Ha pasado un largo tiempo, extraño hablar con alguien, hago lo que puedo. En el 2019 empecé mi tratamiento con una psicóloga y me ayudó demasiado, el hablar con ella semanalmente era paz, era desahogo, era poder tener mi cabeza en orden, aún así hubieran semanas donde no tenía nada que decir o contar, en otras cuando realmente lo necesitaba era bueno hablar. Llevo más de un mes fuera de terapia y aunque en un inicio lo lidiaba eventualmente siento que estoy volviendo al agujero de siempre pero esta vez es distinto. Darse por vencida en la vida es una cosa, es aceptación, es dejarse llevar por la corriente y solo preocuparse por dejarse ir. Pero e mi se plantó esa semillita de querer vivir un poco más, de tener una pareja a quien adoro, de inscribirme en una carrera de intentar vivir, pero aún mi mente piensa ¿Para qué? Nada va a servir, todo va a dejar de ser un día y ahora el miedo de que deje de ser me aterra y me hace balancearme entre el miedo de perderlo todo. Quiero continuar con mi vida como se supone que debo continuarla, se como debo continuarla, se lo que debo hacer y aún así no puedo y no entiendo por qué, no entiendo por qué me es difícil levantarme cada mañana, no entiendo por que evado tanto la carrera que una vez orgullosamente dije que iba a estudiar, no entiendo por qué una parte mía quiere vivir y por qué otra parte mía sigue pareciendo solo querer morir. Quiero poder vivir, quiero poder crecer, quiero poder superarme, quiero pero no entiendo por qué esa pequeña piedra me pesa una tonelada de retirar.
Quisiera poder hablarlo, no entiendo por qué no he vuelto a pedir terapia, quisiera poder hablarlo con mi novio y me aterra pensar en que le sea indiferente o pierda algo de su cariño o lo decepcione -gracias Aramis por dejarme con una cicatriz-, quiero poder sacarlo de mi pecho así que recurrí a esto, de nuevo; me negué a escribir en año nuevo aquí, quise hacerlo, por que era empezar nuevamente, pero no pude, quiero de verdad intentar sacar todo.
Quiero poder sacar todo, volver a sentir ese vacío emocinal un rato y al final ya poder sentirme mejor y más relajada. Una parte mía igual no quiere volverse dependiente de terapia. Estoy bien, no la necesito, yo puedo con esto sola, mirenme, ya estoy mucho mejor.
Y esty mejor, mejor a meses atrás, solo me falta un poquito más, pero temo a que se poquito más jamás llegue.
Creo que ella me preguntaría ¿Qué es estar mejor? ¿Qué es? Estar mejor sería sentirme feliz, pero feliz no es un concepto generalizado, tego momento muys felices con mi pareja, con mi gato, viendo videos y riendo. Estar mejor sería poder superar esa preción que siento cada vez que pienso en estudiar, siento terror ¿Y por qué? Es el mismo terror que sentía antes de faltar a diseño. El mismo terror que me hizo dejar de ir a químicas ¿A qué tengo tanto miedo? ¿Por qué intento evadirlo tanto? Lo evado intentando salvarme pero creo que solo me hunde más y más. ¿Es el miedo a fallar? ¿Es el miedo de que todo me salga mal y tenga que lidiar con ello? Cuando diseño, pude haber asistido al tercer tetra, pero a causa del certificado ya no pude, evité ir al certificado con miedo de que me dijeran de alguna deuda y eventualmente pasó el tiempo. Cuando por fin fui, pude conseguir mi certificado tuve miedo de regresar a la metro igual, por alguna deuda, cuando fui, resultó que no tuve ninguna. Con químicas, evité por que me sentía tan mal, no calzaba, no quería vivir, me sentía tan menos en ese lugar, e diseño me sentí mejor, se me daba y eso me gustaba. Ahora puede que mi miedo sea eso, el fallar, en que no sea lo mío, en que falle y no pueda seguir, por que quiero seguir, siempre que pienso en un posible futuro tiene que ir de por medio eso, seguir la carrera es algo que debo hacer, quisiera que no fuera así pero es como tener un arma detrás de la cabeza a la cual estoy forzada a obedecer. Pero puede que el arma no tenga balas.
