最後のチャンス。

今までダラダラと超ブルーなブログを書き並べてきましたが。
ぶろ友さんにご意見をいただいたり自分なりに前へ進める方向を考えたり今まで出会った先生とのことを加味した上で自分なりに結論を出しました
その中で張り詰めていたものがいい意味でぷつっときれた時が何度もありました

私の中でやっと決断を下せそうです






今回の周期で自然妊娠を最後のチャンスにしようと思っています。



もし今回の周期で妊娠することができなかったら次は着床前診断をします


今日、飲んだ勢いを借りて夫にその意思を伝えました
夫は『わかった。』

『ただ、決してそれが妥協じゃないよな？？』
私→『１００％の希望。ただ夫君に辛い思いをさせるのが　　　本当に申し訳ないと思ってる』

夫→『いや、それはいいねん。　俺のことは気にせんでいい。　ただ　着床前診断をした、その結果。どんな結果になろうと、何かのせいにしない事。例えば『神様は私の見方じゃない』とか親を責めたり、そしてなにより自分を責めたりしない、これだけは約束してほしい。
誰かの手をくわえようと運命は変わらないしどういう結果であろうとそれがその人の運命や。

いつかはきっと抱けるから、信じない気持ちを持つんじゃなく何があってもなにかを信じる気持ちを持つと約束してほしい。逃げ道を作らず、前へ進める道を作ってほしいいつかはきっと抱けるからな！







いつもは口ベタな夫がここまですらすら言ったので相当な思いがあったんだろうと思います。
なんだかいつもふざけた話ばかりをしているのにこんな真面目な話をしたもの意外でした

この夫の意見に対して私はこっくり頷きましたがきっと次何かあっても私は何かを責めてしまうだろうそう分かっています
でも、少しでも希望があるなら今はそっちを信じたい。

ずっとずっと苦しんできたしつぎ流産をしてしまったらこの世を生き抜ける自信はありません

今まで十分頑張ってきた

だからもうお金をかけたってそれくらいの価値それ以上の価値があると信じたいと思っています