あみのmy Pick
今まで生きてきて
全て自分の思い通りになんて
そんな人いないし
私ももちろんそう
でも、その思い通りにならなかった事
失敗したり挫折したり悔しかったりは
自分が選択して、努力したり
これでいいんだと思ったけど
叶わなかった
自分が自分で選んだり選択肢を変えたり
主語が自分だったから
やるだけやったよね
って思えた。
それに、叶わなかったからこそ
人の優しさや自分の弱さに気づく事も出来た
今になって考えると
あんなに悲しくて辛かった事も
全部自分で決めたから笑って話せるし
納得出来る
でも夫の不倫については
自分の全く知らないところで始まって
自分は全く関与してないのに
結果、全て自分にのしかかってきたような
そんな感覚です。
そんな夫を信じてこの人と一緒に人生を送ろうと決めたのは私だけど
たまに遊んでるんだろうって気づいてたのに
気づかないフリしていた私
それでも結婚したのは私
でも、まさか、2人もいて
しかもあんな長期間不倫しているなんて
ずっとずっと裏切られてた事が
自分のせいじゃないから
気持ちをどう納めたらいいのか
どうやって反芻したらいいか
日々そんな事ばかり考えて
どんな言葉も、今自分を納得させられない
裁判も、いくら私は原告でも
気分のいいものでは決してない。
裁判したからって何か変わるわけでも
過去が帳消しになるわけでもない
ただただ虚しさだけが残るのかもしれない
被告は、裁判が終われば
終わり。
なんだろう
私には、終わりはない
ずっと苦しむ
どちらにしても同じなのに
子供は知らないけど、裁判を起こした母親
知らないだけで、子供を知らないと言う大義名分掲げてキズつけているのではと
でもどうしても憎しみが消えない
他人に苦しみながら死んでくれ
とか、思いたくないけど
どうしても憎い
こんなにも他人を憎む心が私にあったなんて
そんな私が人の親でいいのか
自分の選択は正しいのか
自問自答
そして何もかも上手くいかない
上手くいかないの誰のせい？
自分のせい？