Eventualmente tengo que afrontar mi miedo, tengo que hacerlo y lograrlo. Quiero estar mejor, quiero poder realmente llevar el tipo de vida que quiero.
Quiero poder estudiar establemente, quiero poder seguir disfrutando con mi pareja, quiero no tener miedo del futuro, de verdad que quiero dejar de tener tanto miedo. Es algo que desconozco, pero que puedo controlar. Quiero realmente poder vivir como una persona normal. Quiero de verdad setirme normal. Puede que ya sea normal, son solo meros detalles. Necesito un pasito a la vez, una cosita pequeña a la vez.
I'm so done con tener que escribir esto cada año, más que emocionarme por recordar todos los 365 días o intentar recordar mis propósitos solo me hace pensar en todo lo malo, pero supongo que esta es mi forma de cerrar la herida, de pensar que se vendrá algo bueno, yo se bien que no será así, pero no me queda de otra, tal vez esta sea de mis últimas veces escribiendo esto.
Este año fue de sensaciones nuevas, sentí el estar tan enamorada de alguien y de por primera vez fui capaz de verme en un futuro. Sentí la emoción de estar en una relación, sentí emoción y decisión, sentí valor. Pero también sentí traición, abandono, derrota, depresión en todo su esplendor, dolor, un dolor que debía hacer lo posible por que si no lo ignoraba me consumía, este año, por primera vez en mi vida pude sentir como algo que en cierta forma veía lejano ahora está más cerca que nunca, es como una cuenta regresiva de la cual no estoy segura, pero se que desciende en cada día, siento como cada vez es más notorio que no se supone que esté en este mundo, siento como todos las opciones desaparecen y solo dejan aquella donde solo tome mi vida y me vaya, y está bien, poco a poco lo voy aceptando, ya es hora, ya ha sido demasiado, 21 años, jamás creí llegar a esta edad, solo es un poco más, un último empujón y sé que podré irme en paz.
1-Seguir en la carrera - No
2-Presentar un JLPT - No
3-Tener mi 3er y 4to tatuaje. - No
4-Seguir cuidando mi cabello de colores [] - Tengo un nuevo set de colores al menos.
5-Seguir cuidando de gordito [] cinco añitos ya pronto
6-Aprender a dibujar digitalmente [] No he acabado nada, pero Alien se ve que progresa bien.
7-Seguir apoyando a Winner [] Y ahora igual a ikon
8-Aprender algo de coreano [] Puedo más o menos entender hangul?
5 de 8, supongo está bien aunque los más importantes se fueron a la mierda, y se que es posible que ya no vaya a estudiar nada en la vida.
1-Tener un nuevo tatuaje.
2-Gordito, como siempre, cuidarlo
3-Cuidar mi cabello de colores.
4-Apoyar a Ikon y Winner
5-Practicar de nuevo Japones
6-Aprender Coreano
7-Llegar a Plata I u Oro V en Lol
Cosa buena: Supongo que lo único bueno fue el eclipse solar, nunca había visto uno y aunque fue parcial fue bueno presenciarlo, otra cosa buena fue conocer a Jinani, es agradable, y que alysha siga siendo una buena amiga, es bueno. También mi mamá aceptó bien el que fuera lesbiana, fue un apoyo tan enorme que sigo adorando.
Cosa mala: Todo el resto. Gene, la escuela, la vida en general.
Mensajes:
Gene: Te odio, eres una mentirosa. Pero esta es mi forma de ya cerrar ese cíclo. El daño está hecho, pero no puedo permitir abrirme una y otra vez esa herida. Este será el último día que te permita vivir en mi corazón a pesar de que mis sueños me traicionen a veces.
Mami: Te quiero mucho, perdón por ser una carga para ti, con suerte eso cambiará este año.
Danielle: Eres lo más cercano a la única amistad que tengo y te adoro por eso, gracias por estar siempre conmigo Bro, te amo, en la forma más heterosexual posible.
Misu: Gracias por soportar a mi Binnie, no sé que sea de nosotras, no sé que pase en el resto del año, no sé que es lo que nos espera, no sé si actuas de esa forma por sentir algo, pero no lo echaré a perder esa forma, no de nuevo,Aunque llegue a tener sentimientos por ti, no quiero pasar por algo como eso de nuevo, pero gracias por haber hecho de mi 2017 un poco menos miserable desde que te conocí. Tal vez seas mi destino, tal vez no, pero gracias.
