択の結果、今の私があって、のんびり漫画読んだりブログ書けたりする一日は、けっこう幸せなんじゃないかな。

明日があると思っているから、片付けも明日でいいやって考えなんだろな、きっと。

そんな、のび太を地でいくような一日。