くもんいくもん
くもんとは全く無関係な内容です。
くもんに惹かれてクリックされた方すみません。
ニ十代ころ、くもんのコンペで負けました。そのとき、ライバル社が打ち出したコピーが、くもんいくもんで。
あー負けたな。私の力が足りなかったと、
恥ずかしくて、悔しくて、どうしていいかわからない気持ちになりました。
それから色々あって、というのはコピーライターとしてというよりも、婚活の焦りとか、主に婚活の焦りとか色々あって、
コピーに集中できなくなりました。
そんなうちに、コピーライターの部署を離れることになり、新しい部署の上司と合わず、もう何したかったのか自分でも混乱してしまい、
会社を辞めてしまいました。
新しい会社は、育ててくれた大手広告会社とは違い、硬くて会社会社した会社でした。
でも広告に未発展だったからこそ、わたしを頼ってくれ、結果わたしの成長にも寄与してくれました。
いま、その会社も辞めて、上海にいます。
子育てをしてます。
子育てのみに追われてます。異国で。
わたしの選んだ道は正しかったのか。
結局、焦りやすい性格で、堪え性がなくて、
逃げだしてきただけで、何か人に誇れるものは何もない。
社会的に役に立たない人間にしか、
自己紹介で私は誰ですと語るほどの柱はない人間にしか、育てなかったのではないだろうか。
今朝5時50分。
1時間前から眠れてない。
上海には前向きにきたけど
今の状況がうまくいってなくて、
メンタル壊れ気味だから、今起きてる。
くもんいくもんで負けた日のことを思い出す。
この仕事にわたしを誘ってくれた親会社のクリエイティブディレクターがいた。
私にチャンスをくれるために、わざわざ声をかけてくれた。
負けたまま、会わずじまいになってしまった。
理由は自分だけではない。
周りからの圧力もあった。稼げないなら小会社内の仕事をしろと上司に言われて、それで尊敬していたそのクリエイティブディレクターに私はお金の話だけしてしまった。
なんて失礼だったんだろう。
恩を仇で返した。
上司の圧力はあったけど、
一番わるいのは、私の弱さだ。
婚活の焦りとか、主に婚活の焦りとか、、
コピーライターとして、仕事に集中しきれてなかった。
だから、くもんいくもん、という相手の考えたコピーがテレビで流れたとき、
恥ずかしいと心から感じた。
自分はこれだけのチャンスを逃して、
クリエイティブディレクターの方にも、これだけの悔しい結果、思いをさせたと、恥ずかしくなった。
そして、その恥ずかしい気持ちをどうしてよいのかわからず、婚活には焦り続け、会社はやめて、クリエイティブディレクターの方とはそれっきりになってしまった。
わたしにわざわざ声をかけてくれて、
わたしを育てようとしてくれた、
あのクリエイティブディレクターの方に恥じない自分になりたい、とふと思うときがある。
なれてない。
今の自分は。
そう考えると、37歳になった自分は、ただ28歳のときの自分より劣ってる気がして。
頑張りきれなかった、チャンスを逃した28歳の弱い自分を攻める気持ちにしかならなくてつらい。
今こどもがいます。
婚活には、成功した。
でも子育ての悩みとか、結局眠れず朝になってる。
わたしは弱い人間だ。
くもんいくもん、というあっけらかんとした、明るくて強い言葉。
それが書けなかったのは、自分の悶々とした闇が深すぎて、闇の中でジメッするタイプだからだろう。
人生に勝ち負けはないことは知ってる。
何が正解かは決まってない。
だけど今の自分に自身をもてず、
あのときのことを思い出して歯がゆい気持ちになるのは、
人生への敗北感なんだろうか。。
輝く自分って、こんなにくさい言葉があるのか、ってくらい、くさい言葉がだけど、
何かに夢中な人は間違えなく輝いている。
年齢には関係なく。
もう一度輝きたい。
何かに夢中になって輝きたい。
そうなれることが、さっき話たすべての過去を、肯定できることになる。
会社をやめたこと、新しい会社でプランナーをしたこと、それもやめて上海にきたこと。
欲を言えば、この過去が自分の中でつながって将来何かできたら、急に私はドヤ顔で同じ話をするだろう。
将来、という言葉を使った。
37歳に将来なんてあるのかわからない。
もうばばあでしかない。
だけど将来がなければ、くもんいくもんは黒歴史のままになる。
子供が2歳になる。
くもんでも行かせようかと思うときがある。
くもんいくもんの歴史は私の中でなかったものとして、塗替えられつつある。
でも消えない。
やっぱり、心に刻まれた傷。
ごまかしたりせず、
くもんいくもん！
