もう430回もブログを
更新してきたんだなぁ。と
改めて思う。
全く中身のない内容でも
読んでいただき恐縮です。
今は、本当に目標に向かって
仕事を頑張ろうと思っているので
必死です。
息子とドライブするために
自分専用の車を買う
昔は、お金持ちになって
優雅な暮らしがしたいと
思ったこともあったけど
今は、全く思わない。
私が一生懸命
頑張っている姿は同僚にも
映っているようで。
「すごく負けず嫌いでしょ
私が負けず嫌いだから分かるんです」
と。
と言われた。
確かに、そういうところもあるかもしれない。
でも、ちょっと違うような気がする。
同僚の成績は気になる。
毎日、発表されるしね。
でも、それよりも
他人の評価よりも
自分に負けたくないという
気持ちが強いんじゃないかと
自分がやろうと
決めたことを
怠ると
後悔することをわかってるから。
あの時電話しておけば
よかった。
とか
もう少し、準備をしっかり
しておくんだった
とかの
後悔は何千、何万とある。
今になって自分に負けた時の
喪失感というか虚無感というか
苦々しい感じが
一番いやだと気づいた。
昔の私は
親からの評価
先生からの評価を
すごく気にしていた。
要領が良いこともあって
運だけで大学に受かったけど
結局、4年間を活かせず
ずっといい加減な人生を
生きてきた。
積み重ねてき分厚い人生じゃなく
薄っぺらい人生。
ずっとそんな人生を生きてきて
息子と出会い
いろんな発見があった。
息子も中途半端なところは
あったけど
病気になってからの
息子は違った。
健康がいかに大切であるかを
思い知り、
周りへの感謝も口にし
寛解してからは勉強も
野球も頑張っていた。
就活は鬼気迫るものがあった。
私も、いい加減に
生きていたら
怒られる。
同じぐらいの魂レベルに
持っていかないと
死んでから息子に会えない
という強迫観念に駆られて
仕事を一生懸命やってる感じ。
何度も
同じことを書いてきましたが。
今日、息子の友達に会った。
会社を辞めるかも。。。
って言ってたから
心配してたけど
今日会った時は
転職してバリバリ
働いている感じで
キラキラしていた。
良かった
私も元気がもらえた。
仕事で落ち込むことも多いし。
それに
息子の声の入った
動画をくれた。
泣きそう。。
へったくそな歌やったけど
声を聞くだけで
息子のぬくもりが
蘇ってくる。
ありがとね。
あ、これは歌っている
動画ではないですが😅