私の対人キャパシティはかなり低い。
低い？
…小さい？ｗ
言い方よく分からないけど、とにかく低い。
器に例えると、普通の人がコップサイズだとしたら、私の器はお猪口サイズｗ
いや、お猪口の裏側かも知れないｗ
因みに私の妹は多分丼サイズｗ
お猪口な姉の私と違い、友達多いんだわｗ
自分がお猪口なのは昔から自覚してる。
元々が、友達沢山！！！なタイプではなく、本当に気の合う信じられる相手が何人かいればそれで満足だったんだけど。
あの出来事があって更にダメになった。
それは自分自身の犯した事のツケ、代償だと思ってる。
あの出来事があってから、ガクンと友達と呼べる相手が減った。
それも分かるんだｗ
『恋人が死んで鬱病になっちゃった人』
『未遂なんてしちゃった人』
を一体どう扱えばいいのか、どう接すればいいのか、分からなかったろうと思う。
中には、そういう相手とは関わりたくないって敬遠されたかも知れない。
きっと相手は、今はそっとしておこうって感じだったろうし、私は私で、こんな病気になったから敬遠されてるんだ、と思ってたし。
そのまま疎遠になった。
これはもう仕方ない。
自分のやらかした事がどんな事だったか、ちゃんと分かってたから、私は嫌われて当然だと思ってた。
ほら、メンヘルって基本的に嫌われるでしょ？ｗ
要はかまってちゃんなんじゃんｗ
みたいなさｗ
実際にただのかまってちゃんも、似非もいるんだとは思う。
でも本当に病気になって苦しんでいる人や、馴れ合いも出来ず、誰にも吐き出せずにじっと溜め込んでる人もいるんだ。
そういった事と無縁の世界の人なんかには、全く理解出来ないと思う。
それは当たり前なんだろうと思う。
私も実際に昔は分からなかった。
パニック障害で電車に乗れないという人がいて、何で電車に乗れないのか、が全く理解出来なかった。
実際自分がそうなってみて初めて、こういう事だったのかと理解出来た。
そんなものなんだと思う。
いや、同じ立場に立ったとしても、元々がとんでもなくポジティブだったり心が強い人なら、ものともせずあっという間に克服するのかも知れない。
だから理解されなくても仕方ないって思う。
そして私は理解して欲しい、とも思わない。
私がここに曝してる日記なんかは、まぁそりゃ嫌われる内容だよねって思う。
分かってて敢えて書いてる。
なに不幸を売りにしてんのよ？ｗ
ってさｗ
だけど売りにしてるんではないんだよね。
ただ私は、そういう部分を全て曝してガード固めて、そしてそのバリアのような中にいたいんだと思う。
全てを隠してて、仲良くなってから曝した時にどうなるか、を知ってるから。
隠しててドン引きされるんなら最初から曝しておきたい。
私こんなどーしよーもないイタイ奴なんですよ
みたいなさｗ
だからスルーしたい人はスルーして下さい
ってｗ
自覚してるからこその曝しなんだと思う。
だってもう何か怖いんだよ。
幸いアメブロではリア友とちょっとあったくらいで、そんな嫌な思いした事ないし、面白いゲームには没頭出来るし、ストレスは感じない。
だけど、それは多分全てをシャットアウトしてるからなんだとも思う。
コメントとかメッセとか、あとペタなんかも全てをシャットアウトしてる。
自分の対人能力的なものに全く自信がなくなってしまった。
対人関係にしても、その距離感が分からない。
近過ぎて失敗した事があったから、自ら遠くしてしまう。
壁を作ってしまってる。
特に男が怖いと感じてしまう。
男性恐怖症？？？ｗ
そんな大袈裟なものじゃないけど、旦那みたいなのがそこら中にいる気がしてしまう。
また死ねとか誰かに言われるんじゃないかとか。
とにかく怖い。
それでも、やっぱりこのままじゃいかんと危機感も感じるから、勇気を振り絞ってコメント入れたりしてる。
でも女の人でないとどうにもダメだ。
男の人だとものすごく緊張する。
世の中、旦那みたいな男ばかりじゃないと分かってはいても、イマイチ信じられない。
男がみんな私にイライラする気がしてならない。
だってもうさ、男の人との普通の会話、普通の喧嘩ってどんなだったっけ？ｗって思い出せないんだよｗ
また傷付けられるかも知れないって恐怖感がある。
アメブロ以外のSNSなんかもやっていたけど、ことごとく対男性ユーザーで傷付いた。
かなり前だけど、日記コメント欄に、共通の女友達がいたから挨拶をしただけで、
俺の友達と勝手に話した
俺の日記のコメント欄で関係ないやりとりをするな
と友達解除されちゃったりさｗ
ゲームで接触あっただけの(アメブロでいうとブーシュカみたいなやつ)、コメントのやりとりすらした事ない相手に、プロフ見ただけでいきなりブラリス登録されちゃったりさｗ
※両方ともアメブロで起きた事ではないですよ
でもそういうのってみんな男だった。
何で？って思う。
そこまで露骨な事しますかー？とｗ
そんなの続くと、本当に怖くなるよｗ
でもまぁ大体そういう人達って、ある共通点のある、似たタイプだったけど。
私はただひたすら怖いｗ
私からは近付かないし、それなら最初から近付かないでくれよと思う。
って当たり前にネカマのいるネットの世界で、そんな性別云々気にしたって仕方ないんだけどさｗ
とにかく、ただでさえ弱ってた時に、あれこれ立て続けに起きてしまったから、自分を回復させる為にも、しばらくはこのままシャットアウトで行くと思う。
だけど、コメントとか頑張りますよ！！！！！
だって会話はしたいもんｗ
気になるブログとかあるんだもんｗ
ただ、今はまだ１対１はかなりの勇気がいるｗ
だから、私がコメントした時、
あぁ頑張ってコメントしたんだなｗ
って思ってみて下さいｗ
何とも恥ずかしくて申し訳ないのですが。
元々がお猪口なものでｗ
そのお猪口もヒビ入ってるっぽいんでｗ
目指せコップ！！！
は無理だけど、ヒビ割れ直して、そしてもうちょっとくらいは大きくしたい。
…なんて思ってます。