またか〜…

母の部屋が1階にあり、2階からも聞こえるくらい爆音でテレビ見てる朝の4時に…。はぁ…。

今年落ち着いていた鬱がまた悪化した時（２月くらい）も眠れないからで夜中に電話してきたり、３時くらいに外に出て水まいたり（冬だから凍結して危険）おかしな発言したり…もう奇怪な行動が多すぎてヒヤヒヤして近所に迷惑かけないか心配で眠れない日々でした

なぜまだちょっとしかたってないのにまた…多分母的にこうなるときは気を引きたいとき。私にわかってもらいたい優しくしてほしいとき。もう開放してほしい…小さいときから機能不全家族で過ごしたのを最近気づいた私。

母と父は仲悪いし、母は鬱で子供に精神的に頼ろうとするしあの頃は小さいなりに母に頼れず小さい時から一人で色々するしかなくて…性格的にも被害妄想強いし、自分が悪くても謝らない。家のこともやらないが子供に依存するし、病気を理由に家事しないし…母の事が理解できずずっと悩まされました。

今も父が亡くなり仕方無しに夫の優しさで引き取ったけどオロオロして年金少ないし一人暮らしは無理だけど本当は離れて暮らしたかったし…何よりなんでまた切迫のタイミングで悪くなるのまた母のかまってかもだけどもう無理だなぁ…。

申し訳ないけど母のは親としての私への愛情じゃなく、精神的に子供に依存してるだけ。母の子として生まれたくなかった。私に何でも自分の気持ちわかってほしいというが、被害妄想の話はまったく理解できないし嫌いな母と一緒にいるのが苦痛でたまらない。何より自立していないし人に頼らないと金銭的にも精神的にも生きていけない、何もできない母の世話を夫にも申し訳ないです。

母姉妹たち何かと理由つけてまったく引き取ってくれないけど昔は遠いとか子供小さいからとか、、私子供だったし。大人になり、しっかりしてるからよかったとか…こんな母だからしっかりしてるように見えるだけだけど私はしっかりしてないなにより子供達に私と同じ想いしてほしくないし、鬱の母の行動が本当に小さい時から理解できず恥ずかしかったから子供達にトラウマとか持たせたくない

ストレス今持ちたくないのになぁ…。

母姉妹たちもいろんな理由つけるし、今は子供たちおっきくなったし家を出てるんだから習い事忙しいとか子供たちが結婚してないから心配で無理とかじゃなく、私も今大変だから三男が４歳くらいになるまでたまには母の面倒姉妹たちとでみてくれ〜私は一人で限界があるけど、３人いたらローテーションできるしね

朝から愚痴をすみません

昨日はお腹の調子が悪く、ヒヤヒヤした１日でした…。明後日検診が怖い…。

娘に依存しないで母には強くなってほしいしなにより依存されるのが気持ち悪いと思ってしまうひどい娘です。。