ネガティブ記事です
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いってらっしゃ〜い
このブログを遡ると時々
母親と揉めている日が出てくる。
和歌山出てから怒られてばかり。
住居を別々にして暮らしていれば
そこまで衝突する事もなく
世間で言う友達親子って感じでx
仲良くお喋りしたり
出掛けたり
一見、仲良し
そんな親子関係だ。
親子だから、そりゃ喧嘩はする。
だけど怒るのはほぼ100%
母親だ。
あたしの性格や考え方、生活態度
とにかく
あたしそのものの生き方が
母親は苛立って仕方ないんだろう。
そもそもが性格も特性も
母親とあたしはタイプが真反対だ。
何でも自分は間違ってなくて
正しい道を選んで
家族の為に必死に働いてきた母親。
数年前に発達障害が発覚して
いくら怒られても
出来ない事があった理由が
幾つかは分かったけど。
だからと言って、
それは免罪符にはならない。
いつも迷って後ろ向きで
自分を責めて逃げて
進歩がなく、甘えたなあたし。
ぶつからない筈がないよね
小さい頃からずっと怒られながら
自分に自身を無くして生きて来て。
アラフィフになっても
怒られ続けて行き場がない自分。
時々、なんで生きてるのか
分からなくなる。
なんで手術成功したの？
なんで生き残ったの？
苦しいだけじゃん。
辛いだけじゃん。
寂しいだけじゃん。
あたしの言動が
悪いんだろうとは思う。
最近しょっちゅう言われるのは
「一緒に暮らしたくない」
「アンタとは誰も住みたくない筈」
他にもボロカスに言われるし
毎回傷付くし
どんどん自信喪失していく。
いつも怒られる。
あたしが悪いからなんだろう。
そこまで言われなきゃいけない程
人としてダメなんだろう。
心療内科では
もっと自分を好きになって、
って言われるけど
いつも怒られてたら無理だよ。
心の奥底では
本当は自分の事は好きだけど
表に出すのは無理だ。
好きだけどやっぱり自分が嫌い。
こんなに否定されなきゃ
いけない程に
あたしは最低な人間なのか。
誰か助け出してくれないかなぁ。
て、これも甘えでダメな
考え方なんだろうね。
やっぱり、そこまで悪いって事なんだろう。
最近は病みまくりな
りおなです