私は てんかん です。
なんとなくあまり周りに言いたくないので、親しい人にしか話さないようにしてきましたが、
最近とても辛いので書いてます。
初めての発作は２０歳の頃に友達の前で、痙攣発作が起こりました。
親が看護師だから応急処置？はなんとかなって、その後意識を取り戻して、落ち着いてから病院にいった。
色々と検査したけど、この時点ではまだわからなかった。
でも、私がおかしくなったんだなってことはわかった。
高校生の頃、同クラの子が痙攣発作起こしてるの見たことがあって、
私もそうなってしまったんだなって たぶんショックだった。
２回目の発作は意識障害発作？ 気付いたら病院にいた。
１日の記憶がないんだけど、病院にいて隣にお姉ちゃんとお母さんがいて
「どこ、ここ？なんでここにいるの？」
って私が言うと、お母さんが病院だよって怒鳴った。
なんで怒鳴られたかわからなくて、なぜ怒ってるかを尋ねると
私が同じことを何度も質問するからだって泣かれた。
意識が同じ時間を繰り返していた。
私も涙が出てきちゃったけど、それを見てお母さんが
「普通の体に産んであげれなくてごめんね」って言った。
そんなこと言って欲しくない。
記憶がなくなってしまったっていうのが、すごく怖かった。
お酒で潰れて記憶をなくしたことはあったけど、それとは違う。
自分が壊れてく感じがした。
毎日薬を飲むのが苦痛だった。私は普通じゃないと思い知らされるから。
親は心配してくれてるのだろうけど、
「体おかしかったら、すぐに休んで」 「もう普通じゃないんだから」
など言われるのが聞きたくなかった。
今までのような遊び方もしにくくなるってわかった。
私は普通じゃないのだから。
友達からも、家族からも、リアルから目を背けてネットに逃げた。
ゲームとか元々好きだったしね。
痙攣が起こる場所や状況によっては死ぬこともある。
外に出かけるのも面倒になった。
そのあと、病院変わって検査も繰り返してやっと てんかん ってことがわかった。
今は東京の病院に行ってるけど、やってること今までと変わらないし
これから何か変わるのか期待できない。
あったとして薬の量が減るだけ。
MMOネトゲをやめたいって思ったのは、モチベが落ちてたのもあったけど
意識障害っぽいものがあったから。自分の身体のために。潮時かなって。
元々ぼーっとしてる性格でもあったと思うから
ふと記憶がなくなったり、混濁したときに、病気のせいなのか何なのか。
いつか自分が自分じゃなくなってしまうのかなーって思ったりもする。
私はおかしいんだ
普通じゃないんだ
他の人と同じじゃないんだ
そう思うと涙が止まらない
薬の量を減らせたり、発作を起こしにくくできたとしても
完治することはできない。
そう思うと希望がなんか持てない
精神障害っていうものがあるのは最近知ったけど、
元々の性格のせいなのかもしれないし、もうよくわからない。
素の私ってどんな性格してたっけ
わからない
親のせいにしてばっかりな自分も嫌だ。
全てを病気のせいにしたくない
どうしたらいいのかわからない
へらったりすると周りは引くし
裏で何か言うし
本音ってどうやって吐き出していけばいいんだろう
