さて、こちらの相談についての
私の回答を書きましてございます。
↓↓
【相談】勝手に爆発して彼を傷つけて別れてしまったが、こんな私でも復縁は可能か？
相談者さんから送られてきた相談文の原文と
読者のみなさんがつけてくれたコメントは、
上のリンクからご覧くださいませね。
それらを踏まえての回答がコチラです。
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この相談も
若いな！
って思っちゃいました。
まあ勝手な印象だけど、
高校生から大学生にかけての女子の
２割くらいはこんな感じの恋愛を
経験しちゃうんじゃね？
ま、ありがちありがちｗ
ゆみりんさんのコメント
↓↓
単にクズ男に引っかかっちゃっただけなのでは。
妊娠を相談したのになし崩しにお菓子作りって(笑)
相談者様に問題があるとしたら、遊びの男を見抜けなかったことだと思います。
それを言ったら
身も蓋もないｗ
てかま、
「遊び」ではなかったと思うし、
彼なりに相談者さんのことを
大事にしようと思ってたとは思うんですが、
相談者さんが
「優しすぎるところが欠点なんですう」
と言うほど、
彼は優しくないと思う。
てか割と勝手な人よ？
自分を甘やかしてくれる人
＝優しい人
ではありませんし、
彼が自分を甘やかしてくれた思い出
＝愛の証
ではありません。
勘違いしないでほしいものです。
彼は自分の欲望＆自分の都合優先で、
相談者さんの中身なんて
そんなに見てないと思うし、
相談者さんの都合なんて
そんな考えてないと思うもん。
ていうか
どっちもどっちですよね。
相談者さんは相談者さんで
彼を都合よく利用してただけだもん。
愛し愛される関係
ではなく、
利用し利用される関係
ってことで、
うまいこと回ってた感じ。
使い勝手が悪くなったら
そらー不満に思うだろうし、
別れるって話になりますよな。
ま、「好き」だったかもしれないけど、
そこに「愛」はなかったって感じ。
「利用し利用される関係」って
一見すると「両思い」に見えるし、
「愛し愛される関係」と錯覚しがちですが、
その実全然違います。
自分の中に相手への不満がくすぶってる感じだったら、
「愛し愛される関係」ではなく
「利用し利用される関係」
だと思ってください。
「愛」については
過去記事参照のこと。
↓↓
◎「恋」って何？「愛」って何？
Aさんのコメント
↓↓
衝動的になるのも、甘えが出て弱い自分に負けてしまうのも分かります。私もそこを抑えられなかったですから！それでも彼とグダグダなっていたのは共依存の関係だったからです。でも、普通は抑えられなくて関係を崩してしまうの人が多い気がします。復縁とか抜きでお相手のことが大切なのであれば、自分基準で行動することを減らしていくことから始めましょう！私も少しずつ頑張ってます♪
「恋」の衝動はものすごいエネルギーだから、
それに負けちゃうのはある程度しかたない。
しかし、付き合いを続ける中で
気づかないといかん！
自分基準の行動は、
「愛」ではないからね。
そこをわかってほしいものですな。
みでさんのコメント
↓↓
相談者様は、
「自分がどうしたらよかったか。これからどうすれば復縁できるのか」
という事を考えるのではなく、
まずは、
「彼を理解する」
事の方が重要です。
「彼は何をしてくれていたのか」「彼はどうしたかったのか」
ここの部分が、きっと、相談者様は、全然理解できていないと思いますよ。（たぶん、いまだに）
「デートで〇〇に連れていってくれた。」「優しい言葉を言ってくれた」とか、書きだす事はできるかもしれませんが、「なぜ彼はそうしてくれたか」とか、「彼はどういう気持ちだったか」、落ち着いて、一つ一つ考え直してみたらどうでしょうか。
正しいプロセスを踏んだら、感情は、きっと「復縁したい」では無くなると思いますよ。彼との復縁の可能性があるとしたら、その先だと思います。
スポーツで例えると、作戦で、右から攻めるのが良かったのか、左から攻めればよかったのかとか、彼と相談者様はそのレベルでは無くて、もっと練習しないと、とか、筋トレしないと、とか、精神鍛えないと、再び勝負できない！とか、そういう話ではないかな、と思ったのです。
そのたとえ、冴えてる～～！
ホントその通りなわけです。
mrzgtさんのコメント
↓↓
このときに感謝と謝罪の第一弾は
ヤッチマッタんじゃないの？
もう一回すんのかい？
結局、
一度誤ったけど
思うような結果にならなかった。
↓
私のこと、わかってくれてない！
↓
もう一度謝る
この論理の身勝手さに
相談者さん自身気づいてないってところが
問題なわけです。
何のための感謝と謝罪なのかと。
結局は相談者さんが利益を得たいがゆえの
行動であって、
彼側のメリットはほとんどないでしょ？
言ってみれば
私のことををもっとちゃんと理解しろ
コノヤロウ！！
って感じの
「自分の都合の押し付け」
なのです。
自分の要望通りに動かない相手に対して
不満だ！ってことを
相手にわからせたいわけですよね。
自分の思い通りに
相手を動かしたいわけですよね？
ほら！
コレ、別れる前と同じでしょ？
そりゃあ彼も
もう付き合っててもおなじことの繰り返しだから 別れよう。
そういうとこが変わってない！
って言いたくもなるわな。
木蓮つぼみさんのコメント
↓↓
ああ反省や感謝を伝えるには、時期が早すぎますよ！ダメよー(≧ω≦)ダメですよ!!