と過去の自分に明るく言える日がきてほしい。
くもんに惹かれてクリックされた方すみません。
ニ十代ころ、くもんのコンペで負けました。そのとき、ライバル社が打ち出したコピーが、くもんいくもんで。
あー負けたな。私の力が足りなかったと、
恥ずかしくて、悔しくて、どうしていいかわからない気持ちになりました。
それから色々あって、というのはコピーライターとしてというよりも、婚活の焦りとか、主に婚活の焦りとか色々あって、
コピーに集中できなくなりました。
そんなうちに、コピーライターの部署を離れることになり、新しい部署の上司と合わず、もう何したかったのか自分でも混乱してしまい、
会社を辞めてしまいました。
新しい会社は、育ててくれた大手広告会社とは違い、硬くて会社会社した会社でした。
でも広告に未発展だったからこそ、わたしを頼ってくれ、結果わたしの成長にも寄与してくれました。
いま、その会社も辞めて、上海にいます。
子育てをしてます。
子育てのみに追われてます。異国で。
わたしの選んだ道は正しかったのか。
結局、焦りやすい性格で、堪え性がなくて、
逃げだしてきただけで、何か人に誇れるものは何もない。
社会的に役に立たない人間にしか、
自己紹介で私は誰ですと語るほどの柱はない人間にしか、育てなかったのではないだろうか。
今朝5時50分。
1時間前から眠れてない。
上海には前向きにきたけど
今の状況がうまくいってなくて、
メンタル壊れ気味だから、今起きてる。
くもんいくもんで負けた日のことを思い出す。
この仕事にわたしを誘ってくれた親会社のクリエイティブディレクターがいた。
私にチャンスをくれるために、わざわざ声をかけてくれた。
負けたまま、会わずじまいになってしまった。
理由は自分だけではない。
周りからの圧力もあった。稼げないなら小会社内の仕事をしろと上司に言われて、それで尊敬していたそのクリエイティブディレクターに私はお金の話だけしてしまった。
なんて失礼だったんだろう。
恩を仇で返した。
上司の圧力はあったけど、
一番わるいのは、私の弱さだ。
婚活の焦りとか、主に婚活の焦りとか、、
コピーライターとして、仕事に集中しきれてなかった。
だから、くもんいくもん、という相手の考えたコピーがテレビで流れたとき、
恥ずかしいと心から感じた。
自分はこれだけのチャンスを逃して、
クリエイティブディレクターの方にも、これだけの悔しい結果、思いをさせたと、恥ずかしくなった。
そして、その恥ずかしい気持ちをどうしてよいのかわからず、婚活には焦り続け、会社はやめて、クリエイティブディレクターの方とはそれっきりになってしまった。
わたしにわざわざ声をかけてくれて、
わたしを育てようとしてくれた、
あのクリエイティブディレクターの方に恥じない自分になりたい、とふと思うときがある。
なれてない。
今の自分は。
そう考えると、37歳になった自分は、ただ28歳のときの自分より劣ってる気がして。
頑張りきれなかった、チャンスを逃した28歳の弱い自分を攻める気持ちにしかならなくてつらい。
今こどもがいます。
婚活には、成功した。
でも子育ての悩みとか、結局眠れず朝になってる。
わたしは弱い人間だ。
くもんいくもん、というあっけらかんとした、明るくて強い言葉。
それが書けなかったのは、自分の悶々とした闇が深すぎて、闇の中でジメッするタイプだからだろう。
人生に勝ち負けはないことは知ってる。
何が正解かは決まってない。
だけど今の自分に自身をもてず、
あのときのことを思い出して歯がゆい気持ちになるのは、
人生への敗北感なんだろうか。。
輝く自分って、こんなにくさい言葉があるのか、ってくらい、くさい言葉がだけど、
何かに夢中な人は間違えなく輝いている。
年齢には関係なく。
もう一度輝きたい。
何かに夢中になって輝きたい。
そうなれることが、さっき話たすべての過去を、肯定できることになる。
会社をやめたこと、新しい会社でプランナーをしたこと、それもやめて上海にきたこと。
欲を言えば、この過去が自分の中でつながって将来何かできたら、急に私はドヤ顔で同じ話をするだろう。
将来、という言葉を使った。
37歳に将来なんてあるのかわからない。
もうばばあでしかない。
だけど将来がなければ、くもんいくもんは黒歴史のままになる。
子供が2歳になる。
くもんでも行かせようかと思うときがある。
くもんいくもんの歴史は私の中でなかったものとして、塗替えられつつある。
でも消えない。
やっぱり、心に刻まれた傷。
ごまかしたりせず、
くもんいくもん！
と過去の自分に明るく言える日がきてほしい。