ここ最近、ブログ書いてることといい、普段、考えてることといい、

だいぶ弱ってるなぁ、と。

 

なんとなく、昔、20代のとき、

後々心療内科に行くようになったときの初期段階と、精神状態が似てるような、

と、危機感と警戒心が。

 

このまま精神状態が悪くなったら、「もう、死にたい」とか、危うい状態になってしまうかもしれない。

この年齢で、またあのときみたいになったら、と思ったら、あの、いつになったら終わるのかわからない、光のない暗ーいトンネル歩き続けるみたいな状態を思いだし、もう想像するだけで嫌になり。

 

 

ならば、思い切って、７月終わるまで休もうかと。

 

そのあいだ、何かしたいと思ったらすればいいし。

何もしたくなかったらしない。

 

自分が弱ってるってことも、もしかしたら、体力消耗していたからこそ、気づけなかったのかもしれない。

 

あと、自分の本心に向き合おうとすると、「本当はしたくない」とか、「これは嫌だ」ってことに気づいて、ストレスになるから、それを見ないように、向き合わないようにしていたところもあったし。

 

たぶん、年齢的に、女性ホルモンのあれやこれやが減って、とか、あるんだろうな。

体が変化してる最中で、その影響もあるんじゃないかと。

 

まず、仕事が、自分の体力的に合ってないんだよな。私に体力ないから。

 

だから仕事があった次の日の、休みの日に、体を休めて体力回復することしかできなくて、

仕事以外の時間に、趣味とか、好きなことをしようとしても、頭が回らないんですよ。

 

２か月、何もしない期間があっても、私の履歴書、（雇う側の人にとっては）価値変わんないだろうし。苦笑

 

もう、このままだと、プライベートも何もあったもんじゃない人生を続けるしかなくなるんじゃないか、って。

でも、だからって、何もしないでい続けることもできない。

 

いろいろと考えた末の結論が、休む、だった。ゆっくり時間をかけて、休む。

 

 

まあ、現実逃避だよなぁこれ、とは思う。

 

けど、自分の心と体は、自分しか守れないんだよな、とも思って。

 

家族にも、これこれこういう事情で、と説明済み。

 

２か月、人生捨てるぞ、とか思ったけど。笑

 

いや、もしこれ、私に子どもがいたら、こんなことできるわけないし、

ある意味ぜいたくだよ。自分甘やかして。

 

もしかしたら、途中でやめるかもしれないし。

ちゃんと決めてない。笑

 

で、休むって決めたあとも、

叔母が「お金もなくって、あるうちに買った」とか言ってて、すごい精神的に負担になることばっかり言ってるんですよ。

ほんと、人がどう思ってるかとか一切気にしないでなんか言う人だから。あーやだやだ。笑　

 

今日、古本のサイトで買った本と漫画、６冊届いた。

これを読む、読まないのも、まだ決めてない。

 

まず、体のメンテナンスとか、心を元気にさせるとか、自分をいたわることから始めようかなー。