Hanbin: Unos días menor que yo pero te aprecio, eres todo lo que yo soñé ser y tú lo lograste, eres alguien en quien me identifico, pero aún así desearía ser más como tú, por favor sigue viviendo una buena vida, cumple tu sueño.
Jonghyun: Estás feliz? Cómo es todo allá? Te sientes mejor? Espero que todo tu tormento haya acabado, quisiera no tomar lo sucedido como algo negativo y sé que muchas personas lo verán así, pero para mi es una clase de señal de que todo está bien, que a veces cuando no se puede más simplemente no se puede, que está bien sentirse cansado y adolorido y está bien recostarse y ya no alzarse, seguro hiciste bien todo antes y yo intentaré hacer lo mismo, quiero irme igual en paz, se como irme, ahora solo deberé encontrar el tiempo correcto.
[No se como tomar esta canción, pero gracias, aunque no sea de esa forma, aunque sea ese "para siempre" que siempre he conocido, gracias]
[Por el tiempo que me quede, confía en mi]
Sobreviví al 2008 cuando me dí cuenta de lo triste de la vida
Sobreviví al 2009 cuando intenté suicidarme
Sobreviví al 2010 cuando tuve mi primera novia
Sobreviví al 2011 cuando entré a la prepa y el SI empeoró
Sobreviví al 2012 cuando perdí a tantas personas, comenzé mi relación con alguien muy especiál and THE BEST APOCALYPSE EVER
Sobreviví al 2013 cuando decidí tener un bello futuro
Sobreviví al 2014 cuando pasé uno de los peores años de mi vida.
Sobreviví al 2015 cuando comencé a estudiar algo que por años había adorado. "The year I don't speak about"
Sobreviví al 2016 el año de los cambios y la felicidad o "Better than expected"
Casi olvido que debía escribir esto, ups Y por lo que veo, ameba ha cambiado muchísimo en un año, vaya, pero veamos a proseguir.
Este 2016 fue bueno, mejor que el 2015 en definitiva, es extraño comparar ambos y ver lo diferente que me sentía, pero ya no se trata del todo sobre si es un buen o mal año, ahora ya es algo casi personal, de mi, de como me siento, y como dije en el anterior, ya no siento nada. Cada vez me apago más, es un hecho, y no se que tanto vaya a soportar, pareciera que ya no tengo sueños ni deseos y aquellos que existen estoy resignada a que no van a suceder, no por que no pueda conseguirlos, por que son imposibles de pasar, así de simple, no se pueden realizar. Pero veamos que tanto hice este año
1-Entrar a alguna carrera [] Quien diría que diseño gráfico era actualmente lo que era para mi? estoy feliz con mi decisión, es lo que me gusta y mis compañeros los adoro. 2-presentar un JLPT - Por dinero no pude 3-encontrar trabajo - Tengo carrera ahora tho 4-tener mi primer tatuaje [] Tengo dos!!!! 5-ver si este año o el proximo voy a japón - Esto tal vez tome tiempo 6-para final de año, hablar lo más posible y fluido el japones - kinda? 7-seguir cuidando mi cabello de colores [] hell yeah! y se viene un cambio de colores! 8-seguir cuidando a gordito [] Always 9-Que Yume se recupere de key [] Felizmente puedo decir que sí 10-Participar en un concurso de baile - Lol nope 11-comenzar un canal de youtube no de covers - Lol nope x2 pero tal vez este año? 12-volverme un 80% vegetariana [] digamos un 60% pero ya no como tanta carne
6 de 12, 7 más o menos contando el japones, pero creo que está bien para este año.
1-Seguir en la carrera
2-Presentar un JLPT
3-Tener mi 3er y 4to tatuaje.
4-Seguir cuidando mi cabello de colores
5-Seguir cuidando de gordito
6-Aprender a dibujar digitalmente
7-Seguir apoyando a Winner
8-Aprender algo de coreano
Es todo lo que se me ocurren, es un hecho que ya no se que más hacer.
