歩き出しました。

背中を押したいのは確かなのに

後ろ向きなことばかり

言ってしまいます。

これまで何度もその笑顔に

救われてきたけど、

俺の支えになってたのはわかってたけど

それでもこんなに辛いなんて

思わなかった。

アイドル向きじゃなかったかも

なんて言う彼女が

15歳で家族から1人離れて暮らし

怪我をしても舞台に立ち続け

なんのスキャンダルを

起こすこともなく

活動してくれました。

これ以上の最高のアイドル

俺にはどこ探しても見つかりません。

俺はずっと死にたいと思ってた。

生きていたくないって。

ここには書けないような

壮絶な人生が短い中にもあって

毎日楽しくもなんともなかった。

なんで生まれてきたんだろうって。

その時彼女に出会って

全部変わった。

何もかもが楽しくて

次会えるのを楽しみに

毎日いきいきと生きてて

彼女の幸せのために

笑顔のために何かできることはないか

毎日考えてる時間が

すごく幸せだった。

何かはわからないけど

すごく似てる気がした。

考え方も価値観も

似てる、同じものを持ってる気がした。

だからなのか気づいたら

夢中になってました。

初めてこんなに会いに行って

毎日ブログも見て必ずコメントして

知るのが遅すぎて

悔やむ俺を「時間なんて関係ない」

って言ってくれた彼女の言葉が

今もずっと嬉しくて残ってる。

どんどん縮まる心の距離が嬉しかった。

これからもそうであると思ってた。

そんな人が突然いなくなってしまうと

知った瞬間、目の前が真っ暗になって

何にも考えられなかった。

頑張れ、応援するよって気持ちと

なんで…やだよって気持ちが

ぐるぐる巡って何も言えなくて。

毎日幸せだった日々から

また無の日常に戻るのかと思うと

耐えられる自信がなかった

最後の日、笑顔で見送るつもりだったのに

先に泣くから恥ずかしげもなく泣いたよ

会えないから寂しくて泣いたんじゃない。

胸張って何かしてあげられたって

言えない自分が情けなくて泣いた。

その大好きな笑顔のために

何をしてあげられたんだろう。

本当は手の届かない

声の届くことのない人のはずだった。

それなのに身近に感じすぎた。

日常で会うことはないのに

何処かで会えるんじゃないかって。

友達でも何でもないのに

いつでも会える友達みたいに。

最後に伝えたいことを伝えた。

「この先もずっと、悲しませるようなことも、裏切ることも絶対にしない。一生その気持ちを持って生きてくよ。ずっとずっと大好き。」

微笑みながら泣いてくれたね。

あなたの中に俺は居たかな？

ずっと居てくれるかな？

あなたが俺を忘れても

俺は忘れないって約束するよ。

毎日想ってるよ。

本当の最後の日に

神様が最高のプレゼントをくれました。

あなたが卒業発表してから

ずっと考えていた

生まれてきてくれてありがとうって

気持ちを、あなたのお母さんに

伝えられたことが

何よりも幸せです。

なんか思ってること

何にも伝えられないけど

あなたの全てを信じて、

いつか会えると思ってる。

今は少し辛いけど、

出会えたこと、奇跡じゃないと

思ってます。

また、必ず会おう。

ずっと待ってるね。