“結婚しよう”

ここ一年くらい、ふとした時に出る言葉


“結婚しよう”


誰かと結婚したいの？
夫と別れたいのか？
なんで、しよう？なのか、、
ずーーーっと理由がわからなかった


一年くらい不思議だなと思っていたこの言葉

今日ちょっと理由が見えた。


理由は、、

結婚式が思うようにできなかったからだと。
それは自分でも自覚していたけど
今日初めて受け入れられたんだと思う。

私以外の人はみんな最高だったと、
私は悲しかった。

なんかいっぱい自分に妥協させたから、当時
苦しかった。
人からみたら立派だったとは思う、、けど

自分は悲しかった。
演じていた。


だから、、、、




今夜は早めに布団に入って

自分に聞いてあげるどんな結婚式がよかったの？

どうしたかったの？って


聞いてあげる。


妄想大好きな私、

家族に合わせた生活で
妄想をいつの間にかやめていた。

家族のために早めに寝なきゃダメだと
言い聞かせていたし、なんか子どもと一緒に
消灯しなきゃいけない夜がなんか嫌になっていた



今夜は夫にお任せして
お先におやすみなさいにします


こうやって
モヤモヤの理由がわかるようになったのは
色々自分のしたいこと、考えに
Yesを与えてあげているから
自分が自分に素直になってきてるなと感じる



おやすみ

写真はnet shopping のサイトからお借りしました。
このブランド可愛いので調べてみてください

一人エッチのその後

なんだかんだで、ここ4日？くらい連続して
やってみたよ。

なんかね、肌がツヤツヤになってきたよ。
かなり久しぶりのいとなみもうまくできた
気がする

肌がいい感じ

食欲、睡眠欲、排泄欲/性欲
とにかくこの３つの軸を
満たしてみることにした

というのも
どんどんメンタル安定させていきたいからね

前は欠乏感、不安感にさいなまれて
すごかった

ずっとずっと自分探しして、
自分はなんで人と違うのか悩み続けてた、、

自分のためにできること
やってきたんだなぁー

えらいえらい、私。

好きな人

布ナプキンブランド
Natural Happy そして

アパレルラインのI’m greedy の
すずき　さとみさんが好きです。

見せてくれる世界観がとても好き。
この前、インスタライブで2時間くらい
はじめましてで話したよ。

幸せだったーーー

値段とか条件なしに好きなものを選ぶ許可

不快なものを選ばなくていい許可を

教えてもらったよ。

ずっと興奮してました！

https://ameblo.jp/alicenaturalhappy/


https://naturalhappysatomin.shop/

一人でエッチ

一日二回してみたよ。
興味本位もあって。
結果はまだよくわからない。
ほんまに。　
高校生とか二十代に抑制していた人は、
後から、欲が出てくることがあるんだって。

毛利由花さんとか密月さんとか


綺麗だなぁと感じてます。

神経症な私に気づく

私、大雑把なことも多い。

だけど、時々とても神経質だし、
不安神経症みたいに
不安が暴走して止まらなくなる。
そして、
現実世界を無理矢理に変えようとする
そしたら、何か解決するかなって。

結果は、、、そのままモヤモヤしたり
虚しい気持ちになったりしてる。


今日ようやく不安で神経質な私を
心から許せる気持ちになれている。

人が目に見える世界では、離れたから、
そこにできたスペースに
誰か人が入ってくるのかなと思ったら、
自分が入ってきた。

甘えたい自分が、自分の作った心のスペースに
入ってきた。これを私は、他人にやり続けて
いたんだな。相手の心のスペースに、ひょいと
入って依存させてもらっていたんだな。
また充電させてもらったら、出て行くみたいに。

自分のためのスペースがなかったから、
人に求めたんだ。自分否定していたから、
そのスペースに入っても、責めまくって
居心地悪いから、自分は居心地のいい場所を
外に求めていたんだなって。


話は戻り、
自分が自分の作ったスペースに入ってきて、
今日の自分は、心から許せる。
いいよ、辛い時は何もしなくていいよ。って
全許容してみる。
頑張ってなきゃいけないって思ってしまうけど
今日は一日何もしないでいる。
考えないでいる。そんな日にする。

と、思いたいくらい
毎日頑張ってきたんだなぁ私。

がんばり屋さんだわ。

はぁーー全ての感情が出てくることを
許し、味わいます。


この前のおでかけの時の写真。
渋滞するようになってきた。




重い重い悲しみの理由

なんか、最近とても調子が良くなくて

毎日生理前みたいな。気持ちもざわざわするし
加えて、何かうまくいかない感覚がずーっと。
友達にもコロナだから会わないようにしようって
言われたし、自分は反対にちょっと合わないなと
思って、友達のライングループ抜けたし。
他にも一つfacebook のグループから出たし。

それでね、気がついたの。

さみしい。って。
虚しい。って。

私は人にハグしたり、触るのが好きなのに
コロナでできない。
握手もできなくて悲しいって。

自分にもしかして、お母さんに抱っこしてもらいたいたかったから？って聞いたの。
そしたら、心がキュってなった。
だから、インナーチャイルドワークのように
幼稚園生くらいの自分を、今の私が抱っこして
あげたの。そしたら、心があったかくなった。

お母さんにハグとか、抱っこしてって
もっと言いたかったーーんだなぁ。
だから、なんでかずーーーっと人に
触りたい症候群だった。


少し癒えたのかな。



ラホヤコーヴ

朝から用事で海沿いへ

アシカがいて、臭います
苦手な場所

No notification


カーウォッシュのチケットを買ったけど
ここ一週間ずっとしまっていた

今日中の人に聞いたら
水曜日だけやってるって
今新しいのに中を入れ替えているって

知るか！
何かさーお知らせ貼っておいてよ
ほんとにほんとに
これ、悪気もないし、反省なぞないし、
普通のこと。
こうゆうところが、イラっとするけど、
完璧でなくていいのかぁーって
思える

GAP


Gapだよ。

日本にもあるけど、今シーズンのGapは素晴らしい！

履きごごち良さそう。

ステイホームが続いているからテイスト変えてきているね。

素晴らしい✨