Cosas buenas del 2016: Como dije muchísimo pasó, iremos en orden. En enero dios, regresé al rol y fue lo mejor, el fallen fue un caos pero en definitiva conocí maravillosas personas ahí. Febero, fuck conocí a Jace, es el perfecto, definitivamente es perfecto, nunca me había sentido feliz en cuestión al rol, pasamos por varios cambios, de Jongkey a Namsong y finalmente a junhwan, creo que el namsong es mi favorito hasta ahora pero no negaré que adoro el junhwan es bello Marzo fue genial por que tuve mis primeros piercing de cartílago, aunque uno por desgracia me lo tuve que quitar. Abril creo que fue cuando Jace y yo entramos a EHA oh dios fue un caos, Christopher me jodio la existencia pero como dije, Jace es perfecto. Mayo creo que pasamos a everlost y la historia fue kulz, creo que es la historia más elavorada que he llegado a hacer en lo que consta el rol, creo que igual en este mes yo conocí mi grupo favorito de kpop Winner . Junio esta vez fue algo curioso, Cata me envió un mensaje y yo casi estallé en ira, pero simplemente la ignoré y eliminé de amigos, poco después de ello ella me bloqueo, yo creo que fue por que por accidente subí mi dibujo de Pricked con la canción en público, no importa, esa canción actualmente expresa como me siento con ella y me alegra que lo haya visto, oh también para este entonces le regalé un pequeño regalo a Gene, y su reacción fue linda Creo que fue alrededor de este mes o en mayo cuando comencé a sentir algo por su persona. Julio Igual no recuerdo del todo que sucedió de interesante en este mes. Agosto, joder en este mes Jace le pidió matrimonio a Jackson! Esto fue agridulce, debo admitir. Durante el año Jace había hecho comentarios extraños sobre el "septimo mes" y que en él algo especial sucedería, pero meses antes él comentó que al final del 2016 u ahora en el 2017 vendría a México, mi emoción se disparó por los cielos por que en ese entonces yo ya sentía algo, y pensando y atando cabos yo juraba que eso era lo que iba a decir, sorpresa fue que no lo dijo, y no sabía si emocionarme por la situación del matrimonio o decepcionarme por haber estado equivocada, también a finales de este mes cambiamos a Junhwan, pensé que sería un cambio temporal pero aún permanece. Septiembre, ah en esta fecha Jace dijo que estaba embarazado y yo no pude con mi vida, fue tan bello. También a inicios entré a la universidad, me perdí tres días pues no quería presentarme, tenía miedo, estaba ya cansada, pero al tercero fui y no fue tan malo después de todo, eventualmente conocí personas geniales que aprecio demasiado, mis profesores incluidos, a todos y cada uno los he adorado, me conocen muchísimo por el "yo nunca nunca" y me aceptan como soy. Octubre fue altas y bajas igual, mi cumpleaños no fue bueno pero fue por mi culpa, en la uni llevé pastel, me recibieron con abrazos, cantaron mañanitas comimos chicharrones y yo casi me hecho a llorar por lo feliz que estaba, pero cometí el error de esperar, de querer que Gene me felicitara, o incluso Jace, un "Feliz cumpleaños a tu user" hubiera hecho mi día pero jamás llegó y eso dolió, de nuevo, fui victima de mis propias expectativas, de querer sentirme especial cuando no lo soy, no se si lo olvidó o lo sabía pero no dijo nada sobre ello, por que lo sabía, se lo dije y él dijo como "-lo anota en su calendario-" creo que por lo mismo esperé algo. Noviembre, ah, fue la boda, por fin sucedió y ese día casi entré en pánico, el nerviosismo fue muchísimo pero todo sucedió de lo mejor y fui feliz.. Diciembre joder inicio con que me robaron mi movil, ese día fue horrible, pero luego con que aprobé todas en primeras del tetra, luego vi a sum 41 en vivo! era la banda que menos pensaba lograría ver y ah, gracias rola por ese bello regalo, no se expresarlo pero lo agradezco demasiado, luego el campeonato de los tigres en navidad, fue divertido.
