旦那はもう不倫について
話題にしたくないんだろうなーと
普通したくないか
でも、私は、自分の気持ちを消化する為と
旦那の口から直接
不倫相手とはただの遊び、処理道具
私とは比較にならない
私を裏切ってはいたけど、大好きな気持ちは
ずっと変わってない
とか、言われたいんです。
あんな股のユルイ女達と比較したくないけど
私より、股ユル女の方が良かったんでしょ？
って、比べて、落ち込む
だから、それを徐々に
そんな事はないって思いたいんです。
旦那にも言葉で表現して欲しいんですよね
この前、私は今も時々
死にたいんじゃなくて、消えたくなる
私と言う存在自体を抹消したくなる
前はずーっとこんな事ばかり思って
辛かった
って言ったら
旦那が、その気持ちわかるよ
俺も死ぬ事は出来ないけど、消えたいって思う事あったよ
私は、へ？何故あなたが消えたくなるの？
消えたくなるような出来事あった？
と言ったら、口籠ってハッキリ言いませんでした
モヤモヤしました。
私は、女を妊娠させ中絶させた事に対して
申し訳ない事をした。可哀想な事をしてしまったと、その時の事を思っての発言かなーと
だから、私にハッキリ言えないのかなと
命粗末にしたんですから、その事だけを
悔いる気持ちは理解します。
でも、旦那にとっては、そこなんだなと
勝手に解釈しました。
私はそれから黙ってテレビを見ていた
見てはいない、テレビの方向を向いてただけ
そしたら、旦那が
俺が死ぬことは出来ないけど消えたくなった出来事は、不倫と言う感覚もなく、不倫とはどう言う事か、自分がしてる事は不倫ではなく
ただ、、、処理と言うか、そこに感情はなくて
セックス出来れば、後は何も相手が今どうしてるかなーとか考えたりした事ないし
大した事じゃないって思ってたのに
こんなにキズつけちゃって、苦しめて
一瞬でも死のうとまで思うような事をしてしまって、、絶対失いたくないって必死にあの日探した
自分がした事が、こんなにあみを追い詰めるなんて全く思ってなくて
自責の念から、消えてしまいたいって思った
現実から逃げたい訳じゃないから
誤解して欲しくないけど
こんな最低な事してしまって、消えてなくなりたいくらい悪かったと思って
なら、さっきハッキリ言えばいいのにね
旦那は、自分の弱い胸の内を話すのを
躊躇ったようでした。
弱いとこも別に私なんだから、見せていいんじゃない？
言葉にしないと誤解する。
特にこれからは、ちゃんと言ってくれないと
悪い方に勘繰ってしまう
ちゃんと言ってくれたから
旦那は私にちゃんと自責の念があるんだと
伝わった。
私も、察して！ではなく、ちゃんと言葉にしなくては！
今日、家事も子供の事も一生懸命してくれました
だから、素直に
今日はありがとう。とっても助かった
と、言いました。
旦那は、そうして笑ってくれて一緒にいられるなら、それだけで充分
だそうです。
楽しい事、分かり合える事これから大切にしたいです。
でも、別世界で進行中の訴訟はしっかり
落とし前つけて頂きます。
容赦なく、ぶっ潰す
多分早くて今週中
遅くても今月中に、◯◯地方裁判所から招待状が特別送達されるのではと予想です。
期日など弁護士事務所に問い合わせて、決まっていたら教えてくれるのでしょうか？
いつ受領したのかも、知りたい！
またお宅訪問されるかもと、用心したいので
防犯カメラを玄関に設置してみました。だから、来てくれたらいいなー
とも思ってしまいます
さてさて、これからどうなるのか
やるだけやったよねと、気が済む日まで
続けるだけです。