5月末、私のメンタルも旦那のメンタルも
限界になり
旦那がブチ切れ、もうこれは離れた方がいいのかもしれないと私は思った
旦那自身も何についてかは言ってはなかったけど
友達に、もしかしたら離婚されるかも
ってLINEをしていた
離婚されるかものLINEの続きには
2人で心療内科に行きたいと思ってる
何かヒントが欲しいんだ
と書いてあった
私はこのLINEを見て
盗み見たんですけどね
もう私とは一緒にいられない、私より他の女と
誰に何言われる事もなく自由にセックスしたい
そう思っていたなら
2人で心療内科に行ってどう私と向き合っていけばいいかヒントが欲しい
なんて思わないだろうなと
私自身心がクタクタでボロボロで
旦那自身も十分悪い事をしてしまった自覚もあり
私に詫び、気持ちを切り替えて私と生活したいのに
いつまでも引きずって
これ以上何をどうしたらいいのか
旦那が苦しむのは違うのかもしれない
自身がした事なんだから私にその苦しみを押し付けるな
とも思うけれど
でもあの頃
旦那も私も凄く苦しんだ
旦那の気持ちも伝わっていたしもう2度と裏切らないって思いもちゃんと分かってた
けど、些細な旦那の言葉や態度で不安に駆られ
私自身さえコントロール出来ないフラバに苦しんだ
だから私は心療内科に行ってみようと思った
でも、、
こんな人様には本当はひた隠しにしたい事
洗いざらい話したのに
じゃー薬飲んでみて
この薬飲むと幸福感が得られます
はい？薬で得る幸福感って何ですか？
って感じでしたが、とにかく今のこの辛さから
少しでも抜け出したくて、、
出された薬を飲み始めました。
確かに、大分楽にはなりました。
眠剤で寝れるようになりました。
動悸や冷や汗も多少なくなり、フラバも多少ですが、少なくなりました。
毎回受診しても
はい、じゃー同じ薬出しておきます
終了！
私のこのあとちょっとで致命傷の深いキズを
癒してくれるのは旦那しかいないと思っています
だから、心療内科の先生に癒しや、薬で治す
そうは思っていません
だけど、この先生は
ただ薬を出してくれる人
そう考えて、何も期待しないし、とりあえず薬飲んでいれば、、って思って通っています
旦那が先月、病院変えてみてはどうかな？
と提案してきました。
ネットでずっと調べていて
女医で、初診時1時間半から2時間の枠を確保して
じっくり診察しているらしい
旦那は、合うか合わないかは行ってみないと分からないけど、どうかな？俺も一緒にそこに行ってみたいんだけど
誤解して欲しくないのは心療内科や薬に丸投げして俺は無関係とか逃げたいとか、そう思っているんじゃないよ
私は旦那がいろいろ調べているなんて思いもよらなかった
この前久しぶりに爆発して
死ねばいいのに、、とか、裕子の子供が死ねば
これ以上の苦しみはないから死ね
裕子の職業がお堅いのに股はゆるゆるだ
結構な暴言を吐きました
でも最近旦那が手紙くれたり、LINEでドキっとするような恋人同士みたいな事送ってきたり
私はたまに努力して笑ってる時もあるけど
３人でこうしてずっと笑っていたい
楽しい！
って思えてニコニコしてる日も増えたと思う
だから旦那はこのまま行けば段々元通り
って考えてるんだろうと思っていた
旦那が探してくれた病院は初診時1時間半もかけるからか人気だからか、なかなか予約が取れなかった
初診予約開始日、私は持病の受診日だったので
来月も諦めようかと思っていたら
旦那が代わりに予約を取ってくれていた
しかも予約取れた日旦那は仕事
でも旦那は上司に休みの変更もしくは半休もらえないか相談してくれて
半休をもらえる事になり一緒に行けるからと
言ってきました
旦那はあまり先々の計画を前もって考えたり
段取りする性格ではなく
行き当たりばったり、不倫にもまさに現れていますが、プロセスがあるから結果に繋がるわけで
不倫する事、不倫相手とコンドームしないでセックスする事
このプロセスにより、どのような結果が生じるか
常識のある人間なら、プロセス自体を変更するわけです。
結果がどうなるか想像できる頭があるから
何でも不倫に重ねてしまいますが
結局、想像力が破壊的に欠如しているから
何に関しても中途半端で今が良ければいいと言うか愚かな人間に旦那はなってしまった
そんな旦那が6月頃から病院を変えないと
ただ薬だけ飲む事になる
これではダメだなんとかしたい
あの先を見据えられない人がいろいろ動いていたとはビックリでした
この前久しぶりに爆発した時
私言ったらダメだと思うんですが
誰のせいで私は精神病になったと思ってるの？
誰が私をこんな薬飲まないと生きていけなくしたの？
何で私がこんな苦しまなくちゃならないの？
ねぇ？誰が私をこんな目にあわせたの？
この件で1番キズついたのは
中絶した人？苦しんだのは中絶した人？
そう思ってるんでしょ？
私は中絶した人に比べたら大した苦しみじゃないんだよね？相手も相当キズついたんだから
でもね、教えてあげるよ
この件で苦しんでキズついたのは
この私だけ
私以外に苦しんだりキズついた人はいない
旦那は何も言えなくなってた
私がこんな暴言吐く前に
旦那がボソッと
心療内科行こうって言ったの俺だけど
心療内科に通わせて精神科の薬飲まないといられないような状態にしたのは俺、、なんだよな
この時も私は、自分がここまで酷いことをしてしまった、、って感じてるんだと分かった
けど、この前は口が勝手に思った事を全部言葉にしてしまった
ただ薬だけでは根本的に意味がないと感じたのか
私はもう勘ぐらず、旦那が私を想ってずっと探してくれていたその事が嬉しかったから
予約日に違う病院に行ってみます。
今行ってる病院から紹介状が欲しいと言われ
ちょっと気まずいけど電話でお願いしました
診察もあるかもしれないから文書を取りに来てと言われました
余談、、
今日旦那休みで
朝から掃除をせっせとしてました
私は子供が鼻詰まりで朝まで抱っこコース
16キロは流石にキツかった
旦那が寝なよと言ってくれて昼まで爆睡しました
ほぼ今日の家事は旦那が
またセックス以外にあんなに愛情あげてるのに
セックスも必要だった？
って言われるのではと
トラウマです
旦那は迫られないよう予防線を張り
掃除に料理にいろいろしたのかなあ
しかも、膝が痛いらしく
膝さえ痛くなかったらなぁ、、元気なのに
旦那は別に含みはなかったと思います
私からしたら、膝が痛いから当分は無理だよー
って遠回しに言われてるように感じた
今日は寝れますように