一昨日アップした記事に

「相手に対する怒りも絡まると、よりクヨクヨと考えますよ」

と書きました。

ホテルに到着後、

iPhoneのメモ帳を整理していたら、昔の日記が出てきました。

それは、当時の辛い状況を書いたものでした。

（関係者の閲覧可能性があるので、詳細は伏せます）

忘れていた事柄だったのですが、克明リアルに書いてあり、

当時の混乱の中でも感じていた怒りが、よりハッキリと出てきました。

メラメラッと🔥🔥

「おいおい、寝る前なのに」と思いつつも、

こんな時こそ、ディマティーニ・メソッドです。

「はて、私は、同じことを、

どこでいつ、誰に対しやっただろうか？」

と見ていきました。

２５個を超えた所で、怒りが消えました。

そして、自分が大学受験で苦しんでいた時の思い出が、

この人への怒りに変わっていたことを、確信しました。

とんでもない濡れ衣で、人を恨んでいた訳ですね。

自分への自責の想いを転化して、怒っていた訳ですね。

怒りなんて、大体こんなものです。

自分の事情だけで、怒っているので、

相手をダシに使っているだけなのです。

喉元過ぎれば…、という言葉がありますが、

大学受験の時に感じた恥の想いは、時間が過ぎていたので、

忘れていたことでした。

もしくは、見たくないことだったので、記憶の彼方に封印したのです。

日記の当時、思い出したくなかったのでしょうね。

私はこの人のおかげで、

大学受験の変な考えを捨てることが、四半世紀経た一昨日の晩、できました。

大学受験は一応合格して終わらせたのですが、

合格しようがしまいが、自分の中の思いが完了しない限りは、

変わらないんですよね。

断片化したけど、引っかかる思い出がある。

これが自分の人生にブレーキをかけてしまっていることが多々あります。

人によっては、小学校時代の引っ越しかもしれません。

大人になれば引っ越しなんて当たり前だし、何回もしているものですが、

過去の事実そのものより、過去に培った思いが、

自分の人生を左右してしまうことがあるのです。

この後で、

「あの人がそれをして、私はどんなメリットをそこから受けたのか？」

と自問自答して行くと、10個を超えた時点で、

頬に熱いものが伝ってきました。

当時はリアルタイムで進行する様々な状況の中で、

見えていないものがありました。

錯綜をする思いもありましたしね。

この状態から感情が1つずつニュートラルになっていくにつれて、

それまで見えていなかった一筋の光の道が見えてきます。

全てが、符合する瞬間。

推理ドラマのクライマックス最後で、すべての伏線が回収されるシーン。

あの人の意味不明な行動、意味不明な言動が、

何によってもたらされていて、

運命が私に「どうしろ」ということだったのかが、

ハッキリ分かった瞬間でした。

「ありがとう」

この言葉しか見当たりませんでした。

世の中は、私の中に感謝できない部分がある限り、

感謝できる様になるまで、手を替え品を替え、人物を替え、立場を替え、

何度でも繰り返し、示唆してくれます。

何度でも、何度でも、何度であっても。

それに感謝できるまで。

愛であることに、気が付くことができるまで。

また1つ、これで私は自分の人生が進む感覚がしています。

あの人と出会えて良かったし、あの経験があったからこそ良かった。

そう思えて、眠れました。

日記って、良いものですね。

そして、人生って美しいものです。

（感謝）

吉田直樹　拝