直近の復縁相談は相談者さんが薄すぎたのであり
今回のむんさんは、濃すぎた、くどすぎたのです。 ケースが全然違いますからね。
泥水の泥が沈殿するまでの期間、接触をしてはダメなのよ。 ますますうんざりされるのがオチだよ。
取り急ぎ。 応援してるからね。
彼に対して『なにもしない』ことを頑張ってください!!
ほんとそう。
しかーし！
そうなると、
相談者さんが持ってる負のエネルギーの行き場がないよね。
そんなときは
手紙を書くに限ります！
みやむさんのコメント
↓↓
この前の相談のわんさんとかぶっちゃいますが、謝罪と感謝を伝えて区切りをつけたいのであれば手紙はどうですか？
「それはウンコを投げるようなもんだ」と捉える人もいると思いますが、実際私は手紙を渡しましたから。
理由はいくつかあって
●会ってというのは相手も迷惑
●LINEやメールだと長文は嫌だけど、手紙なら気持ちがより伝わると思っている
●返事をしなくてもいい
●返事を待たなくていい
●相手が嫌なら読まずに捨てる事もできる
●冷静に順序だてて自分の気持ちを綴れる
という事からでした。
でも手紙を渡すとしたら絶対期待はしない事。
しつこいなー、やっぱり変わってないなと嫌悪感をもたれる可能性もあるという事を肝に銘じて。
ここで区切りをつけれる!!と強い意思がありそれを実行できるなら私はありだと思います。
今は辛くて彼の事ばかり考えてなかなか前向きになれない気持ちは痛いほど分かります。
それでも今現実をしっかり受け止める事で絶対成長できますから頑張ってくださいね。
ま、ここにも書きましたけども、
↓↓
女性はあきらめると切り替えが早い
女ってやつぁ～、
共感してもらえないと、
ストレスがたまる生き物だからねｗ
それをやめろと言われると
困っちゃうもんねｗ
手紙でもメールでもいいけど、
相手への思いとか自分の思いとかを
文章化することで、
いろいろと見えてくるもんです。
私も長い手紙書いたことありますけどもｗ
書いてるうちに気づいたんです。
相手の身勝手さをあげつらう内容だけど、
こんな手紙を相手に読ませようとする
そんな私が一番身勝手じゃないかと。
彼との思い出に浸ってるけど、
それは過去のことで
今の彼とは違うのだと。
過去はあくまでも過去で
それを未来につなげてはイカンのだ。
未来につなげられるのは、
「現在」だけなのです！！
過去を取り戻そうとするのはしょせん無理なことだと
そう思ったほうがいい。
取り戻したところで
しばらくノスタルジーに浸れるだけ。
結局未来は
新しく今から作っていくしかない！
そう考えると、
復縁したいなら、
未来志向の手紙を書く必要があるわけよ。
謝罪と感謝だけでなく、
友達としての関係を築けないか、
そこから探っていく必要があると思うなあ。
まあ手紙を送ったところで
彼に拒絶されたらそこで終わりだけど、
相談者さんは長い長い冷却期間に耐えられないんだろうから、
イチかバチかかけてみてもいいんじゃないかなあ・・・。
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こちらをご覧ください。
↓↓
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