心の声

お休みの日に坊ちゃんとお菓子作りをしました。

この間はレーズン入りスコーンとマロングラッセ入りパウンドケーキを作りました。

 

レシピ通りに、

坊ちゃんと一緒に柔らかくしたバターにお砂糖を入れて混ぜてウインク

 

私：坊ちゃん卵を1つずつボウルに入れて～！！

（まだわからない坊ちゃんは全部1度で入れますニコニコ）

私：粉を入れてこうして切るように混ぜるんだって！！

（坊ちゃん必死で混ぜる、クルクル混ぜるウシシ）

私：もういいよ～！！

（まだ混ぜたいぐすんボウルを離しませんおーっ！）

私：坊ちゃん、マロングラッセをボウルに入れて～

（坊ちゃん、1つずつ入れてる、、、）

私：これは1度に入れていいよOK

 

あれれ？いつの間にかマロングラッセをボウルに入れるのを止めて食べてる。。。滝汗

 

スコーンを作る時もレーズン入れて～と言ったら一粒ずつボウルに入れて、そのうち食べ始め、両手にレーズンを握って逃げて行きましたアセアセ

 

そんなこんなで楽しく美味しいお菓子ができあがりました ラブラブ

 

 

 

猫しっぽ猫からだ猫からだ猫からだ猫あたま

 

軽い肺炎で入院していた父の容体が急激に悪化し、救急救命センターのある病院へ搬送される事になり、もしかしたらもうダメなんじゃないか。。。あの時は本当にそう思いました。

 

父が搬送された病院へ向かう時に考えていたこと。

 

・父は大丈夫だろか。。。

・こんな時間に坊ちゃんを連れて病院へ向かう事への申し訳なさ

・カスなんかと結婚した自分への怒り、悔しさ

 

 

それと同時にそれまで思ってもいなかった事を考えていました。

 

それは、

 

再婚したい。。。

坊ちゃんに兄弟を作ってあげたい。

 

 

でした。

 

なぜそんなことをあの状況で思い、考えていたのか自分でもわかりませんでした。

 

カスと離婚し、再婚なんて考えたこともほぼなかったです。

 

ですが、あの状況で本気で考えている自分がいました。

 

この心の声が私の本心なんだと思いました。

 

 

今年で37歳だし、坊ちゃんも小さいし、男運悪いし（笑）

 

坊ちゃんとの生活楽しいしウインク

 

何より離婚しカス一家と縁が切れた事にそれまでホッとしていました。

 

万が一、カスと結婚が継続していたら毒親とも上手くいかなかっただろうし、お金がなくてカスとも喧嘩して、それ以外にも色々問題が起こって毎日、悩んでいただろう。

そう考えると、カスから養育費が入り、自分の仕事もある、坊ちゃんもいる。

余計な事を考えなくていい気楽な今の生活が幸せだと思っていました。

 

カスと離婚したことを伝えた時、地元の友人何名かには再婚を勧められ、

 

｢たたみ、今度いい人ができた時には必ず紹介してね。見極めるから！！うちの旦那にも合わせて男目線でも見てもらうから！｣

 

なんて言われていましたが、私自身は聞き流していました。

 

ですが、今回、父が生死を彷徨った事で両親、坊ちゃん、犬みんな元気だからこその幸せであり、それが崩れる事の怖さを知りました。

 

父が救命救急センターで処置されている時、こんな事を考えていました。

 

・私にはこの状況を共有できる兄弟もいないんだな。。。

 

 

　それを考えた時、坊ちゃんも私と同じであることに気がつきました。

　兄弟がいない。。。アセアセ

 

・近くにいて支えてくれる旦那もいないんだな。。。

　父の処置中、坊ちゃんと車の中で待っていると何台も救急車が入って来ました。

救急車で運ばれた方の家族（ご夫婦）が一緒に病院の中に入っていかれるのを見ていて思いました。

　私の結婚ってなんだったんだろう、、、。

 

・もし私に何かあったら。。。

 

坊ちゃんは周りに頼れる大人が誰もいなくなってしまう。

 

そんな事を思ううち、再婚したい、、、坊ちゃんに兄弟を作ってあげたい、そう考えている自分がいました。

 

 

本気でこれから先の事を考えないといけない。

今回の出来事は私にそれを考えさせる機会だったんだろうかとも思いました。

 

 

 

ですが、簡単な事でないことはわかっています。

 

もし、再婚するのであれば一番の条件は決まっています。

 

坊ちゃんのことを大事にしてくれる、です。

 

変な言い方ですが、父親になって欲しいとまでは思いません。

 

普通に接してくれればそれで良いんです。

 

もし、坊ちゃんが辛い思いをするのであればそれは私にとって耐えられないくらい辛い事です。

 

できるのであれば坊ちゃんに兄弟を作ってあげたい。。。

 

再婚を本気で考えるのであれば今動き出さないと時間がない。。。

 

ですが、もう結婚相談所も怖いし、、、仕事と家、保育園往復の毎日に出会いなんてないんですよね。。。ショック

 

　でも、あの時何とかして坊ちゃんに兄弟を作ってあげていれば良かったアセアセあの時なら間に合ったのにぐすんって将来、取り返しがつかなくなって後悔するのだけはどうしても嫌なんです。。。ショック

 

　難しいな。。。

 

そんなことを考えていると無責任なカスに対しての怒りがマックスになってしまいます。。。

 

坊ちゃんの人生を何だと思っているのよムキー

 

猛毒親がついているんだったら結婚前、子どもができる前に告知するべきだろって。

 

結婚前、親には逆らえない。

いざとなったら子どもと嫁は捨てて親を取るから！！！！ってはっきり言ってくれれば、このゴミくずカス！！！！！！って迷わず捨ててやったのに。

 

上手いことばかり言って人を騙して、、、

 

 

坊ちゃんに父母両方いて、兄弟もいて、両家の祖父母もいて、夫に兄弟もいれば。。。

 

せめて坊ちゃんに兄弟だけでもいれば。。。

 

そんなことをふと考えてしまいます。

 

 

こんなヒドいことしてもカスは自分を正当化しているんだと思いますが、良く恥ずかしげもなく外歩けるよなって不思議に思いますにやり

 

人生、思うようにはなかなかなりませんねショボーン