Cosas malas del año:
Este año me di cuenta de demasiadas cosas, que la vida es un asco y eso no va a cambiar, es cuestión de suerte. Que la chica que adoro y me gusta jamás volteará a verme por que para ella soy un "rol" un personaje de ficción. Pero como no adorarla? Es hermosa, es adorable, inteligente, graciosa, bailarina, macha según ella, y ella fue quien más me apoyó en mi primer tetra. A veces decimos cosas en el rol como que queremos estar juntos para siempre "para toda la vida" me pregunto si ella pensará lo mismo que yo, sobre si secretamente quiere estar para siempre conmigo, o si está al tanto que eso va a terminar tarde o temprano, que el reloj corre y es cuestión de tiempo. No lo sé, pero cuando yo digo que le amo más de lo que imagina, es por que de verdad que no creo que se imagine lo que realmente siento por ella. También me di cuenta que amo mi carrera, creo que me cayó duro el no ser especial dentro de ella, que a veces me esfuerzo demasiado y eso no me traerá nada de resultados. Es algo sobre ser INTP, pero duele. Otra cosa es que se que terminaré como la mayoría de mi familia y a la vez ODIO pensar que ese es mi destino. No quiero terminar como ellos, no quiero, quiero irme, quiero ser feliz, no quiero estar apuñalando por la espalda, estar sola, y con ello me di cuenta de otra cosa. Entendí que estoy aterrada de la posibilidad de crecer y envejecer, mejor dicho de vivir, tengo miedo de ello, más miedo que al de morir. Lo único que me detiene de morir es mi gordito, mi mamá y por el momento Gene. Son tres cosas, que se que eventualmente se irán, y con ello yo también podré irme en paz. No se si llegue a los 30 años. Tal vez forme parte del club de los de 27?
Mensajes:
Gordito: Te amo, por favor, quédate otro año conmigo. Te daré comida, calor, techo, cariño, todo lo que más quieras, pero quédate a mi lado.
Gene: No se que soy para ti, si un rol más, si un juguete del cual te aburriras y dejarás, solo espero que notes lo que yo siento por ti, que me interesas, que me gustas, que intento leer las sagas que te gustan, que incluso veo one piece por ti, de nuevo soy una idiota por caer en el juego del amor, pero no puedo evitarlo. Vives en chile, y ya vi lo que sucedió con el amor a distancia, a pesar de que te adoro tengo miedo de pasar por algo parecido, pero se que igual dolería el verte con alguien más, lo siento por enamorarme de ti. por favor, no quiero ser un juguete más. 頭で感じて、心で考えて、それでも君だけを愛してる
Mami: No soy la mejor hija, no se ni siquiera expresar mis sentimientos por nadie, pero espero sepas que te quiero, que a pesar que no se decirlo lo siento, que aprecio todo lo que haces por mi por que eres la única que lo hace, la única que actualmente se preocupa, la única que actualmente me cuida, la única que ha estado desde un principio y que por idiota yo no vi. Por eso igual estaré contigo, hasta el final, y por eso mismo cuando tu te vayas, yo también me iré.
Winner: Son bobos, y los adoro, no tengo el nivel de fanatismo que tenía con ayabie, pero ustedes son lo más cercano que tengo a ellos ahora. Cada uno es especial y lo adoro a su forma, cada uno me hace reír y el día que robaron mi movil Smile again me animó un poco a pesar de lo horrible que me sentía, gracias, espero poder apoyarlos lo que más pueda.
Este año abriré una sección nueva, la de canciones que marcaron mi año o que más escuché.
Todas son en relación a ella hahahaha ah, estoy perdida...
Sobreviví al 2008 cuando me dí cuenta de lo triste de la vida Sobreviví al 2009 cuando intenté suicidarme Sobreviví al 2010 cuando tuve mi primera novia Sobreviví al 2011 cuando entré a la prepa y el SI empeoró Sobreviví al 2012 cuando perdí a tantas personas, comenzé mi relación con alguien muy especiál and THE BEST APOCALYPSE EVER Sobreviví al 2013 cuando decidí tener un bello futuro Sobreviví al 2014 cuando pasé uno de los peores años de mi vida. Sobreviví al 2015 cuando comencé a estudiar algo que por años había adorado. "The year I don't speak about"
Sobreviví al 2016 el año de los cambios y la felicidad o "Better than expected"
] - Tengo un nuevo set de colores al menos.
Y por lo que veo, ameba ha cambiado muchísimo en un año, vaya, pero veamos a proseguir.